Сопротивление партнера. В обход или напрямую?

Объясняет, что психолог помогает достигнуть конкретную цель, а цель человек ставит сам. Дала нам задание: записать все хорошее, что партнер сделал. Я пишу каждый день, замечаю каждую мелочь, муж, понятное дело, за неделю писал два раза, после моих "наивных" вопросов: а ты пишешь?, писал каждый раз с трудом вспоминая, когда что было. На эту неделю задание осталось. Он не пишет, и я не стала. Зачем? Поднимать в себе хрошие чувства к партнеру, который в твой адрес вообще не желает напрягаться?

Если Вы чего-то боитесь, а уж тем более открыто выразить чувства, это и делает Вас "идеальным объектом для его манипуляций". Почему вы боитесь? Зачем Вы себя ограничиваете в удовольствиях жизни? Во-первых, манипуляций не нужно бояться. Скажите себе, что это просто психологическая игра, пусть она вам и не приятна. Во-вторых, вот выразили Вы позитивные эмоции. Он знает, чтО доставляет Вам радость. Это же не значит, что Вы обязаны будете "обменять" эту радость на какой-нибудь негатив. О негативе Вы также спокойно скажете: мне это не нравится, я не буду это делать. Вот, например, Вы кормите дома мужа. Что вам лучше: чтобы он молчал о Вашей еде как партизан, или чтобы хвалил то, что ему нравится? Хотели бы Вы подавать ему то, что ему не нравится, потому что он одинаково хвалит все подряд? И будете ли Вы его специально кормить тем, что не нравится, если он просто скажет - "Я же уже говорил, что я не могу это есть, у меня аллергия на этот продукт, я это есть не буду, даже если ты будешь это готовить"?

В смысле описания идеальной ситуации, идеального поведения и идеальной на это поведение реакции. ТАкой вожделенный мир, свободный от манипуляции. Если удается его создать, то вряд ли приходится создавать топики про "в обход или напрямую"... Хотя вариант "подождать" вряд ли можно назвать столь уж оптимальным, потому что бывают ситуации, когда нет времени и неоходимо принимать решение. Вот в этой ситуации и возникают дилеммы: силовое решение - лукавая изощренность. Было бы неспортивно не упомянуть о таких ситуациях и не отметить, что к ним вполне возможно периодически прибегать, причем желательно осознанно, а не исключительно импульсивно-эмоционально.

А "разобраться в своих чувствах, в хочу-не хочу - это не конкретная цель? Разве это не цель подавляющего числа пациентов? А почему Вы задаете "наивные вопросы" мужу - каждый как хочет, так и выполняет задание. Почему Вы ставите свои действия в зависимость от его действий ("Он не пишет, и я не стала")? Почему Вы считаете, что выполнять такое задание - значит "поднимать в себе хорошие чувства"? Ведь Ваша цель - разобраться в чувствах, какие они; если Вы ходите к этому психологу, задания лучше все-таки выполнять. Возможно, результат будет именно тогда достигнут, когда на сеансе (и не один раз, возможно) муж при отсутствии собственного списка обнаружит Ваш, скрупулезно составленный. О чем это может ему сказать? О том, что Вы постоянно замечаете в его действиях что-то, что Вам приятно, пусть даже это "мелочи" (из мелочей жизнь состоит!). Кстати, а почему это "вообще не желает напрягаться" - ведь в Вашем списке те самые мелочи появляются каждый день! Незнайка, поймите: Вы не для мужа, для себя работаете с этим психологом; что Вы все время оглядываетесь, что скажет или напишет муж?! Можете, конечно, и отдельно походить, но я советую сменить позицию. К себе прислушивайтесь, а не к мужу.

Правы Вы , наверное, необязателен же обмен позитива на негатив. Пожалуй, это даже способ остаться в стороне от его фокусов. стоит попробовать.
На счет еды...я неплохо готовлю, но был длительный период, когда ему не нравилось все, что я готовлю, безосновательно на мой взгляд, казалось, он просто искал способ настроиться против меня. А сейчас мне уже все равно нравится-не нравится, не нравится - да не ешь! Когда говорит, что нравится - мне как-то странно даже, нет у меня теперь такой цели, чтобы моя еда ему нравилась, скучно стало, неинтересно.

