Мама спивается! Что делать?!!!

Это хорошая идея, поставить условие про ребенка. Если будет продолжать пить, сидеть с ребенком не будет. Тоько не знаю, смогу ли выполнить эту угрозу. Я и так чувствую себя виноватой, все-таки я ее единственный близкий человек, плохо поддержала в трудное время, раз она так скатилась...

И еще. Как контролировать выполнение этого условия. Пить нельзя вообще? Или пресловутая бутылочка пива в день допускается? Если первое, то, боюсь, это нереально. Понемногу она пьет уже очень давно... Хотя нет, нужно же еще заставить ее пойти к врачу, а уж он скажет, что можно, что нельзя, так? Еще бы попасть сразу на хорошего врача, где его взять? У нас рядом с домом есть платная клиника, так я уже на своем опыте убедилась, что там только деньги умеют выкачивать...

Почему еще я не хочу няню. С ней будет много хлопот, много времени уйдет, пока все устаканится, плюс я еще работать начну. Я боюсь, что на маму тогда не хватит ни времени, ни сил. Перетерпеть ее обиду за няню, выслушивать ее параноидальные идеи, что это родственники мужа меня подучили взять няню и т.п. и т.д., не наорать на нее, продолжать общаться, а потом опять уговаривать лечиться, искать врачей. Живет она неблизко, если что случится... В общем, слабый я человек и боюсь я всего этого.

[Табби]

Аноним, вот только не надо себя во всем винить: не поддержала, не смогла и т.д. Ваша мама - взрослый человек, который сам должен разруливать свои ситуации. Вы НЕ НЕСЕТЕ ответственности за ее проблемы с отцом и пр. У вас сейчас одна ответственность - ВАШ МАЛЫШ. Вот сядьте и подумайте: на одной чаше весов лежит ваша ответственность перед мамой ("ну как же я ей такой удар нанесу, не смогу сдержать угрозу, она обидится, начнет выговаривать"), а на другой - ваша ответственность как Матери Вашего Малыша. Подумайте, что для вас хуже: выслушивать пьяные истерики и обиды матери, или прийти домой и увидеть малыша, придавленного очередной сорванной дверцей шкафа, и вашу маму, с пеной у рта доказывающей заплетающимся языком, что на них тут напали и избили. Подумайте!! Извините, если это довольно грубо все изложено, но в сущности выбора-то у вас нет, если хотите здорового ребенка вырастить. Няню начинайте искать срочно, и пусть она приступает не когда вы на работу выйдете, а уже сейчас, хотя бы на прогулки, постепенно она освоится с ребенком и к моменту вашего выхода на работу уже все устаканится. Не оттягивайте. Подумайте о ребенке.

Господи, что же вы такое пишете... как представила... А ведь вы правы. Надо смотреть правде в глаза - она больной человек. Наверное, надо искать няню. вот приедет муж, поговорю еще с ним, он скорее всего тоже будет за няню.

Но что это будет значить для мамы, я точно знаю. Просто вижу как все будет. Ни к какому врачу она, конечно, не пойдет. Она разобидится, перестанет звонить, будет там сидеть и напиваться. И так пока не угробит себя окончательно, или убъется там где-нибудь. я чувствую ответственность за нее. Хотя она взрослый человек и это ее жизнь и ее выбор...

У меня тоже проблема с мамой. Обязательно нужно настоять на посещении врачей, начиная с невропатолога. Обязательно. Причем, вот вы - если вас направят к нему, вы же сходите, правда же ведь?, а раз человек не идет - значит, все-таки что-то не так, ведь боимся мы идти к врачу на лечение. Для уговоров подключайте родственников или хороших знакомых - тех, кто для нее авторитет и кто к ней искренне хорошо относится. Если ваш муж может выступить связующим звеном - отлично, пусть он ей скажет, что необходимо обратиться к врачам. А почему она не работает? Нужно включать ее в социум, так сказать - придумать ей занятия, круг возможного общения, увлечений, нарисовать радужное будущее, как она поправит свое здоровье, позаботиться о своей внешности до сногсшибательной женщины, устроится на приличную работу или займется каким-то другим общественно-полезным делом, как у нее появлятся увлечения, новые знакомства, новые друзья-мужчины, возможно даже поклонники, нужно только начать к этому стремиться - спорт, здоровый образ жизни, внешность, контактность и четкий план действий.

