Родители подростков,помогите!!!

Да не осуждаю я, просто пытаюсь донести, как и многие здесь, что важно понять причину, прислушаться к себе, и понять, что можно изменить в СВОЕМ (мамином) поведении, своем отношении, поговорить сначала САМОЙ с психологом. А вы пока думаете, КАК бы ЕЕ призвать к ответственности, заставить, приструнить, а не КАК найти с ней контакт, понять, что вы делаете не так. Но поймите, что подобным односторонним подходом и одним насилием вы ничего не добьетесь. Значит вы не все испробовали. Вы сюда пришли за советом, но прислушиваетесь только к сочувствиям в свой адрес, а что что вам не по душе - это неправильно? Мы несовершенны. Мы не обязаны быть хорошими и идеальными, допускаем ошибки, и нет ничего постыдного в них признаться. А понять, почему вы заслужили такое отношение, вы можете сами только разобравшись в себе и ваших отношениях.

Скорее всего, она в этом находит своего рода релаксацию, сиюминутное удовольствие, расслабление от психологического напряжения. Взрослые люди также расслабляются в казино, поедая сладости, туссуясь в ночных клубах, кому что.

приведите пример какой нибудь границы, которая необходима ребенку. Я не иронизирую, я понять хочу.

Бести,

Когда тебя родная дочь называет сукой и дурой, мне кажется, это не самый подходящий момент утеплять отношения. Все дают очень общие советы: разобраться в себе, начинай уважать ребёнка, поймите её душевное состояние. Всё это, возможно, и правильно, но не у всех мам есть талант воспитателя (у меня, наверное, нет), некоторым нужна более конкретная помощь, конкретные советы. Что конкретно Вы советуете делать сразу после того, как дочь назвала маму сукой? (я даже вообразить такого не могу!!) И ещё. Не дай Б-г не хочу никого обидеть, но я лично принимаю советы по общению с подростками от людей, не имеющих подростков, так же, как я принимаю советы по воспитанию детей от людей, не имеющих детей . Как сказал кто-то, не помню кто, все мы были идеальными родителями, пока не родились наши дети .


Лично моё дейсвтие - взять крепко под локоток, и в её комнату: "Я запрещаю неуважительно разговаривать со мной, ты наказана на весь день - никаких друзей и электроники до завтра, и не смей выходить из комнаты, кроме как в туалет и на семейный обед. Когда ты готова извиниться, позови меня." Развернулась и ушла. Главное - не орать и не выходить из себя.

А вот на следующий день нужно обязательно постараться поговорить по душам. Как я сказала выше, моя обычно на следующий день в прекрасном расположении духа, самое подходящее время с ней поговорить. Самое трудное - найти как начать этот разговор. Я стараюсь говорить не о школе, а о том, что ей на данный момент более важно - подружки. Чем они занимались на последней встрече, кто что сказал и кто в чём был одет, кого пригласили на вечеринку к популярной девочке, а кого нет, на кого как мальчик посмотрел и кто что кому написал по instant messaging. Моя обычно с удовольствием делится, и мне совершенно искренне интересно . Намного труднее бывает в таких ситуациях с сыном - вот про его кто кому мяч в американском футболе передал и кто до какого уровня в видео-игре дошёл мне совершенно неинтересно , приходится притворяться заинтересованной.

Насчёт учёбы. Здесь мне немного труднее советовать - моя отличница, проблем с учёбой никаких нет. Если бы были, я бы, наверное, опять же, как писала выше, старалась её мотивировать мелочью: сделаешь математику - можешь позвонить подружкам, закончишь историю - можешь посмотреть телевизор. И ещё, железное правило - никаких развлечений пока уроки не сделаны. Это я практикую, хотя моя учится хорошо. Ни одного телефонного звонка, ни одной передачи, никаких переписок по компъютеру, пока не сделала уроки. Пришёл, сделал уроки, иди делай что хочешь. Я не согласна с теми, кто Вам здесь писал, что учёба - это ерунда, надо отношения налаживать. Я не вижу почему это не может быть одинаково важно. Хорошо учиться - это залог её будующего успеха, всей её будующей жизни. Если средства позволяют, может, нанять репетитора, который будет с ней уроки делать?

Удачи!

