Свекровь

[Златка]

хорошо вас понимаю! у меня аналогичные чувства. иногда ловила себя на мысли что хочется двинуть даже! :-( Она тоже все делала мне назло -я говорю не надо, а она делает! ужас...мне очень помог не большой отпуск без детенка! здорово отдохнула и приехала добрая-добрая! теперь всех люблю! на долго ли :-) не знаю....Просто усталось у вас сильная...в этом все дело! Отдохните

Вообще, я конечно подрастроилась... я была абсолютно уверена, что имею право а личную, не с кем не связанную обязаловкой жизнь. И уж тем более, я не жаждала получить кроме мужа еще его родственников. Т.е. грани приличия я знаю-раз в недельку наведывались бы к ним в гости, целовалсь, обнимались, безумно радовалась бы сложеным в пакет котлетам на прощание, а потом бы целую неделю отдыхала и даже бы не думала об этом. Но вот большинство зесь все же считает, что причина во мне, хотя мне казалось, что именно свекровь (не моя, а в общем), как женщина с большим опытом и коммуникацией, ответсвенна за отношения с невесткой. Я даже завела записи-потому как сама свекровью буду-чего не надо делать хорошей свекрови. К психотерапевту я бы сходила с удовольствием, но опять же это время, а значит опять оставлять сына...и вроде как мой моральный кризис (не знаю надолго ли) пока миновал. Отношения у нас испорчены в конец-слищком много нами беими было сказано. А мне очень обидно, в ее глазах (все же это мама моего мужа) я выгляжу такой стервой. А вот аргумент что она врастила моего мужа ( такого вот хорошего) я не принимаю вообще. Тогда было ее время, сейчас мое. И как здесь правильно было написано, очень жаль что они ( свекрови и наши мамы) даже не пытаются читать статьи, журналы-вообщем интересоваться современными детскими подходами хоть немного, а не исходя из опыта 30 лет назад. Большое спасибо Шалтай-Болтай,Charisma,Kира, щучка, MARA, besenok, Godiva, Кузькина Мать, Каштанка, коллега, Nataly_cher, Сигрид, Нат за то что нашли время и высказались-у меня в тот день был просто сдвиг на этой почве.

)) Проблема не в вас, а в том, что у вас со свекровью разные понятия о границах в отношениях между людьми. И это не зависит от возраста.

Ирусе. ИМХО, Вы капитально заблуждаетесь. Вас жалко. Свекровь, как мне показалось, очень даже хорошая тетка. А Ваш негатив может повлиять в первую очередь на мужа и сына.
А Вы представляете, какой свекровью станете через лет эдак 20-25?

[MARA]

Реплика, что свекровь вырастила своего сына, т.е. моего мужа и я его такого полюбила, мне вообще смешна!!(Применительно к моим мужу и свекрови). Конкретно моя свекровь растила своего сына так. Она родила его и сидела с ним ровно год. Дальше она вышла на работу с 8 до 8, и так работает до сих пор. Ее сына растила ее мать. В сад из сада, в школу из школы, учила читать, уроки, короче все-все. Это мне муж рассказывает. Еще и по дому успевала все делать. А мама его видела его по выходным и месяц летом. Я ее не могу осуждать(сегодня только исповедовалась в церкви, что, в частности сужу многих и свекровь, в том числе), но констатирую факт, кто растил моего мужа. я свекровь раньше спрашивала про детство мужа, его болячки. Она отвечала, что мама делала то-то и так-то. У мужа много болячек хронических запущенных с детства, у бабушки, видно, сил и знаний еще и за этим следить не хватало. В семье, надо сказать жили богато по тем временам, муж занимал высокую должность с хорошим окладом и возможностью многое достать. Свекровь могла и не работать. Короче видела сынишку ухоженного час утром, час вечером и по выходным, а днем на работе тоже хорошо было(начальница в мэрии). Все соседи мужа(кто помнит его маленьким), ко мне подходят и рассказывают, как его мать баловала, а бабушка в строгости держала. А мать недостаток общения компенсировала дорогими подарками. Те хорошие черты, за которые я его полюбила, он взял из бабушкиного воспитания(я еще когда познакомилась с его родителями и пообщалась все думала, что по поведению он во многом, как будто не их сын, потом я уже узнала, что он основное время с бабушкой проводил). Жаль, что я не застала ее. Умерла она за полгода до нашего знакомства, ровно в день моего рождения, звали ее как и меня зовут. Мне было бы очень интересно пообщаться с человеком, вырастившим моего мужа.

до конца?
Вы изложили свою ситуацию, я - свою и тот способ с ней справляться, который нашла я, в надежде, что он, может быть, чем-то поможет автору. Кто на самом деле кого растил - всегда индивидуально. Так что пожелаем друг другу удачи в борьбе со свекровями)) (блин, а может, за стол переговоров все-таки?).

