Где границы наглости родившей женщины?

В который раз повторю - у женщины большие "возможности" для чего? Для того, чтобы полностью устраниться от общения с собственным ребенком и отвественности по уходу? А РАДИ ЧЕГО это делать?

Если чувства не приходят сразу, то не надо стремится их из себя выживать. Но надо просто ДЕЛАТЬ что-то. Не с чувствами делать, а с ребенком. Тогда есть шанс, что и чувства появятся. Но ДЕЛАТЬ надо. Пусть не 24 часа в сутки, но и не по 15 минут, когда в голову взбредет и совсем уж заняться нечем.

А то, легко случится, что ребенок так и останется для мамы непонятным и "чужеродным".

Кстати, когда денег много, именно няню нанять - путь наименьшего сопротивления, а не одного в кроватке на пару часов оставить.

А вот вопрос автору - кто руководит няней? Как няня общается с тещей. И какую позицию по отношению к ним занимает жена?

Няней теща руководит,а жена отдельная типа субстанция. Я-родила, а теперь это не мои обязанности. Сериалов насмотрелась во время беременности наверное.

По пунктам: у женщины большие возможности для того, чтобы не выжимать из себя то, чего нет, радоваться жизни и чувствовать себя счастливой. Согласись, возможности прекрасные, и мало кто из нас отказался бы от удовлетворения своих потребностей.

Знаешь, я вот ненавидела готовить. Ненавидела даже мягковато звучит. Когда этот вопрос выяснялся с мужем (тогда еще не мужем), было принято решение, что готовить будет он. Готовит он уже 5 лет. Да, периодически он выказывает недовольство на тему. Но периодически и я начала приобщаться к плите. Но любую попытку ПОСТАВИТЬ меня к плите пресекаю на корню. Потому что я предупреждала, что не умею и не хочу. Если бы муж сразу начал заставлять меня готовить, наш брак долго бы не прожил.

ИМХО, если маму пинками гнать к кроватке, ребенок тем более останется чужеродным.

При чем тут твоя любовь к готовке? Что, кастрюли со сковородками страдать будут оттого, что ты к ним не прикасаешься? Да им глубоко по фигу, кто именно в них готовит. Не по фигу твоя не-готовка только твоему мужу, но ты с ним договорилась.

А что мамаша "с возможностями" договорилась с собственным ребенком? Ты, мол, подождешь лет пять-шесть, пока у меня чуйства проснутся? И он ответил, "ок, мамочка, нет проблем, я перекантуюсь?"

В семье нередко приходится идти на компромисс, ущемляя свои интересы в интересах других членов семьи или ее, как целого. Классно, радоваться жизни и удовлетворять свои потребности. Но не есть хорошо делать это в ущерб интересам ребенка. А у ребенка есть потребность в матери, ее любви, заботе, стабильном присуствии. 24-х часовое обслуживание периодически сменяющимися (будем реалистами!) нянями - не совсем то.

Имхо, не права тетка, кругом не права. Я ведь не зря задаю автору вопросы кто руководит няней, кто определяет как именно ухаживать за ребенком...

А "гнать пинками" я и не советую.

Но в упор не понимаю тех, кто начинает данную тетку оправдывать, сочувствовать ей, и отстаивать ее интересы.

И в который раз уже. Не надо выдавливать из себя чувства. Надо делать...

Что-то меня зацепило, ну правда, знаю кучу детей "перестройки", когда мамы беременели приличнооплачиваемыми научными сотрудниками, а рожали уже соврешенно малообеспеченным контингентом, и бросались в работу, чтобы прокормить семью, и работали сутками, и этим детям сейчас лет по 13, есть среди них и удачные и не очень, отношения с родителями разные, но сказать, что все эти дети глубоко травмированы, ну язык не повернется. И помладше детей таких много, мамы выходят на работу, когда деткам месяц, и берут ночных нянь при этом, но деток очень любят, делают с ними все приятное, а на лето отправляют с няней на пару месяцев на отдых. Возможно, конечно, растет поколение монстров (