Оля

Уважаемая мамаша!!!!
Читаю Ваши посты и диву даюсь - это про меня и моих родителей. Сейчас мне 24. Послушайте просто мою историю. Сделайте выводы, к чему Вы можете прийти, если будете дальше гнуть свою линию.
Для начала позволю себе процитировать Вас.
"Я её мать,и моя дочь обязана относится ко мне с уважением"
Полный бред, она Вам ничего НЕ ДОЛЖНА!!! Это Вы - ДОЛЖНЫ - любить ее такой, какой сами и слепили.
Раз не уважает, значит заслужили.

"Как по Вашему я должна реагировать на шипение в мою сторону "сука","дура"??? Чем я заслужила такое обращение,только тем ,что попросила её помочь мне вымыть посуду после ужина? В такой ситуации святой выйдет из себя. И потом,крайние меры применялись уже после того,как была переполнена чаша терпения."
Комментирую.. на тот момент она Вас искренне считает сукой и дурой, потому как Вы ее не понимаете, она чувствует, что Вы ее не любите...
И собственно, вы говорили, что Ваша обязанность вести дом!!!, мытье посуды по моему к этому же относится. Или я ошибаюсь? Считаю, что не имеете права заставлять помочь, можно попросить помочь, отказала - сделайте сами. У нее жизнь длинная, еще успеет посуды намыться - уверяю.
По поводу крайниих мер, ну-ну..продолжайте в том же духе...а вот подрастет, силенок прибавиться - и сдачи сдаст - мало не покажеться!!! или как я сведет все общение к нулю, и не только между Вами, но и с внуками видеться не позволит. Вам это надо???
Если ДА, вперед, Вы наверном пути...

продолжение ниже, моя история...

Ну а теперь моя история.
Трудноуправляемый подросток, плохая дочь, мерзавка, шлюха, сука и т.д. - это эпитеты моих родителей про меня.

Таже хрень, что и у Вас. В 13 - учиться не желала, друзья и туссовки, мальчик, расстройсво от прыщей, воровство.
Но я оказалась не сгибаемой - меня били, наказывали, запирали дома, запрещали телек и телефон, ну и далее по списку.
И что? все продолжалось в том же духе...

я с 12 лет каждое лето работала, после попрека, что мы тебя содержим, мы твои родители и ты должна нас уважать, нам помогать, учиться и далее по списку...
с 12 лет - полностью сама себя одевала.

И в тот момент 100% была уверена, что теперь мне точно не за что их уважать, что я им ни чего не должна....

Конфликт не закончен и по сей день. Не закончиться никогда, я им никогда не прощу, как меня били, унижали, заставляли, непонимали. А им теперь хочеться от меня внимания, заботы, общения... я им стала интересна, мое мнение крайне важно теперь...


У меня самой ребенок, поверьте, я не представляю, как можно бить свое дите. Ему конечно не 15, а 2. Но тут много постов, как шлепать, за что шлепать и т.д.
У нас всяко бывает, злюсь на него, ругаюсь, если чувствую, что не могу - ухожу в ванну.

Насчет не хочет учиться. А вы в 13 хотели? в библиотеки днями сидели? если да, то ВЫ ЗАНУДА!!!!

Я закончила 9 классов без троек (бегала исправляла сама), закончила с красным дипломом колледж, закончила дневной государственный вуз (сама поступив на бюджетное место). Просто к 9 классу пришло осознание, что если я не буду учиться мне будет тяжело, что я останусь такой же ограниченной как мои "образованные" родители.


и еще весь ее протест - это, на мой взгляд, попытка получить самостоятельность, показать Вам, что она выросла, что пришло время считаться с ее желаниями, с ее личностью (кстати, воровство из этой же оперы: вы не ограничиваете ее во вкусностях, но это вкусности с Вашей колокольни - очередной раз доказывает свое право на выбор).

Чем у меня кончилось - Вам понятно - я не общаюсь со своими родителями, и смотрю, как те же ошибки они делают с моими двумя сестрами. Старые будут - они мне не нужны, свой дочерний долг отдам материально. И никто не посмеет меня осудить..я - человек без детства...

А теперь ответьте сами себе на вопросы..


Вы рожали свою дочь для того чтоб она посуду мыла после ужина?


Чтоб она, как минимум, кандидатскую защитила?

