Гостевой брак - у кого есть пыт?

Я и отправила ее в игнор из своей жизни. А злобствовать начинаю только в одном случае - когда мне ее суют обратно в МОЮ жизнь.

Мое решение уйти и было продиктовано нежелание играть роль "нелюбящей невестки", которая мне была навязана. Я решила, что я этого не хочу, и пошла...

И почему все воспринимают это как мою озлобленность и никто не думает о том, что мать просто не дает сыну личной жизни и личного пространства. Семьи , например.

Blondy, потому что это действительно озлобленность. Разные люди на одно и то же реагируют по-разному. Например, кто-то бы в вашей ситуации написал - "свекровь оказалась неприятным человеком, она мне доставляла неприятности", но не "свекрище", "суют", "мне была навязана". Это просто грубо. И это эмоционально. Если бы вы действительно для себя отгородились от этого человека, то упоминание ее вас бы нисколько не волновало. А чтобы навязать что-то человеку, нужно, чтобы он согласился на это. Можно просто без слов невозмутимо, спокойно не соглашаться. И также невозмутимо, спокойно слышать упоминание свекрови. Я бы, например, в вашей ситуации, если бы муж опять упомянул про возможность моего переезда к свекрови, просто многозначительно молча улыбнулась. Я вообще вас не очень понимаю. "Нелюбящих невесток" - большинство среди невесток. У невесток и свекровей часто - что естественно - не складываются отношения. Поэтому отношения нужно строить с мужем, и только с мужем. К конфликтам со свекровью относится философски, а про отношения мужа со свекровью думать поменьше. Если свекровь вносила сильный диссонанс в семейную жизнь, то снимать квартиру и уходить нужно было почти сразу. А проблемы во взаимоотношениях с мужем могут (и обычно есть!) самые разные. У кого-то пьянство, у кого-то нежелание детей, у кого-то блуд, у кого-то неумение зарабатывать. Идеальных мужей не бывает. Проблемы нужно решать, отношения складывать. Зачем было терпеть то, что не нравится, годы? У меня сложилось впечатление, что вы что-то не договариваете. Есть какая-то зависимость, несвобода, которая ограничивает ваш выбор в жизни. Может быть, вы зависимы финансово от мужа, поэтому боялись его потерять. Или у вас не было жилья и финансов его снять, а уезжать в другой город вы не хотели. Или вы не пользуетесь успехом у мужчин, поэтому держались за этого. Но тогда нужно и на ситуацию смотреть с учетом этих ваших минусов. Тогда уже отношения не так просты и романтичны. Но повода для злобы нет все равно.

Нужно ее провоцировать и развивать. (-)

а как научиться противостоять? Т.е. внизу именно для этого случая уже озвучили как подойти к вопросу. Но ведь не всегда есть время на раздумья и на советы с форумом. Как в себе развить умение противостоять и отстаивать свои интересы?

Наверно, как и научиться чему-то другому - поставить цель, понять средства и в каждом конкретном случае себя контролировать, анализировать, терпеливо пытаться. Свои интересы - это естественно для каждого человека, для каждой ЛИЧНОСТИ. Нужно, наверно, задуматься сначала о себе как личности. И что вы живете в обществе таких же личностей. Все равны и интересы всех равны. Подумать о том, что себя нужно всегда любить и уважать (но не жалеть). И пока вы не будете делать это сами по отношению к себе, окружающие вас не будут любить и уважать. Понять корни, откуда это идет - вас неправильно воспитывали, видимо, опять же понять - почему. И повышать самооценку сначала.

Первое и очень важное. Ранжировать интересы. Что жизненно важно, просто важно, не очень важно. Часто человек пытается отстаивать интересы всех типов с равной настойчивостью, и запутывается, где компромисс разумный уместен, а где прогиб в ущерб себе. Второе. Никогда не дожидаться, что тот, от кого Вы что-то ждете, сам догадается, что и как Вам нужно. Четко озвучивать (разумеется, абсолютно без негатива, метод наезда упразднить, обратный эффект) все, что именно и почему и насколько вам важно. Партнер в большинстве случаев несогласия просто не понимает, что к чему. Зачастую не с первого раза начинает понимать. Полезно повторять озвучку. Иногда выясняется, что у него были совершенно другие представления и о Ваших возможностях, и о потребностях, и о мотивах. Т.е. стремитесь ясно мыслить и ясно излагать. Если все равно получаете отказ, примите право партнера на такую позицию - но теперь Вы знаете его реальную позицию и можете исходить в своих планах и взглядах из реалий. И думать, какие иные способы добиться цели существуют, что еще можно сделать.

Согласна. По моему алгоритму, это первый этап. Ранжировать, ПОНЯТЬ свои интересы - это познание себя. Путь к самоуважению и уверенности в себе.

[kaschtanka]

Я: - Дорогой, у нас (у меня?) будет ребенок. Он: - Здорово! Теперь ты вернешься, ты же говорила, что единственное, что может заставить тебя вернуться - это ребенок. Я: - Милый, ты издеваешься? Ты думаешь я забыла, как мне там жилось? И туда беременной, потом с ребенком? НИ-ЗА-ЧТО! Теперь-то я точно туда не вернусь. Теперь твоя очередь возвращаться к нам с ребенком. ОН: - ну ты же говорила. И потом ребенку нужен отец, и тебе самой одной будет сложно. Я: - Да, ребенку нужен отец. И да, мне одной будет сложно. Но если ты оставляешь меня и ребенка одних, у меня не будет выбора кроме как переехать к своим родителям. Он: - Я же не могу к тебе переехать, мама без меня не может. Ты не имеешь права лишать меня моего ребенка. Я: - Ты прекрасно знаешь, что я не хочу слушать этот бред про "мама без меня не может". Решай этот вопрос с мамой, меня это не касается. И потом, Я тебя ребенка не лишаю. Я наоборот приглашаю тебя жить с нами и с ребенком, но ты не идешь! Что я могу поделать? Ты сам себя лишаешь ребенка, твоя мама тебя лишает ребенка своими истериками, но не я!

И ни за что, ни в коем случае не обещайте ему, что не можете переехать пока беременны и кормите грудью! Вся история начнется вновь, когда Вы перестаните кормить! Он решит, что значит переедите, когда кончите кормить, а пока он подождет Вас у мамы! Скажет, подожду еще 9 мес., потом еще годик кормления, а может к полгоду кормление завершить, а может вообще не кормить грудью? Стойте на своем, я не понимаю чего Вы боитесь? К чему это разсюсю в Вашем диалоге? Почему нельзя поговорить на равных и довести до его сведения все как дело обстоит?

Извините что опять вмешиваюсь, но свекровь нельзя отправить "в игнор" хотя бы потому, что она станет бабушкой Вашему ребенку. И никто не знает, какой она станет бабушкой, может быть, любящей и заботливой. А ребенку бабушки всегда нужны :-)
Вы вправе держать дистанцию в отношениях со свекровью, не впускать ее в свою жизнь, но не отправлять ее в игнор, это было бы большой ошибкой.

Это радикальный вариант, который мог бы быть принят и действенен с человеком со взролыми мозгами и взрослым самоощущением. Зная моего мужа я сразу могу сказать, что начнутся обидки и человек забьется в себя и просто устранится от проблемы, как всегда и было.
Я знаю, что сама выбрала такого мужа и ничуть с этим не конфликтую.
Просто не хочется вдруг попасть в роль "обижающей маленького хорошего мальчика".
Боже, как же хочется адекватной реакции, защиты и опеки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!