Тупик

Если бы вы подписались своим постоянным ником, я бы и комментировать вас не стала, и уж тем более в перепалку вступать. Нафиг нужно на своих наезжать на пустом месте. ПЫСЫ Анонимы задрали(-)

"В двух словах о себе. Мне 31, я 7 лет замужем и у меня 2 детей. Я не работаю, сижу с детьми, занимаюсь домашними делами, хожу в бассейн, изредка тусуюсь с подругами, играю в теннис и т.д." - это слова автора. Т е вот так для женщины а 31 год нормально?
Ни карьеры, ни творческой самореализации, ни поклонников? Пусть будет хоть что-то.

"Это не любовь и не влюбленность, а как прыжок с парашютом - просто временный кайф на уровне физиологии." - а как отличить, влюбленность это или на уровне физиологии? Если мне дико нравится человек, которого я потчи не знаю, но которыц мне кажется таким родным и близким и от взгляда которого бросает в дрожь - это что? Животная страсть или влюбленность?

Курица, я в советах нужен мне перетрах на стороне или нет не нуждаюсь. И уж тем более если бы задумалась на эту тему, то в форуме бы не спрашивала. А автор хотела услышать разные мнения, а не благословения просила. Подписываться мне смысла нет, я тут очень редко пишу, но регулярно читаю.

доверяй, но проверяй :-)(-)

На здоровье! Мой IP ни о чем не скажет, но если заняться больше нечем, то можно каждый незнакомый ник проверять:-)

Муж и двое детей - это НИЧЕГО?!?!?! А подруги - так, шелуха?

А Вы, к примеру, готовы были бы променять мужа и детей на поклонников, карьеру и творчество? А только на поклонника?

Я вот например, если бы мне сказали, что выбрать что-то ДНО из вышепперечисленного, выбрала бы семью. Я не была бы полностью счастлива (наверное!) без прочего. Но без семьи не была бы счастлива ВААЩЕ.

А у автора может просто осенняя хандра. Говорят даже у Че Гевары, при его то бурной жизни, возникало иногда чувство "жизнь прошла мимо"

Где-то ж трава всегда зеленей...

Донна, я вас читала и просто удивлялась какие совпадения бывают в жизни. И так ждала что же вам напишут интересного. И может быть полезного для меня тоже...

У меня очень и очень похожая история. "Счастливый" брак. Замечательный муж и отец. Просто СУПЕР! Все у нас хорошо - внешне. Но я УМЕРЛА. Я как живой ТРУП, хожу, что-то делаю... А мне надо любить, мне ЖИТЬ хочется, хочется самой чувства испытывать и чтобы меня на руках носили... Хочется трепетать от прикосновения и умирать от счастья... Муж за все эти долгие годы стал абсолютно чужим для меня. То что мне так в нем нравилось раньше, испарилось и безумно раздражает сейчас (например у него пропала интуиция как и что говорить и когда это уместно когда нет, чувстовать настроение людей и ситуации. А раньше я наоборот в нем это умение ценила.) и много всего такого.

3,5 года назад я влюбилась в коллегу. Между нами ничего не было, но он конечно чувствовал мое отношение к нему. Мои взгляды, улыбки и тд.. Я вообще если влюбляюсь, я вся на ладони. У меня эмоции зашкаливают, и надо быть просто слепым, чтобы всего этого не видеть... Я долго боролась с собой, что все ерунда, семья - это самое главное, надо жить ради семьи. И ничего не предпринимала (хотя я могу и в любви признаться, и вообще много чего могу, ну и добиваться чего-то умею). Думала - пройдет. Он не женат, но для Него семья - это святое (это я знаю на 100%), и он разрушать семью не будет никогда, т.е. строгое табу на замужних женщин... В общем я даже не знаю нравилась ли я ЕМУ, любил ли он меня и т.д., но всегда я интуитивно чувствовала что он ко мне неравнодушен. 1,5 года назад наши пути разошлись, я обрадовалась, что расставание поможет мне ЕГО забыть. Не тут-то было. Девочки, я каждый день просыпаюсь и думаю о нем, еду в транспорте думаю о нем, засыпаю, думаю о нем... Я не пойму - почему именно ОН? Пыталась переключиться на других мужиков, не получается. Я хочу именно ТАК любить своего мужа, но не могу. Я не знаю - что это? Настоящее ли это чувство или мое легкое помешательство? Люблю ли его самого или идеал, который создала в своей башке?
Прошлой зимой мне приснился сон про потрясающий секс с ним и это было настолько реально, что мне снесло окончательно крышу. Я утром буквально все ощущала...Я хотела ему написать, объясниться, готова была бросить мужа и т.д. и т.п. В омут в общем с головой, но переборола себя... Прошел еще год. Я жадно выискиваю все новости о нем (мир тесен), слушаю их с замиранием сердца, я также живу ради него - просыпаюсь, засыпаю с мыслями о нем. Ну наверное чуть-чуть поспокойней стали мои чувства, но это не значит, что мне легче.

В общем совсем недавно я ему написала письмо - закинула удочку. Попросила написать для меня рекоменд. письмо, ну и вообще думала пообщаться... Он очень вежливо ответил по делу и все - никаких вопросов, распросов и т.д. Хотя думаю, догадывается что реком. письмо была лишь причина... И вообще он как бы боится меня. Я вижу как он общается с другими людьми - открыто, всегда спрашивает, интересуется, нормальное общение. А со мной всегда было скованное, только по делу... Как я уже писала для него замужняя женщина - не женщина уже :-). Я вот не пойму, что мне так до конца дней мучаться? :-) И вообще настоящее ли все это? БОРОТЬСЯ ли мне? И за ЧТО?

Это какой-то кошмар, девочки. Так хочетя ЖИТЬ. Не блядствовать, не гулять, не траха, просто ЖИТЬ и ощущать себя ЖЕНЩИНОЙ, способной любить...

Прям крик души какой-то получился. И почему я так не могу любить своего мужа?

У меня были мысли просто ему признаться, чтобы сделать ему приятное :-), но ничего не просить взамен. Но наверное на фига вообще такое призанние нужно. Да?

Если бы меня так колбасило, я бы позвонила и в зависимости от его реакции на мой звонок сказала напрямик или куда-нибудь пригласила со всеми вытекающими последствиями. Но инициативу взяла бы на себя...
Ну откажет, так тогда легче побороть к нему свои чувства. Хотя меня возможно это бы завело еще больше:-) до поры до времени. Другое дело,м.б. Вам нравится мучить себя мечтой о нем....