Что Вы хотите для нее - два высших образования или счастья?


не так просто вырастить человека, умеющего быть счастливым...


Задумайтесь...


Почему Вы считаете, что она Вам что-то должна?
Вы уважаете своего мужа (например), потому что должны? или потому что он этого заслуживает?
Вы своего мужа(например0 любите, потому что должны?


Удачи Вам и не такого финала как у меня...
не ломайте девочку, вдруг она у вас не сможет, как я?

"Что конкретно Вы советуете делать сразу после того, как дочь назвала маму сукой?"
бить бесполезно, отвечать в том же контексте - бесполезно....
1е бесполезно, т.к. со временем и сдачи получить можно, или деть из дома сбежит, или...
2е бесполезно, т.к. много нового о себе рискуете услышать, и вряд ли это новое понравиться Вам...
т.к. в такие минуты подросток говорит, что думает, а думает, что он как минимум этого тупого предка, который его не понимает - ненавидит...

Как делаеты Вы - мне более близко, но я бы не извинений попросила, а разбор полетов устроила...

"их переписок по компъютеру, пока не сделала уроки. Пришёл, сделал уроки, иди делай что хочешь. Я не согласна с теми, кто Вам здесь писал, что учёба - это ерунда, надо отношения налаживать. Я не вижу почему это не может быть одинаково важно. Хорошо учиться - это залог её будующего успеха, всей её будующей жизни. "

Черт, когда же люди осознают, что не всем дано учиться? что не всем дано вуз закончить? когда осознают, что ребенок может быть не таким, как родители? что он просто троечник с рождения)))

ведь не это важно..важно, чтоб человек свое место под солнцем нашел и счастлив был...

Дж. и Р. (кажется) Баярд "Ваш беспокойный подросток", Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (но это читайте без фанатизма), можно В.Леви "Нестрандартный ребенок", Дольто Франсуаза. «На стороне подростка», а можно и Сэлинджера "Над пропастью во ржи" ;-)

[Бести]

"Когда тебя родная дочь называет сукой и дурой, мне кажется, это не самый подходящий момент утеплять отношения."
Ну, разумеется, уже поздновато. Но лучше поздно, чем никогда.

Оля, понимаете, в чем основная разница между Вашей ситуацией и ситуацией автора топика? У Вас в общем и целом с дочерью хорошие отношения, Вы для нее авторитет, и если в момент ее выбрыка Вы проявляете жесткость, она это принимает. У автора совершенно другая расстановка - у них полыхает война, и для дочери она не авторитет. И методы, которые прекрасно работают у Вас, у нее приведут только к обострению отношений.

Конкретный совет автору дали - идти к психологу; я под ним подпишусь двумя руками, потому что в такой стадии дилетантские советы только время затянут. Но если она придет к психологу с настроем "сделайте мне из дочери хорошую девочку", то и этот совет не поможет. А настрой, к сожалению, мне кажется, у нее именно такой. И в основном все "общие советы", которые Вам не нравятся, касаются не конкретных действий (их, я убеждена, необходимо обсуждать со специалистом), а именно настроя. А этот правильный родительский настрой хоть с бунтующим подростком, хоть с четырехлеткой, который говорит: "Мама, ты плохая, уйди," - на самом деле один и тот же. Я уж не так давно сама была подростком :-) (и дружила тоже с подростками :-)) и хорошо помню, какие подходы со мной не работали в ноль. Хотя со мной проблем вообще-то было очень мало, но были вещи, которые и меня, белую и пушистую :-), загоняли на пальму; и основная из них - это ощущение отторжения родителями, вот когда оно возникало, мне хотелось просто фонари идти бить (до этого дело, правда, не дошло, но и возникало это чувство, к счастью, редко; а у этой девочки оно, подозреваю, просто постоянно).

У нее и на кровати, и рядом, и на столе, и под столом - все вперемешку: фантики, баночки из-под йогуртов, носки, колготки, прочие детали одежды... Я просто болею каждый раз, когда заглядываю к ней. По совету психолога перестала убираться сама и ее заставлять, выдержала около двух месяцев, потом опять стала покрикивать. Ну как так можно!!! Почему ей-то это не кажется не то что кошмаром - неудобным хотя бы... Не понимаю.