[MARA]

Сигрид, конечно, дочитала, поэтому в своем посте сразу пояснила, что описываю конкретный случай со своей свекровью. Такое же может быть и у тещ и у всех... А Вы мои посты не читали? если нет, то я главную мысль повторю. Я очень понимаю автора и сочуствую ей, я на ее стороне(я похудела на 10 кг за мес жизни со свекровью, все думали, что я чем-то серьезным больна. она по жизни начальница и дома у нее и сын и муж под каблуком. сейчас мы живем отдельно и мой муж говорит, что вместе с мамой никогда больше жить не будет. Он любит ее, но понял, что ему и всем нам так легче). А бороться ни с кем нельзя! Тем более со свекровями. Ни с кем нельзя разругиваться вдрызг! Мы со свекровью постепенно воспитываем друг друга, я ее и она меня. (почитайте, что я там выше писала). Конечно, все надо мирно! И с терпением с обоих сторон.

Еще раз удачи))

[Тамара Ремешевская]

> Вообще, я конечно подрастроилась... я была <BR>
> абсолютно уверена, что имею право а личную, не с <BR>
> ем не связанную обязаловкой жизнь.

Да? А разве это возможно?? Ну наверно возможно, если у вас нет родителей и вы живете одна. Мы всегда кому-то что-то должны.

И уж тем <BR>
> олее, я не жаждала получить кроме мужа еще его <BR>
> родственников.


ТОгда надо было выходить замуж за сироту))) А у вас мама есть? Как муж относится к теще? Когда вы выбирали свое место жительства (под боком у свекрови), вы чем руководствовались??


что именно свекровь <BR>
> (не моя, а в общем), как женщина с большим опытом <BR>
> и коммуникацией, ответсвенна за отношения с <BR>
> евесткой.

Нет. За отношения ответственны ОБЕ стороны. И вы даже в большей мере. Потому что молодая, умная, сильная и пр.
> Отношения у нас испорчены в конец-слищком много <BR>
> ами беими было сказано.

А вот это, извините, не от большого ума вы сделали.. Слово, как известно не воробей.. И никому от того что вы "все сказали" лучше не стало. Ни вам, ни свекрови, ни ребенку, ни вашему мужу.. Согласны? Но на самом деле всегда можно помириться. Ну извинитесь в конце концов. Но не требуйте извининений от свекрови.

А вот аргумент что она врастила <BR>
> моего мужа ( такого вот хорошего) я не принимаю <BR>
> вообще. Тогда было ее время, сейчас мое. И ка

Ну и зря ) Вы думаете, что вы самая умная?? )
Научитесь уважать свекровь. просто за то, что она старше вас ).

<> ( свекрови и наши мамы) даже не пытаются читать <BR>
> статьи, журналы-вообщем интересоваться <BR>
> современными детскими подходами хоть немного, а <BR>
> е исходя из опыта 30 лет назад. Большое спасибо

А это не входит в задачи свекрови. ЕЕ задача - баловать ребенка (внука), сидеть с ним иногда. А интересоваться новыми веяниями - на это мама есть) Свекровь-то своего ребенка уже вырастила. Теперь ваша очередь книжки читать )


Тамара Ремешевская

[janochka]

А я почему то поддерживаю автора, вышла замуж за мужчину - не охзначает что должна терпеть сверх себя выходки свекрови, которая на мой взгляд действительно таким образом зарабатывет у ребенка легкий путь к себе - конфетки, позволялки разыне.. Есть правила мамы, они не такие уж строгие и правильные - конфеты после еды и тп.п, и прежде всего мама права - это ведь её ребенок а не свекрови /она своего вырастила как хотела - или могла это делать по крайней мере/ теперь время невестки своего дитенка растить а не подливать масла в огонь, в мелких ситуациях , которые из-за нервов и напряга сдруг с другом выливаются в ссоры и неприязнь... тем более свекровь то с опытом общения и вообще возрастат могла б это понимать, другое дело, что она считает себя умнее, важнее - потому как сын её порой поддерживает.. и вобще просто не шибко то взлюбила невестку.. если трезво посмотреть на предыдущую жизнь сына с другой , у них видать свои планы были../ Тут очень тяжко. самый лучший вариант - все делатьсамой и жить при этом подальше от свекрови... но в некооторых вопросах - типа конфет деления игрушек и тп.п я наставиала бы на своем очень категорично - прежде всего поговорила бы с мужем и постаралась убедить его в неправильном тношении к этим впоросам у свекрови и тогда уже в купе с муэем бы решаала проблему со свекровью, вплоть до ультимативных требований по данным мнениям... То что она /свекровь/ любит внука еще не оправдывает тот факт что ей не нравится невестка и она это показывает теперь...настаивая на своем... и портя тем самым здоровье внука.. себе в угоды - лишь бы вышло по её мнению ,как правильно и удобно ей...