А вот что такого странного сделал муж, что волосы дыбом встали?

Это из серии "Назло дедушке отморожу уши" - можно было не соседке даже, а самой уплетать прихваливая, а мужикам предложить поискать пельмени другой формы. Но это эмоциональный всплеск, куда от него денешься. Я тоже на днях решила накормить ребенка ленивыми варениками (из творога), и он тоже выступил по поводу формы (!мужики!!!). И мои вареники были там же,где пельмени вашей родственницы. Через пять минут я поняла, что сделала глупость и начала делать новые, говроя себе при этом все, что о себе же думаю. Вторую партию, кстати, сын съел молча и очень быстро...На всякий случай, видимо. Кстати, сейчас очень живо представила себе вариант "не в ведро, а соседке":пулей вылетающая из квартиры с тазиком пельменей дама, истеричный звонок в соседскую дверь и вопль:"Марусссяяя! Забери, забери их Бога ради!!!!" И так периодически, раза два в неделю, то с ведром борща, то с канистрой компота... Соседкина задача - съесть все это очень быстро или хоть понадкусывать, пока по соседству не остыли эмоции.

-

Супер!!! Смеялась на весь дом (а ночь уже) все думала как бы муж не отреагировал на мой смех как Ваш на вскрик

Мужу друг дал почитать книженку о технике секса. Прочитав, он решил, что член его по размерам никуда не годится и решил он его искусственно увеличить:-) Рецепт нашел в той же книжке. Представте-начинаем заниматься сексом, доходит дело уже непосредственно до полового акта, муж одевает презерватив... И тут чувствую я, что то, что он пытается...ээээ... вставить:-) ну никуда не годится! Включаю свет, от смеха чуть не померла: муж взял картофелину, выдолбил посерединке, все это запихал в презерватив и надел его. Картофелина была размером чуть меньше головки новорожденного...

ААААААААА:-o

Ужас. Мне сразу вспомнились страшилки о том, что иногда презерватив соскальзывает и остается во влагалище и надо бежать к гинекологу, чтобы он его достал. Представила себе глаза гинеколога, который выуживает презеватив с картофелиной...

Девчонки, многие промывают сосиски, чтобы полиэтиленовая оболочка не прикипела к сосиске, если в холодную воду окунуть, она легко снимается и не прилипает. Этому еще в школе на домоводстве учили (на уроках труда). Я просто уже в третий раз здесь, на форуме встречаю, что люди над этим смеются, и меня это удивляет.

Дело в том, что я сосиски без полиэтилена варю, так и в тот раз варили :-) Может, она просто не сообразила. А вообще, кстати, да - она их в оболочке варит. Спасибо, разъяснили :-) :-)

&gt; Тоже про интим,значит..) Однажды вечером,сильно <BR>
&gt; устав на работе,слегка выпив пива перед сном <BR>
&gt; занимались любовью в презервативе..И вот,на <BR>
&gt; последнем шаге мой дорогой засыпает..То есть <BR>
&gt; заканчивает всё и тут же вырубается..Ну и я <BR>
&gt; тоже.. Презерватив остался на нем..А пиво <BR>
&gt; через часик где-то дает о себе знать..Он на <BR>
&gt; автопилоте встает и идет в туалет..Приходит-сна <BR>
&gt; ни в одном глазу,ржет,как ненормальный...Будит <BR>
&gt; меня и рассказывает..Что практически не открывая <BR>
&gt; глаз пристроился,значит,и процесс <BR>
&gt; пошел..Чует,чего-то не так всё идет-ни тебе <BR>
&gt; журчания,ни чего другого...Приоткрывает глаза-сон <BR>
&gt; как рукой сняло-висит на причинном месте этакий <BR>
&gt; ар..)Пока сообразил что к чему-испытал неслабый <BR>
&gt; ок..)Так что вот так наполнили мы <BR>
&gt; презерватив..)) <BR>
<BR>

, про себя только. Было это в первый год наших свиданок с моим мужем. Мы тогда в общаге жили, в разных блоках, я к нему в гости ходила, ночевать.. :-) А белье в общагах старенькое, непрочное, кто жил, тот знает. В общем, я на кровати лежу, мой что-то там у стола делает.. Сказал он мне что-то, не помню что, но я обиделать. Обижаюсь я значиЦа, поворачиваюсь в знак обиды к стенке резко и резко же натягиваю простынку на себя. Раздается легкий среск, - простынка рвется на том месте, где находится моя попа, обиженно повернутая к обидчику, причем на всю окружность, практически. Видок у меня был ну очень "обиженный". Прикольно было. :-))