Как теперь с этим жить?!

8))) ежинство говоришь...

Народ, вы читали 11 минут Коэльо? Зачем к Марии, проституке и героине этой книги, приходили большиство мужчин? Именно снять стресс и просто поговорить, потому что дома они не находили ПОНИМАНИЯ. Она умела дать именно это вместе с навыками своей древней профессии, чем была безумно популярна.

Не оправдываю, но и не вижу связи между предательством ребенка и ночью с проституками. Никак бы ребенку ночь, проведенная отцом по другому, не помогла.

Аха , так муж автора , оказывается , проституток для "поговорить" вызывал ...

а я такого смысла не вкладываю, и конкретно о муже автора не пишу. Пишу об отличии мужчин и женщин, в очередной раз.

Просто кто-то хочет понять происходящее и в причинах разобраться, а кто-то - найти поддержку и сделать последний шаг к расставанию. У автора топика думаю именно последний случай.

Ну , о том , что мужчины и женщины - "совсем разные животные" уже сказали все , кто только мог это сказать . Ни для кого не является открытием факт , что мы отличаемся и химическим составом , и ментальностью . Но это не значит , что нужно _понимать_ и , тем более , оправдывать банальное блядство . При таком раскладе , и маньяков нужно попытаться понять - тока не хочется . Дело в другом , каждый из нас внутри себя решает , с какими поступками партнёра он готов смириться , а с какими - нет , и ради чего он готов что-либо терпеть . А все эти попытки "понять и простить" - это , скорее , из разряда торга с самим собою ("да , он поступил подло , но я сейчас к разводу не готова , а посему поищу-ка я причину такого его поведения в моём несовершенстве ...") .

"При таком раскладе , и маньяков нужно попытаться понять" - не надо передергивать и равнять случаи, когда совершается насилие, и когда человек покупает себе удовольствие по согласию, а некий другой человек эмоционально страдает от того, что хотел бы, чтобы "банальное блядство" не привлекало мужа, но ничего не может с этим поделать. Понять явление, хоть то же блядство, вовсе не значит искать причину такого его поведения в своём несовершенстве. Как раз понять - значит отказаться все привязывать к собственным качествам, взглядам, поступкам. Автор ставит вопрос - как с этим жить? А как это влияет на будущую жизнь? Муж предается блядству, автор обвиняет его в том, что это МОГЛО привести к ущемлению ин-сов ребенка (вообще неочевидно; но в данном случае не привело) и делает вывод, что и в дальнейшем ин-сы ребенка для мужа не приоритет. А о каких интересах идет речь? Общение с папой - оно, если действительно есть, совершенно не зависит от того, как папа интимную жизнь обустраивает. Готовность в нужный момент все бросить и ждать на стреме, не понадобится ли помощь - похоже, здесь это обеспечивает только мать. Готовность прийти на помощь матери и поддержать - этого точно не будет, это и без последнего скелета было ясно, но это уже интересы матери. И как жить? Да точно так же, как и раньше, использовать то, что можно использовать, и не рассчитывать на то, чего нет. Или - все менять, но это будет уже новая жизнь. Данный скелет ничего не меняет, ИМХО. Это действительно только личная обида матери - я страдала, переживала за ребенка, не могла спать и есть, была как в тумане - а он ничего подобного, даже наоборот.

>>>Муж предается блядству, автор обвиняет его в том, что это МОГЛО привести к ущемлению ин-сов ребенка (вообще неочевидно; но в данном случае не привело) и делает вывод, что и в дальнейшем ин-сы ребенка для мужа не приоритет. >>> - Вы считаете , что выводы автора неочевидны ? То есть , неспособность папашки быть утром в кондиции никак не повлияла бы на интересы ребёнка ? Хм , а если бы срочно понадобилась кровь для переливания или какое-то редкое лекарство , или просто дополнительная сумма денег ? А папашка неапособен это обеспечить ? Или в данном случае , всё это не касается интересов ребёнка , так как мама ОБЯЗАНА позаботиться об этом ? А если она не способна сама решить все проблемы , так сама и виновата ?
>>>>Общение с папой - оно, если действительно есть, совершенно не зависит от того, как папа интимную жизнь обустраивает.>>> - Увы , зачастую очень даже зависит . Если интересы члена важнее интересов ребёнка - полноценного общения не будет . >>>>Готовность в нужный момент все бросить и ждать на стреме, не понадобится ли помощь - похоже, здесь это обеспечивает только мать. Готовность прийти на помощь матери и поддержать - этого точно не будет, это и без последнего скелета было ясно, но это уже интересы матери. >>>> - ТО есть , здоровье ребёнка , его операция - это интересы только матери ??? Знаете , вот это меня и добивает : женщины САМИ считают нормальным такое положение ! Но это же - ДИКОСТЬ ! О ребёнке должны заботиться оба родителя в равной мере , в противном случае не стоит называть папашку "нормальным" отцом .

