Помогите справиться с собой

А пишите на мыло тогда. Я вам всю нашу санта-барбару расскажу. Ухохочетесь.

[Marina D]

Да, по головке можно уже и не гладить. Спасибо. Вы мне все очень помогли успокоиться, когда мне это было необходимо. Вас удивляет, что я рассказываю спокойно. Ну, во-первых, многое уже переболело, а, во-вторых, кому будет лучше от того, что я тут буду вся на эмоциях выдирать у себя волосы и вопить на тему "ах, он гад такой!" Я пытаюсь осмыслить ситуацию и понять как мне жить дальше с этим человеком (так как другие альтернативы на данный момент не рассматриваются), а тут мои сумбурные чувства плохой помощник. Да, отчасти я ищу оправданий себе и мужу, ведь моя цель на данный момент сохранить нормальную семью не по причине страха остаться одной, а потому, что мне кажется это правильным на данный момент ради детей и во многом ради себя - любимой. Ну кому, скажите на милость, будет лучше от того, что я буду жить с человеком и считать его свиньей? Детям? Мне? Кому будет лучше от того, что я отомщу мужу? Там З* выше верно написала, что не получу я удовольствие от этого. И не кажется ли вам, что в этой идее тоже есть некое извращение? я сделаю больно тебе, потому что ты сделал больно мне. Делать больно ради больно как-то тоже неэтично. Вы не находите? На мой взгляд это выходит за рамки необходимой самообороны. <br>Про мужа. Ну да поступок его свинский. И я считаю, что он это понимает. Он действительно не понял тогда насколько это для меня серьезно. Способ, которым я ему это объясняла ему не понятен. И я не оправдываю его, я просто понимаю, какие мотивы были у него, хотя они мне и не близки. Но это как убийство бывает с отягчающими вину обстоятельствами, а бывает со смягчающими, и наказание за это разное, хотя по сути это все равно убийство. Вы меня понимаете? В принципе, если мы все выговорились, то можем плавно закруглиться. Я себе этот топик сохраню, он стал хорошим толчком для меня и вызвал много интересных мыслей.

А мы воюем? А какая расстановка сил тогда? Кто по эту сторону - и кто по другую? Какая конечная цель военных действий? А ваапче-то я с вами, деффки, тока оружие у вас дерьмовое

http://nkozlov.ru

Типа вот здесь можно много чего интересного найти. У этого автора мне попадались идеи схожие с тем, что Ваш муж излагает. Вполне вероятно, что эти идеи и Козлов и муж почерпнули из классических философов, но их читать долго, а Козлова - быстро. Рекомендую. Боль-мень экологически безопасное чтение, кстати, в отличие от много чего.

Ну тогда еще - в догонку: вне зависимости от того как Вы реагировали - легко или тяжело - муж сделал свинство. А Вы все пытаетесь причиной гадкости ситуации назвать свою чувствительность...

[Елена Д-ова]

Хм... А кому лучше от того, что вы будете жить со свиньей(давайте называть вещи своими именами) и счиать его приличным человеком? Понимаете. вариант завернуть дерьмо в красивый фантик и считать это конфетой долго обычно не работает.
Зачем вам нужен красивый фантик в виде "смягчающих обстоятельств"? Какие в принципе могут быть смягчающие обстоятельства измены любимой(?) и глубоко беременной жене?
По-моему, если вы так уж хотите сохранить семью (тока не надо об "интересах детей") у вас один выход. Осознать, что живете вы вот в таком кошмаре и вам это нравится. Имеете право. Семьи бывают разные.

Сковородок должно быть две: большая и малая. Малая - это агрессивная реакция на всякие напоминалки. Злобная, на полном серьезе. Чтоб отбило охоту упоминать, сравнивать и чего еще там. А вот большая - это ваша готовность к разводу. Чтоб он из ужасной абстракции превратился в неприятную, но конкретику. Вы должны четко знать, что будете делать после: где жить, на какие деньги, чем заниматься и т.д. Займитесь этим, пошерстите сайты, мож и адвокат бесплатный найдется для консультации. Это будет ломка. Как пройдете - перестанете наконец быть частью мужа, а почувтвуете себя самостоятельной боевой единицей. Мужу рассказывать не надо: сам поймет по изменению выражения лица и осанки. Тогда мож и останется все в теории, а до практики не дойдет.

Во, отличие номер один. Мой меня выучил с нуля, а когда один раз рявкнул, меня это пробрало похуже всех адюльтеров. Неделю потом не разговаривала.

[Marina D]

Вы меня понимаете -)))) <br>
Как там в "Алисе" было? <br>
"Все мы тут немножко сумасшедшие. И ты, и я."<br>
Основной вывод, который я для себя сделала - не вестись на подобные логические построения, что иногда безумно сложно, а понять чего хочу я и отстаивать свою позицию (со сковородкой -)))).<br>
С отпуском не знаю пока. Муж уже сейчас кричит "кемпинг, кемпинг", а я как представлю себе все эти сборы и кормежку, так у меня сразу возникает желание отправить его вдвоем со старшенькими, и они развлекутся, и я не напрягусь. Еще было сильное желание побыть вдвоем с мужес без детей (хотя бы старших). самое смешное, что впервые за последние 5 лет нам это удалось только 4 месяца назад - мы оставили детей у моей подруги, и все той же няни, и они их 4 дня развлекали, пока мы с мужем наслаждались обществом друг друга и пытались восстановить наши отношения. Я рассчитывала оставить детей с бабушкой и дедушкой в их очередной приезд (они обычно приезжают раз в год летом), а потом отправить их всех кемпиться, а самой с малыхой поехать к подруге. Таким образом убивается куча зайцев: и побыть с мужем вдвоем (с малышкой), и не напрягаться по поводу кемпинга, и отдохнуть от всех, и как можно меньше общаться с его родителями, что позволит сохранить хорошие отношения, а то в прошлом году слишком тесное общение с ними и слишком много кемпинга на фоне токсикоза закончилось крупными разборами полетовю Но похоже, что в этом году приедет только бабушка, так что планы подлежат корректировке. Впрочем, мы зимой довольно много ездили (во время моей беременности). В ноябре к подруге (когда все и началось), а потом в НГ к подруге и от нее в NY на 4 дня.
<br>С жестокостью Вы правы. Это и есть моя основная проблема, что я не могу прервать эту мыслительную круговерть. Я, вроде, все уже решила для себя, как ко всему относиться, и что мне с этим делать, а через два дня опять начинаю пересматривать все сначала и опять те же эмоции и метания. Вот это во мне мой муж терпеть не может, да и я в себе тоже. А как это лечить не знаю.
Надо, наверное, напоминалку на комп повесить: "Доброе утро, дорогая, ты по этому вопросу уже приняла решение и тебе не надо его переосмысливать".

Развод разводу рознь. Одно дело - самой развязывать эту мутотень, воевать с мужем и угрызаться за детей. А второй - когда то же самое делает муж, а ты только условия выставляешь. Так вот, предложить мы с вами можем только первый вариант, а это ужас-ужас. А ко второму варианту надо быть готовой всегда, в самой наишоколаднейшей семейной идиллии, в этом залог ее продолжения.