Да никто для нее не авторитет. Кроме разве что теток из ее подъезда, которые сами выпивохи. Мужа моего она очень невзлюбила последнее время, я только стараюсь, чтобы они пореже контактировали. Я не знаю, КАК затащить ее к врачу. Я ее к зубному ГОД загоняла, загнала, так она меня уже замучила жалобами, как ей плохо сделали и все болит, но переделывать не идет. Хотя это платный зубной, у которого я сама лечусь и довольна. Как представлю все, что предстоит... с этитми врачами

С работой для нее - я уже плюнула, это бесполезно. Ничего она не хочет, обленилась от сидения дома, спит днем, ночами колобродит. Все, что ее интересует - это внук, ну еще шитье и вязание для него, хотя и это она уже почти забросила. Поэтому я и боюсь сейчас лишать ее этой надежды на сидение с внуком. Пусть хотя бы в моем присутствии... Хотя мне тоже не сахар с ней толкаться в квартире, она умеет ужасно действовать на нервы. Блин, не знаю, у меня уже голова опухла от всего этого.

Вот что я вам скажу. Нужно понять, что меньше всего вы себя будете корить, если ваша мама реальна будет возвращена в нормальный образ жизни. То, сколько и как вы вложите сил - на этом всегда можно спекулировать сколько угодно и потом мучиться. У вас, как у дочери властной матери, еще есть и мазохизм, так что вы можете и себя измотать, и маме не помочь. Поэтому... Меняйте свое отношение. Скорее всего, как бы вы хорошо себя не вели, она будет вами не довольна. Поэтому - настройтесь на то, что она будет вами недовольна, и наплюйте. Пусть о вас даже другие будут говорить плохо - главное, чтобы в результате ваших действий был результат, мама вернулась к нормальной жизни. Если вы перестанете с ней возиться, перестанете терпеть то, что вам неприятно, то есть фактически отгородитесь от нее, но при этом будете регулярно, настойчиво и немногословно повторять необходимость ее лечения и изменения ее образа жизни и вашу готовность ей в этом помогать (но не брать инициативу на себя!) - вот тогда это может сработать. Неприятно, что она приезжает поддатая - просите, чтобы не приезжала. Скажите, что будете навещать ее сами. Приезжаете - поддатая, так и говорите "Мама, извини, но мне неприятно общаться с тобой пьяной и я не могу позволить это моему ребенку. Если тебе потребуется помощь в лечении или поиске работы - ты всегда можешь на меня рассчитывать." и уезжаете тут же. Первоначально скажите ей все то, что сказали здесь сейчас нам. Так и говорите: "Мама, я не хочу, но я не знаю, как тебе помочь. Я знаю, в чем твоя проблема, я знаю, что нужно делать, я пытаюсь тебе помогать, но у меня ничего не получается." А так - можно сколько угодно биться головой об пол с деликатностью. И перестаньте сглаживать ее конфликты с окружающими - раздражает она вашего мужа, пусть она это увидит. Но - настройте хоть кого-то из близких на готовность помочь вам и ей, и пусть они выказывают эту готовность. И ситуация с ребенком сейчас - это очень хороший момент и возможный стимул.

Аноним, действительно, сначала подумайте, как может общение с вашей матерью сказаться на ребенке. Его здоровье и будущее все-таки важнее, он только формируется, в отличие от матери, которую уже вряд ли что может исправить, видимо... Тикие властные люди "всегда правы".

Согласен с Табби на все 100. сам вырос с пьющим отцом. Уговоры, просьбы, слезы - для алкоголика - пустое. Может быть - страх, да и то если деградация личности зашла далеко - тоже не подействует. Заставить, уговорить ее - не сможете, будете себя грузить надуманной ответственностью - себя погубите. то, что заставило мать потянуться к спиртному - в ней самой, в ее характере, если хотите- это она сама себя такой сделала и продолжает делать.И жизнь свою она такою сделала сама. У вас есть ребенок которому вы еще очень долго будете нужны , есть муж. Вот о них , да и о себе, подумайте прежде всего.

И еще в догонку. один мой знакомый, человек далеко не глупый, так примерно говорил : проблемы одного члена семьи можно решать только без жертвования другими членами семьи.

[Табби]

Да, и еще: хорошая няня позволит вам сэкономить время и уделять его маме, если вы считаете это нужным. А маме, имхо, обижаться не на что - ну не катит она как альтернатива здоровой и трезвой няне, и придется ей это понять.