Беременные, как вы переживали разрыв?

Рискну оспорить некоторые утверждения, прозвучавшие в этом топике.

Действительно, и беременные женщины и «беременные» мужчины вдут себя порой довольно странно, а после родов «трезвеют». Но я не уверена, что всегда стоит откладывать решение проблем на потом. Да, конечно, выяснять отношения – процесс нервный, что и говорить. А жить с нерешенной проблемой, с тяжестью на сердце – разве не разъедает нервы?

Да, бывает, рождение ребенка ставит всё на свои места, а бывает – и нет. Почему, например, будущий папа данной истории обязательно, увидев ребенка, поменяет свое мнение на притивоположное? Разве он сейчас не любит, не ждет своего будущего ребенка, не готов стать ему любящим отцом? Вовсе нет, просто он видит будущее своей семьи на родине. Почему вдруг после рождения ребенка мама решит, что теперь уж, когда он родился, он вполне сможет перенести немножко смога, немножко собачьих какашек на детской площадке и т.п. ? Где уверенность, что гормоны мамы настолько нормализуются, что она легко взглянет на вещи с бОльшей долей пофигизма?

Да, конечно, их проблема обострена тем, что они сейчас в процессе осознания своей родительской роли и новой ответственности. Они впервые обнаружили, что появилось нечто, что связывает их гораздо крепче и неразрывней, чем любые чувства, взаимные финансовые обязательства и т.п. – ребенок, и от этих цепей никуда не денешься. Их эгоцентризм (я употребляю это слово не как ругательство, а как описание свойства характера, присущего всем людям) впервые, м.б. вошел в противоречие с необходимостью самопожертвования. Но, все же, и у того, и у другого весьма уважительные объективные резоны. Например, уверяю вас, профессиональные отношения, принципы организации работы, бизнес-этика и отношения людей к работе в странах Северной Европы очень сильно отличаются от того, что мы имеем здесь. На мой вкус, в лучшую сторону. Но могу понять и тех, кому там всё чуждо и неуютно. Вспомнила, кстати, по случаю, в одной шведской компании с кот. мы работали, country-director была русская, эмигрантка. Она мне всё жаловалась: черт, эти шведы (имела ввиду своих коллег, кот. работали с другими странами), терпеть не могу: как четыре часа – сразу шасть – и домой, а я сижу тут парюсь до шести, даше в парикмахерскую сходить некогда. Имелось в виду, что они сачки, а она горит на работе.

А теперь несколько советов для того времени, когда автор топика пожелает взяться за решение проблемы.

1. Что у нас в наличии? Wise up любит мужа, он любит её. Это не подвергается сомнению.

2. Мужа уважаем? Или презираем? Мое предложение – уважать: то, что ему плохо там, где он сейчас, можно понять (хотя бы из соображений паритета), то, что он эээ... скажем так, любит родину (подробности опускаю), можно понять и уважать, то, что он заботится не только о себе, любимом (гражданство там и т.д.) - очень хорошо, спасибо ему. То, что ребенок ему не безразличен и он хочет быть ему отцом – видно без очков, уважаем и за это.

3. О правах на ребенка. Тут автору есть смысл, имхо, немножко со своей позицией разобраться (где-то мелькнула фраза, что за ребенка горло перегрызу даже любимому мужу). Ребенок общий, ведь так? Это иногда молодые мамы не очень хорошо осознают во всей полноте. Радость общения, собственнические инстинкты, заботы, волнения, ответственность, черты характера, черты лица, принципы воспитания, соображения по уходу и т.п. – ни у мамы, ни у папы нет монополии. Самое лучшее, что можно сделать – заранее это осознать и мысленно предоставить папе право тоже «распоряжаться» ребенком. Как пример, упоминалось, что папа предлагал ребенка забрать с собой. Я не говорю о целесообразности этого шага, давайте посмотрим на это как на... упражнение. Попробуйте сжиться с этой мыслью, увидеть себя в этих условиях (и не ужасаться, а ощутить, что так тоже можно жить).

4. Давайте осознаем также, что обнаружившаяся проблема – не внезапное проявление каких-то доселе неведомых, плохих черт характера, а попытка приспособиться к новым условиям, вызванным рождением ребенка, озабоченность двух людей, ответственно подходящих к жизни, ну и немножко, проявление страха перед новой ответственностью, вполне проститетельного.

