Детки 2006 в новом году.

ОЙ, спасибо! :-) У Юли сейчас активный принцессный период :-)

Лен, мне спец по ГВ говорила, что грудь застудить невозможно (там просто нечему студиться). Так что у тебя не застуда, а обычный застой в доле. Тоже неприятно. Массируй. Заставляй ребенка рассасывать (правило простое: клади ребенка на кормление в такую позицию, чтобы подбородок был направлен в сторону больной доли). После каждого кормления прикладывай лед на больное место минут на 15-20 (чтобы уменьшить приход молока в эту долю). Можешь помазать мазью ТраумельС. Окситоцин и ношпу я бы не стала. Капуста - хорошо.

да и не было ощутимой разницы от нее :-). Я тут сейчас с диетой экспериментирую. Записываю все, что ем. ПОмидоры и томатная паста однозначно попали в черный список, и соленые огурцы тоже, увы :-(, не уксусные даже, а просто соленые :-(.

Спасибо за комплименты :-).

Отпад! Настоящий дед мороз :-) А я вот поленилась что-то новогоднее на свое чадо напяливать. И сейчас немножко жалко.

(Авторство не мое)

--------------------------

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся
материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках
жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут
служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая
обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее
прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается
объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот
опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и
громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается.
Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то
разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже
детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери
вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о
домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше
подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на
него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились
руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты
ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то
и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы
упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще
повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого
баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы
будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не
попробовать эту дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих
юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте
тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую,
кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании
детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых
три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни
черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него
избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь
встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех
маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и
невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего
пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам
нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить
смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и
чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось
ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков
"гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз
хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа
держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю
приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное,
что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по
кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным
ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно
вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится
хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в
приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит
хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не
симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух
закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их
диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не
надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли
даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы
не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов
со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным -
с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет
полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой
закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для
вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не
останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз
головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты
моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это
к разделу о прикормах)

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда
ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят,
когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает
обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете
глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки
очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной
у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе -
святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько
затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы
тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и
гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и
собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди.
Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей
матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться
вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у
вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))

Гипотиреоз - это вообще из другой области, это врачу сильно Улитку надо было невзлюбить, чтобы гипотиреозом ее наградить :-). Гипотиреоз к 6 месяцам вылился бы уже в букет других симптомов, на которые не обратить внимание было бы невозможно. Ну и тем более, что при рождении сейчас, вроде, в России тоже всем делают скрининг.

По американским нормам у вас вес на килограмм выше верхней границы нормы. Так что двигаться вам надо :-). Может на пол среди игрух выкладывать? Моя с 5 мес на полу жила, очень ей это нравилось и стимул для движения хороший был. Еще кошка мимо нее ходила и она пыталась на пузе доползти до кошки. мееедленно так ползла, но ползла . А динамическую гимнастику не практикуете? Правда, это надо папе, наверное, делать, маме тяжело будет тягать.

Здоровья и еще раз здоровья! (-)

Очень часто у женщин после родов он вылезает, а выражается именно в состоянии "еле ползаю, устала, все время хочется спать". У меня после первых родов сильный гипотиреоз вылез, Юльку на руках носить не могла, вставать с кровати не хотелось и тяжело было, слабость ужасная была.