агрессия мужа к моему сыну(не родному для него)

вы рассуждаете головой в ситуации, когда речь идет об эмоциональном выбросе. с точки зрения логики очень многие вещи в отношениях необъяснимы. "взгляд к делу не пришьешь" и все такое. если вы достаточно общались с подростками, будучи взрослой, то, вероятно, могли заметить, что они иной раз вроде ничего такого и не делают, а эмоции вызывают странные. и этому есть даже вполне научные объяснения :-)

а вот на тему потерпать - да! это именно о том, что пишут другие в советах автору - мол, отчим пасынку чужой. присутствие чужого человека в доме можно только терпеть, а что еще? здесь надо выбрать, или автор говорит, что, мол, это твой сын, воспитывай, но обсудим методы и подходы, или "как ты смеешь дотрагиваться до МОЕГО ребенка", и тогда мужу этот мальчик - никто и только терпеть. не понимаю, что тут может не нравиться.

зачем усыновлять? человеческие отношения весьма разнообразны.

А вы пробовали воспитывать чужих детей? :-). Понятное дело вы чужих детей не шлепнете (ну там в трамвае или еще где вы их увидите). Но тому же чужому ребенку вы и на день рождения ничего дарить не станете, вам будет примерно наплевать какое у него здоровье, какие у него проблемы. Если чужой ребенок придет домой с разбитым лицом и вы вдруг об этом даже узнаете, то тоже относится будете так... постольку поскольку... ну ..бывает. Не свой же? Так вот, о чем я: отчим безусловно может относиться к пасынку как и вы к гипотетическому чужому ребенку. В этом случае он действительно тоже не будет представлять как это можно его ударить :-)

Ну к примеру если отчим к пасынку будет относиться как соседскому сыну по комуналке (то есть не помнить ни когда у того день рождения, не интересоваться его учебой, здоровьем, увлечениями). То есть тоже вроде человеческие отношения, и даже может неплохие (мож даже на рыбалку пару раз вместе сьездят или там на футбол сходят) :-)

так еще фишка в том, что ребенок-то относится заведомо как к отчиму, и ему вдвойне больнее получать незаслуженные обиды от чужого человека. Подростки то и со своим борятся за права личности, а тот человек, по их мнению, вообще не имеет права на них давить, тем более пинать. Имхо, вопрос здесь уже не стоит - родной, воспитывает или нет. мне кажется, здесь вопрос о том, есть ли в принципе в этой семье нормальные человеческие отношения между всеми. Если есть, и есть возможность все спокойно обсуждать - можно пытаться строить адекватные отношения между тремя людьми - женщиной, мужчиной, и достаточно взрослым для понимания этого подростком. Не переходя на тычки "ты меня обязан слушать!" - на что получишь в ответ "не обязан" - что, кстати, и родному отцу человек вполне себе говорит иногда, ну пусть в 15 или позже. Просто принять за норму человеческих отношений вообще взаимное уважение, не основанное на родственных принципах, а просто по факту. Если муж готов относиться как к постороннему человеку - только минуточку! взрослому, и с которым ему необходимо поддерживать нормальные вежливые отношения - так это может и полезно оказаться с подростком. Но только не так "тебя здесь нет, вот и не мешай".

Ты меня знаешь, если я чего обидного и скажу, то любя! Но прислушайся к непостороннему взгляду со стороны. Мне кажется у вас с мужем вообще БАРДАК какой-то наступил во всём: в отношениях друг с другом, со свекровью, со старшим, да и с младшим тоже у вас разногласия в воспитании. Какую тему ни возьми, во всём вы начинаете ссориться, шуметь, оскорблять друг-друга и т.д. А ты стоишь посреди всего этого бардака и кидаешься то к одной проблеме, то к другой, то к третей, не разрешая ни одной из них. А главное, не понимая истиную причину всех этих проблем. У меня на самом деле душа болит и за тебя, и за обоих твоих сыновей, но как это не больно, я вынуждена тебе сказать, что скорее всего причина всего этого в тебе! Не в том, что ты плохая мать или жена, а в том что ты не можешь собрать свои мысли, как то их организовать, навести порядок в голове, в своих желаниях, целях, методах решения конфликтов, и т.д. Обрати внимание, что в этом не твоя ВИНА, а ПРИЧИНа! И причину эту надо прежде всего устранять, а потом, глядишь, и ситуация улучшится. Как же её устранить? Не знаю. Ну придумай что-нибудь! Семейный консультант? Личный психолог? Аутотренинги? А может просто взять отпуск на две недели и поехать куда-то без мужа, а там разобраться сама с собой? Может я и не права, но вот такое у меня сложилось впечатление за те 2-3 года, что я тебя знаю.

проблема в том, что если ребенок относится как к чужому к человеку, с которым прожил семь лет, то в этом большая заслуга матери и за это ей отдельный поклон. а о взаимном уважении с чужим подростком, живущем в том же доме, хотелось бы поговорить с тем, кто это пробовал :-). удивительным образом меняется взгляд на такие вещи уже после двухнедельного эксперимента :-)

Это будут совсем другой уровень отношений в семье. В этом случае ведь не только пасынок отчиму ничем не обязан :-). Отчим так же не обязан уделять свое время постороннему человеку, заниматься улучшением качества жизни постороннего человека и т.д. В конце кончов у отчима есть свой ребенок. А все эти проблемы в семье скорее всего из-за того, что непримиримо конфликтуют 2 модели: "Все дети - наши" и "трое взрослых людей могут адекватно договорится".

ну вы же понимаете, что это нереально, потому что, как я уже в самом начале отметила, факт родственных отношений жены и этого "соседа" играет огромную роль. она думает о своем сыне. она о нем заботится. она за него переживает и в норме делится переживаниями с мужем. муж слышит разговоры жены с сыном. у них едва ли есть запреты входить в какие-то помещения, то есть вряд ли у каждого своя неприкосновенная жилая зона. нереально.

Ну и как слова "твой сын для меня не существует" или "твой муж мне никто" конфликтуют с вашим тезисом о том, что трое взрослых людей в семье могут адекватно договорится? :-). Ну не любят они другдруга, бывает. Пусть хоть не замечают друг друга - всем проще будет.