Идеал недостижим, но ведь к нему можно и нужно двигаться. Про вариант подождать: я имела в виду те серьезные, значмые решения, которые как правило нет необходимости принимать сразу. А те ситуации, когда решение надо принимать мгновенно и которые невозможно заранее спрогнозировать, ИМХО - к ним невозможно "периодически прибегать, причем желательно осознанно". Это скорее исключение, достаточно редкое. Если времени действительно нет, можно использовать приведенную мной схему без времени на раздумья. Лично у меня в таком случае стопудово не хватило бы времени на "лукавую изощренность":-). Потом, я ведь говорила о тех, кому манипуляция неприятна. А если обоим она комфортна - почему бы и нет, хотя так жить - и пусть себе живут.

Кстати, а почему это "вообще не желает напрягаться" - ведь в Вашем списке те самые мелочи появляются каждый день!

Это вопрос не ко мне.
А зачем поднимать в себе чувства к человеку, который сам чувствовать ничего не хочет? Чтобы я, наконец, стала "нормальным человеком" и "правильно себя вела" - это его слова.

т.е. аргументировать правильность соей позиции, вы же просто говорите - будет так, как Я думаю (как мне удобней))) Не вредна ли такая позиция? Не лучше ли учить договариваться?

Стоит, стоит попробовать! Про еду я как схему упомянула. А если конкретно, смотрите: "ему не нравилось все, что я готовлю, безосновательно на мой взгляд, казалось, он просто искал способ настроиться против меня" - здесь типичный случай домысливания. Мало ли что Вам казалось. Вкусы могут быть очень разными. Тут либо спросить: "а как тебе нравится, какие специи, какой способ?" (я мужа спрашиваю: можно в бигос гвоздику положить, а он: лучше не стоит! - а мне так нравится с гвоздикой, кажется так изысканно:-)), либо сказать: "Знаешь, у меня действительно не получается тебе угодить, жаль! Может быть, придумаем другой способ организовать питание?" (а не думать, что он это специально против Вас затевает). "Мне уже все равно нравится-не нравится, не нравится - да не ешь!" - это тоже позиция. Обозначьте свое равнодушие. А почему Вы вообще готовите? Для себя, а ему предлагаете заодно? Тоже можно сказать об этом.
Кстати, еще пример про "обмен позитива на негатив". Недавно муж отказал мне в одной просьбе после моего отказа в другом вопросе, а потом предложил ее выполнить, если и я сделаю для него то, что не хочу. На что я прямо и сказала: "мне этого очень хочется, но выменивать ни на что не буду, просто жаль, что ты отказался, а то, что ты просишь, для меня слишком неприятно". Ничего страшного, никто не поссорился и не надулся, просто прояснили позиции. :-)

Как не к Вам? Вы не поняли. Я хотела сказать, что ведь он делает те приятные мелочи из списка, почему Вы это оцениваете как "не желает напрягаться"? И почему вам хотелось бы, чтобы он именно напрягался? Ведь зачастую нам приятно в другом то, для чего ему даже напрягаться не надо, но ведь оно не становится менее приятным, менее ценным? разве плохо было бы, если бы оба не напрягались, а просто нравились бы друг другу такими, как есть?
"зачем поднимать в себе чувства" - чтобы их анализировать, чтобы в них разобраться! ведь для этого нужны определенные усилия! Вам предлагают какой-то прием - выполняйте, а что получится, потом посмотрите. Подходите к этому как к научному эксперименту. "человек, который сам чувствовать ничего не хочет" - а разве можно захотеть чувствовать и почувствовать? очччень в слабой степени. Мы же не о самовнушении и гипнозе говорим, а о повседневной жизни обычных людей. И если у Вас нет к нему чувств, ничего Вы не поднимите, как бы Вас не заставляли психолог или муж.
"стала "нормальным человеком" и "правильно себя вела" - это его заблуждение. Он просто не понимает, что не сможет Вас изменить. В нем говорит ребенок: хочу, чтоб все было как я хочу. Опять же надо дать ясно понять, что то поведение, которое он считает неправильным, Вы считаете правильным и почему и т.д. Поверьте, очень, оччччень многие люди искренне надеются, что им удасться заставить другого человека (супруга, ребенка, друга, коллегу) вести себя "правильно". Сколько шишек набивают! Кстати, по-Вашему ведь "правильно" - это чтобы он писал тот список каждый день, например. Чтобы он "напрягался", раз уж вы вместе ходите на терапию. Т.е. вел себя именно в согласии с Вашими представлениями. А сколько жен и не мечтают, что муж сделает такой колоссальный шаг навстречу и согласится хоть разок к психологу пойти! я считаю, он очень даже "напрягается" ради Вас, даже если он мотивирует это словами о Вашем правильном поведении. И он говорит, что хочет с Вами жить, а Вы воспринимаете - "якобы хочет". Мог бы сказать - не хочу, и развод.