Мой муж хотел "напрямую" смотреть заключительную игру чемпионата футбола , о чём мы заранее и договорились : он едет на просмотр , я остаюсь с ребёнком , а потом компенсирую себе походами в театр и другими развлекалками , а муж будет оставаться с сыном . В ночь с субботы на воскресенье дитёнышу становится плохо : поднимается температура , жуткий кашель , сыпь . Я , фактически , всю ночь бегаю с первого этажа (кухня) на второй (спальня) : то лекарство принести , то водички попить , то полотенце намочить , то постель поменять . Уснуть не могу ещё и потому , что сын скулит : сыпь чешется , он раздирает себя , мне приходится держать ему руки и самой гладить спинку , ножки ... Воскресенье - выходной у врачей , посему на рассвете прошу мужа лишь найти мне дежурного детского врача (в нашей клинике такового не оказалось) и договориться о приёме , а ему говорю , что он спокойно может ехать на футбол : дескать , я думаю , что за это время ничего страшного не случится . Муж даже слышать ничего не хочет , а сам везёт сына и носит его (деть наотрез отказался идти ножками ) по этажам клиники , держит во время процедур и т.д. Потом сам же едет и покупает лекарства , и лишь вечером добирается до компьютера , чтобы узнать счёт ... На мои слова "Ты уж прости , что так вышло ..." искренне возмущается и говорит , что "сын - важнее всего , тем более наши проиграли" (он болел НЕ за греков) . И знаете , меня это не удивляет и не умиляет : для нас - норма , что интересы ребёнка - это интересы РЕБЁНКА , а не его мамы или папы . Хотя , мог же сказать , что болезнь сына - мои проблемы , а он должен на футбол ехать ...

Я не называю этого папашку нормальным отцом. И выводы автора не подвергаю сомнению. Мне не понятен запрос автора: "мой муж меня морально не поддерживает и не заботится об интересах ребенкам. Он был с блядями, когда я была в больнице! как с этим жить?" Как раз я согласна с очевидностью выводов. И не стремлюсь "похвалить" мужа автора, если вам так показалось. Я просто хочу перевести рассуждения из колеи "он поступает не так, как хотелось бы" в другое русло. "Если интересы члена важнее интересов ребёнка - полноценного общения не будет". Знаете, с критерием "полноценности" тут сложно. Я имела в виду, если ребенку приятно и интересно играть-гулять и т.п. с папой и если папа хочет это делать, то это никак не связано с блядями и т.п. "здоровье ребёнка , его операция - это интересы только матери" - конечно нет, если говорить о том, как должно быть. О "полноценном". Однако сплошь и рядом отцы бросают свои семьи и детей. Возможно, что и этот условно бросил, семью сохраняет только формально. Теперь выбор матери - сохранять ли ей эту формальную семью. "интересами матери" в моем посте была названа потребность именно женщины в поддержке, Вы как-то мой пост невнимательно прочли, точнее как-то по-своему его истолковали. Основная моя мысль была: не в скелете дело. Не надо возлагать на этого мужа никаких надежд. И похоже, был прав кто-то в низу топика - живет она с ним из-за денег, если да, то это тоже выбор, но бесполезно жаловаться, что не хватает всего остального до "полноценного общения" в семье. Надо исходить из того что есть - например, деньги, или уходить от него.

взрослых. Если бы я знала, что он где-то рядом - мне было бы легче, безусловно. Но он никакой инициативы не проявил, а я просить о таких вещах считаю бессмысленным - если человек этого сам не понимает.