Куда сбежать от себя?

Справиться с тяжестью реальности в этом контексте означает принять другого человека какой он есть. С его потребностями, с его градусом эмоций. Не пытаться навязать ему свои стиль переживаний. Не пытаться утолить свои комплексы (потребность в постоянном выражении любви, в постоянном ласкании, как бы в "отражении" в другом человеке, неуверенность в себе, несамостоятельность) за счет другого человека. Таким людям реальность представляется "тяжестью", ледяным потоком. Но если не отказаться от такого подхода к жизни, ничего не помогает. Объект такой "любви" никогда не в состоянии утолить субъекта. Цитаты: "Даже ночью, даже когда он рядом, мне его не хватало". "Он постоянно чего-то выпрашивает взамен на эту свою любовь" и т.п. Это диспропорция психологии "любящего". Пока он не захочет это исправить, ничего не улучшится.

Да, я понимаю, что слишком многое во мне самой не так. Я не смогла принять его таким, какой он есть. "Нечего на зеркало пенять..."<br>
Вопрос теперь: как жить с пониманием, что своими руками, пусть невольно, угробила собственное счастье? А были ли вообще шансы что-либо сохранить, не растаптывая себя, учитывая такую разницу полюсов? И как быть дальше?

Аварии по твоей вине, потеря денег, любая неприятность... в том числе и эта. Ошибки и неприятности есть у всех (надеюсь это вас успокоит) и всегда по собственной вине. Воспринимайте это, как урок на будущее, - надо больше думать о последствиях своих действий, не поддаваться импульсивным решениям (как правило "общепринятых").

Клинтон, идите в сад...

Тань, он и не выходил оттуда:-)... (-)

лучше дураков послушайте. И потом, разве я у вас совета спрашивал?

Клинтон, это все очень верно! Есть одно "но": от суматошных переживаний по поводу случившегося до усвоения урока (надо больше думать о последствиях своих действий, не поддаваться импульсивным решениям) большая дистанция. Как правило, сначала человек никаких уроков не усваивает (иногда ему только кажется, что усвоил) и ходит по одним и тем же граблям. У большинства - не у всех! :-) - наступает некий катарсис после самого понятного урока, и если процесс один раз пошел, дальше легче; но на самом деле в этот момент происходит радикальная переоценка своих действий и ожиданий. И главная сложность - как перейти от псевдовыводов к настоящей, правильной переоценке и усвоению урока. Похоже, автор именно в этом переходе, сложном, болезненном и чрезвычайно важном для дальнейшего благополучия. Вам хорошо, Вы уже повзрослели (дело не в возрасте; может, Вы таким и родились:-)), Вам уже все понятно в подобных разборках. А автор-то что пишет - похоже, не очень-то слышит нас всех. Что поделаешь, для нее это не теория она на своей шкуре (если быть точным, на уровне солнечного сплетения) все испытывает.

Весна, милая, я пытаюсь услышать и понять все, что мне говорится. Перечитываю по нескольку раз. Думаю. Снова читаю. Делаю паузы. <br>У меня, наверное, не очень получается? Со стороны виднее. <br>Помню шэф, после года моей работы на фирме, сказал, что он рад, что принял меня, потому что одним из главных моих плюсов является умение учиться, развиваться.<br>
Но вот, видно, в отношениях я абсолютный нуль. Ничего не помогает. Ни книжки умные, ни мудрость друзей, знакомых, форума. <br>
Или это только стадия такая? Ступора? Может я потихонечку справлюсь, а?

Конечно, Вы справитесь! Конечно, стадия - именно об этом я и Клинтону писала. Так не бывает, что человек попал - а потом р-р-раз! и за пару-тройку часов все осознал и переродился. Тут без ступора не обойтись:-). "Остановиться, оглянуться..." и впасть в ступор:-). Вы не нуль. У меня проблемы были похожие, и у многих других. Мне потребовалось больше полугода. Жаль, поздновато к психологу обратилась. Но сейчас собой в целом довольна, хотя ситуация в семье неясная. Теперь пусть муж насчет себя самого решает.

Всю дорогу пытаюсь ответить. Попытка номер... :-) Не надо жить с чувством вины. Вы жили так, как могли тогда. Растаптывая себя ничего хорошего не добьешься. Были ли шансы, не были - это все уже проехали. Важно, что сейчас Вы начинаете понимать, что к чему. Лучше поздно, чем никогда! (Кстати, может еще и не поздно!) Дальше надо развивать это понимание: отказаться от обвинений в адрес мужа, от претензий к нему (у Вас в верхних постах это ключом бьет). Отказаться от иллюзий, что с помощью разборок на тему "Как мы будем дальше жить" Вы переубедите его в плане представлений о личной свободе секса, перемещения, денег. Развивать принятие мужа таким, каким он есть. Это Вы делаете самостоятельно. Он: ловелас, человек независимый, не склонный концентрироваться в рамках семьи (портрет может неточный, сами поправите. Смысл: он далеко не идеальный муж). Он Вам пока ничего не ответил на ващ вопрос о будущем. (Это не жестокость, а скорее гуманность, и по крайней мере, разумность:-).)Дайте ему время, а сами используйте это время на осознание того, действительно ли Вы согласны и хотите жить семьей именно с таким человеком, не пытаясь его переделывать. Вот Вам программа-минимум на ближайшее время.