Говорить ли мужу...

неа,просто не терплю хамства без причины.

ага. проблема мужа и ребенка - нервная издерганная и неудовлетворенная тетя, которая им жена и мама. во здорово! надо то делать, от чего щастья больше, а все отальное преступление. против всех, причем.

хорошего самочувствия в семье. Моя _вторая_ беременность была большим испытанием, может еще что-то было примешано, других теток точно не было, и рождение желанного сына тоже не улучшило . Ну вместе мы, у мужа вроде все на место в голове стало, а я? Выехали то на моей ответственности и прочих классных порывах души. А я как вспомню, так вздрогну. Тока внутренняя лень и тяжелые обстоятельства жизни удерживают меня не сделать ему хорошо А вот сексуальное влечение осталось, так что чувства это что-то другое.

Чем-то похожая ситуация. ПРавда, мужа люблю (но не хочу!Вернее, хочу-редко))И как муж - внимательный, и как отец нашему сыну - потрясающий. И как друг мне-тоже слов нет. Я вот только.. Влюбляюсь. Более того, изменила. Другого мужика хочу. И люблю тоже (влюблена, в смысле). И спала. И врать не умею.
А чуствую, надо было соврать... Или просто - не сказать. А получилось, что привыкнув за 8 лет обсуждать с мужем ВСЁ, включая кто на меня как посмотрел и с кем я флиртовала, и кто как реагировал, и получать на это его постоянное " ну, ты у меня молодец! Да я горд, что на мою жену заглядываются!", не рассчитала, что все меняется... То есть, находясь в состоянии личностного кризиса (год без работы - кризис в стране, потеря веры в себя) он не просто не в состоянии ПРИНЯТЬ то, что я могу быть счастлива с кем -то еще. И мои собственные, для себя, "отмазки" про мой кризис (только из послеродовой депрессии - в депрессию по поводу безденежья, мне приходится вот сейчас бросать учебу и идти работать ит.д...) не работают. В общем, сожалею я, но не о том, что другой человек случился, а о том, что не смогла смолчать... или хотя бы счастья своего не показывать.. А то приходила домой, светила вся... В другой ситуации муж только рад бы был, что и ему моего счастья достанется... А сейчас... Две недели разговоров, "психотерапевтических сессий" на кухне, слез. Он в депрессии... Устали оба.
Впрочем, нет худа без добра - проблемы свои озвучили, обозначили. Теперь осталось пути решения найти, блин)

Так, если его задело за живое, значит причина была, все-таки.

Чувства, это набор всех чувств. А все чувства не появляются сразу, они формируются в процессе. А вот неодолимое чувство к незнакомому фактически человеку (именно это имеет место у автора топика), это всего лишь одно из большого числа чувств, и говорить о его проверенности только потому, что это чувство не утоляется вот уже год, просто смешно. Сексуальное чувство тем острее, чем оно необычнее, по мере его испытывания вновь и вновь оно утрачивает свою остроту и на первый план начинают выходить совсем другие чувства, вот тогда и начинаются испытания.

Сексуальное чувство присутствует, разумеется, я же живой человек (и оно нереализовано, но это можно пережить). Но это не все и не главное в моем случае. Мы много общаемся. Это трудно описать... Но когда человека понимаешь с полуслова а часто и вообще без слов и в то же время хочется говорить и говорить, в однинаковых ситуациях реагируешь с ним одинаково, имеешь похожие ценности и установки в жизни... Когда он говорит: "спасибо тебе просто за то, что ты есть"... Это вызывает сильные душевные движения.

На расстоянии все кажется красивее.

Для принятия этого в расчет и дана голова. Я вот один раз закрыла глаза на "звоночки", а не надо было их закрывать. Но зато есть дочка. Сейчас мои глаза открыты, я отнюдь не так безусловно, как раньше, все принимаю.

Ну почему Вы говорите, что дальше может быть только хуже?

Где это я такое говорил??? Про хуже я ничего не говорил. Никто не знает и знать не может, хуже будет или лучше, как лучше, с тем или с другим. Я лишь хотел сказать, что Вы когда-то выбрали мужа, сейчас хотите выбрать другого, где гарантия, что история не повторится? Есть ли смысл затевать такие перемены, связанные со многими трудностями и переживаниями, чтобы через несколько лет прийти опять к тому же самому?