И снова родители мужа

вот-вот. Видите, у них есть тенденция попрекать и считаться - кто кому чего должен. Есть прямой смысл, чтобы не ввязываться в эту мутотень - не принимать от них одолжений, потому что с такими людьми как они - все это потом выйдет дороже Вам же. Я знаю о чем говорю, у меня есть такая родственница. Вроде бы старается делать что-то хорошее тебе, но моментально начинает считать тебя обязанной ей по гроб жизни. И просьбами какими-то идиотскими закидывать. А мне это нафиг не нужно, поэтому я от нее практически ничего не принимаю, но и от попыток мной попользоваться вежливо но неуклонно ухожу. Плюс она любит делиться деталями своей интимной жизни. Мне они совершенно не интересны. Самое любопытное, что выложив мне инфу про последние сексуальные проблемы со своим мужем, она типа - "ну а теперь ты мне расскажи, интимные подробности какие-нибудь" ) я никогда в эту игру не играю, она раньше обижалась страшно - дескать я такая вся откровенная, а она не хочет тем же отвечать а потом перестала выливать на меня эту инфу ,чему я очень рада, т.к. поняла, что от меня все равно ничего не добьется. Общение стало более терпимым. Есть большая разница, когда человек тебе что-то делает от чистого сердца - тогда сразу же есть желание ответить хорошим.. И есть такие люди, которые тебе делают то, о чем ты не просила и что тебе нафиг и не нужно - а потом с такими претензиями, что тебя облагодетельствовали.. ИМХО, у Вас тут такой же случай. Мой совет - держите максимальную дистанцию с ними. Только по КРАЙНЕЙ нужде общайтесь..

Просто свести его к тому минимуму, который Вы можете нормально без дискомфорта переносить. Если для Вас комфортно по телефону разговаривать со свекровью не больше раза в неделю - заведите автоответчик и общайтесь раз в неделю. Понимаете, тут дело не в позе, а в позиции рвать отношения, метать тарелки и кричать в голос - это на любителя мексиканских страстей. При желании можно очень комфортно устроиться, не устраивая шума. Достаточно решить - "вот досюда я делаю, а отсюда и дальше - нет". Можно даже не оповещать никого. А просто начать жить в соответствии с этим. И спокойно своим установкам следовать. А они уже пусть принимают ВАШ характер как данность приспосабливаются, если захотят. А не захотят - уже развал отношений будет не на Вас. И с мужем конфронтироваться не надо ни в коем случае, он тут между двух огней. К сожалению, в общих чертах это изложить понятно - сложно. были бы конкретные примеры ситуаций - я бы могла предложить свой вариант поведения в ней, а Вы уже поглядели бы, подходит Вам или нет. Вот, например - "начинает советовать вкладывать,вкладывать и вкладывать деньги в дело-хотя знает,что на заработках мужа сидит еще три рта,и все есть хотят,а значит вкладывать ПРОСТО НЕЧЕГО". ну и пусть его советует. Воздух сотрясается, а Вам-то что? Вы уже поняли, что чуткости и интеллигентности от него не дождешься. Он может советовать что угодно, если Вы знаете, что Вам нечего вкладывать, то покивали головой, сказали "ну вот будут деньги - подумаем". А сами вообще о своем можете в этот момент думать. Вы излишне эмоционально все-таки реагируете. Примите как данность - что они неприятные люди, от которых по жизненным обстоятельствам избавиться полностью Вам не удастся. Ну и выключите их частоту. Они говорят - а Вы не слышите. Они не обижаются, у Вас нет стресса, у мужа психика не расшатывается. Как это"Васька слушает да ест". Вот побудьте с ними этим Васькой

отдаривание вызовет войну Монтекки и Капулетти - то просто ради широкого жеста - не надо, если не уверены, что ситуация не ухудшится для Вас с мужем колоссально. Есть родственники, с которыми и расстаться навсегда - облегчение. Если это не тот случай, то примите это как урок, что в след. раз перед тем, как что-то от них принимать - подумайте 10 раз, каким рычагом их манипуляции Вами это может стать. И вежливо откажитесь, обосновав это заботой о их же благополучии. Дескать - Вам нужнее. И не принимайте.

знакомые все лица-то. Слава богу, у меня один такой пример перед глазами. К глубочайшему счастью, не свекры - но достаточно близко тоже. Совет - перестать ждать чего-то от них. Вы все на что-то надеетесь, судите их по общечеловеческим меркам от этого разочарования и расстройства и т.д. Поставьте мысленно ярлык на них:"Кунсткамера". Тогда они будут восприниматься отстраненно, даже юмор будете находить в ситуации. Типа, ну чего же еще можно учудить. Изучайте, как новый вид насекомых как и на что они реагируют.) утрирую, конечно. Научно-исследовательский интерес к психотипу Знаете, когда Вы перейдете на этот уровень отношения к раздражающему человеку - Вы перестанете подпитывать порочный круг негативных эмоций. Вы же все равно его сейчас подпитываете - выражением лица, интонацией, это бессознательно и неизбежно. Когда Вам удастся "приподняться" над ситуацией, взглянуть на нее не "изнутри" а снаружи и с юмором - родственники-то ведь не будут знать, чем вызвано Ваше неожиданное успокоение и пофигизм. Вместо того, чтобы на очередной "перл" выданный свекром, Вас перекосило от обиды и возмущения - Вы спокойно улыбнетесь, думая о своем.. может, подумаете: "ну ваще... это что-то сильно новое.. на сей раз превзошел сам себя.. девять баллов по шкале рихтера.".. Очень вероятно, что отношения очень изменятся, Вы сами удивитесь. Когда напряг хотя бы с Вашей стороны пройдет.

но точно. Он меня отучал от излишней суетливости в таких вопросах.. фраза: не суетись под клиентом ) Иногда достаточно выдержать паузу, и проблема как-то иначе поворачивается. у меня тоже имелась врожденная видимо тенденция услужливо ) кидаться с предложениями и подсказками и инициативой, так скажем. А он мне всегда говорил - не суетись. Возьми паузу. Вот и Вам так же скажу - следующий такой разговор - возьмите паузу, и подержите ее настолько долго, насколько сможете.. возможно, если бы Вы в этом случае просто промолчали - муж бы как-то сам вышел из положения, по своему усмотрению..

жены свекрами в любом случае будет отравлять брак. Муж этого не может не чувствовать. Я в принципе предложила автору еще варианты - изменить отношение к ситуации.. тут вообще я уже раза три сменила варианты подхода на диаметрально противоположные - т.к. инфа поступает и т.д. По поводу минимум контактов - я может невнятно выразилась я не призываю к жизни с минимумом контактов ) только имхо имеет смысл иметь максимум контактов с людьми вызывающими минимум негатива и наоборот иначе это отдает мазохизмом )

не слышать или слышать и иметь нулевую реакцию Хотя по поводу продажи - я уже сменила точку зрения.. выше написала.. очень интересный топик, хочется помочь автору найти максимально эффективный вариант. тут за принципы копья ломать не буду, главное - помочь автору придумать как ей добится максимальных бенефитов себе и семье с минимальным ущербом.

Вам, видимо, повезло. Похвалите его, пожалейте.. Без наезда на родственников. И так он все, видимо, понимает. А ВАм будут двойные плюсы - за то, что поддержите, и за то, что не тычете в больное. Вы же женщина умная это сложно не заметить

хотя выше по топику тоже как Чака где-то советовала.. Елена правильно сказала - это вызовет открытую войну, это на муже же плохо скажется в первую очередь.. надо тоньше как-то..

Хотя,наверное,очень действенно.Попробую,пожалу й:-)