5. Отпустите мысленно мужа, сохранив к нему уважение и любовь. Если Вам что-то мешает сделать это, выясните, что.

6. Так, мужа любим, уважаем, признаем его право на ребенка, вполне понимаем его мотивы и чувства. Исходим из того, что все вышеперечисленное верно и по отношению к Вам, Wise up. Что еще нужно человеку, чтобы спокойно встретить старость? А, вспомнила. Давайте еще откажемся от потребности решать за противоположную сторону и сосредоточимся но том, чтобы честно формулировать свои желания, потребности, чувства и принципы. Пример, не говорим: если тебе твоя сестра дороже нас с бэбиком, значит ты нас не любишь. Или: ты говорил, что для тебя настоящая семья – это ты, я и ребенок, так докажи это, останься с семьей. Говорим: в моем понимании семья немыслима без постоянного совместного проживания. Но! Будте тогда готовы принять его контраргументы, если они также честны и уважительны, как Ваши.

7. Обсуждая проблему, попытайтесь оставить за скобками другие взаимные претензии и обиды, кот. могут у Вас быть с мужем. Не давайте обсуждению перерасти в эмоциональную стадию, как только чувствуете, что перестаете слышать друг друга – прерывайтесь. И вообще, прежде чем начать собственно обсуждать проблему, скажите мужу всё вышеперечисленное: и про любовь, и про уважение, и т.д. И сами держите это постоянно в уме, что Вы его любите, уважаете, рады вашему общему ребенку, хотите, чтобы были счастливы и Вы, и он, и готовы его отпустить.

Удачи Вам.

в этом смысле конечно не могу согласиться с Вами. Но это совсем иной, горазо более высокий уровень полета мыслей и чувств. Боюсь, что людей самодостаточных не ситуативно, а онтологически, так сказать, вообще очень мало.
У автора таковой в принципе быть не может - иная шкала ценностей.

[Снежка]

Удачи,
Снежка

Крутая Вы тетка что тут говорить...
Наверное живете в каком нибудь городишке типо финского Кеми? Они там все на 2-уж языках говорят..

однажды сопли попали. Мужик шел впереди и при входе в супермаркет "высморкался" без платка.
Брату в ночном клубе специально(!) треугольником прожгли очень дорогую итальянскую кожанку. В друга мужа инострана, когда он у нас гостил, швырнули сигиретным бычком и чуть в глаз не попали, шарф прожгли. А когда мы еще на Кутузовском жили, из окна пустую бутылку скинули на голову старушке-соседке. Список можно продолжить.

[Снежка]

во всем в этом посте согласна - про корп.вечеринки, и про темы в форуме и пр.(кроме рук волосатых;-), они меня как раз возбуждают:-), но форум-то, форум- намного УЖЕ, чем жизнь реальная, чем превалирующее количество реальных, нормальных семей и здоровых отношений!!
В форум в Телефон доверия приносят проблемы, ведь мало кто будет писать о том, что ему хорошо и супер жить, в телефоне доверия. Разве нет? Судить по форуму обо всех русских мужчинах, или "местного разлива" как Вы сказали- не совсем кажется мне верным:-)
вот и все:-)

Удачи,
Снежка

Знать два языка минимум, английский и местный, жизненная необходимость. Нормально - владеть четырьмя, а то и пятью в разговорном жанре, потому что ни французы, на итальянцы, ни испанцы, ни австрийцы не любят говорить на иностранных языках. Зимой ездила в Австрию отдыхать - пришлось по-немецки говорить, несмотря на то, что реклама отеля уверяла, что там весь персонал говорит по-английски))))))

Что такое городишко типа финского Кеми, я просто не знаю, извините. Живу в столичном городе, по местным меркам большом и шумном, по моим собственным - спокойном и уютном. К тому же старинном и очень красивом. Все, что нужно от мегаполиса, тут есть, но зато очень мирно и тихо. У города, у страны в целом, вообще в Европе масса недостатков. Но. Здесь мне очень хорошо. Здесь, в этом городе, я дома.

[Бести]

Исключительно в ответ на реплики "ну и что ей, принцессе недоделанной, так не нравится?"

Вы,неправы.Никому эти уникальные знания не нужны абсолютно.Возможность устроится,скажем,учителем руского языка равна 0.Либо на 2 часа в неделю,как скажем моя дочь ходит в русский лицей.Но этого даже на хлеб не хватит.