Нет, ну нельзя сказать, что для ребенка няни лучше мамы, это абсурд, но если мама попалась такая, то что поделаешь-то, можно ведь довоспитываться до того, что ребенок останется с такой мамой, да еще и папа станет воскресным, это уж вообще ни в какие ворота (

Только мы, видимо, на эту выборку с разных концов смотрим. Сколько у меня таких детишек в школе было... Приволакивает мамаша ребеночка на консультацию к психологу, проблемы, мол... У кого страхи, у кого апатия, у кого компания нехорошая, кто хамит, кто ворует. Мамы жалуются, что ну никакого сладу нет. Как копнешь - у всех детей потребность в общении с мамой, обида, негативизм. Только с мамой обсуждать начнешь, что делать-то надо. "Ой, я не смогу. У меня... Я думала, что вы его... Вы с ним... Может отправить его куда..." Это дети "заброшенные" в период дошкольного-младшего школьного возраста. "Заброшенные" подростки не особо страдали.

Я уже звереть устала от родителей, которые приволакивают свое чадо и формулируют: "Он у меня не такой, сделайте мне его ..." Ща-ас, возьму топор и обтешу вашего буратинку, будет попрямее!

С выборкой "няниных детей с младенчества" знакома меньше, признаю. Но абсолютно уверена, что без суровых медицинских/социальных показаний няни на 24 часа в сутки - не есть хорошо.

Наверняка с разных сторон ) А основная проблема нянек с рождения в том, что там действительно возникает связь, это просто получается не совсем мамин ребенок, и эту няню, если быть честным в отношении ребенка, поменять нельзя, няни ревнуют, няни обижаются, няня становится членом семьи, и хорошо, если она более-менее ничего. Это такое надо мужество иметь, чтобы на это пойти ) Или такую гибкость потрясающую. Или такую дурь...

А позарез надо, чтобы ребенок стал понятым и однородным ? ), и именно количеством ухода во младенчестве со стороны мамы это обеспечивается? Нет, ну в самом деле, я вот смотрю на знакомую, которую описала в топике про возраст женщин, трое детей, из них двое школьники. Она вообще не знает, что такое интересоваться уроками, или там воспитанием, гуляют дети одни с младенчества, с нянями непросто, но соседкам подкидывает с рождения, грудное вскармливание - не больше месяца. Младшего оставляет со старшими на сутки, у нее свои дела. И что? Этим детям плохо? Да ни фига, зато она их любит такими, какие они получились, принимает полностью, всегда на их стороне, легко относится к их ошибкам, легко может обсуждать их человеческие проблемы, не впадая в "какие ссоры с друзьями, ты еще уроки недоделал" и т.д. Дети ею вполне любимы, просто она в отношении детей не чувствует мессионерства, что ли, не считает, что все, что в них есть - результат ее воспитания. Дети, кстати, вполне ничего, хорошая развитая речь, учатся вполне прилично, но без фанатизма, много интересов, ходят сами во всякие кружки, мама гордится их успехами ) Кстати, папа там дома бывает редко, детей "строит", но они к нему так, с опаской относятся, однако научились с ним обращаться и из кожи вон для его удовольствия не лезут, хоть и прислушиваются. Ну и чего ради превращать такую идиллию в "правильную" семью с "правильным" проявлением чувств?

Или у меня мозги с прямыми извилинами, или еще что, но у меня почему-то не очень стыкуется "не знает, что такое интересоваться ... воспитанием" и "всегда на их стороне, легко относится к их ошибкам легко может обсуждать их человеческие проблемы" По-моему, это и есть вариант воспитания, а? Только исподволь, без давления и насилия. Очень неплохой вариант, на мой взгляд. Все-таки мама-то детками интересуется, они для нее не пустое место. Далеко не пустое

Обсуждать человеческие проблемы можно с ребенком старше лет 2 примерно ), до этого можно вообще не разговаривать, а "не интересуется воспитанием" - это именно не интересуется специально, не делает воспитание делом своей жизни, так, успеют к ней подойти и изложить, когда она свободна - реагирует, нет ее дома - особо не названивает с вопросами. Ну, как если бы у нее было 3 кошки )