Где предел терпения?

Да, возможно. Но он не маленький мальчик, чтобы не понимать, что такое хорошо, а что такое плохо :-) Даже если детство было тяжелым, даже если пример собственных родителей был не самым лучшим, люди стараются жить своим умом, зачастую даже назло. Жить иначе, чтобы дети не испытали того же. И тому немало примеров. А мужику этому явно нехорошо.

Наивно полагать, что каждый мужчина или женщина, выйдя из тяжелого детства, поймет, осознает и будет вести себя совершенно по-другому в своей семье. К сожалению ДАЛЕКО не каждый, как жизнь показывает... Причем, человек может не понимать, что такое хорошо, а что такое плохо, а может и понимать, но жить по принципу "ничего с собой поделать не могу". Некоторые по-прежнему считают, что пороть и придавливать "к ногтю" ребенка - самый правильный метод воспитания.

Манго, у меня знакомая месяц назад ушла от мужа точно из-за такой ситуации в семье как вы описали. Отличие от вашей ситуации, ее ребенку - год и у нее нет своего жилья.Но она сейчас очень рада, что сумела это сделать, возвращаться и не думает.Хоть ее муж настаиват, ищет ее.Но она знает, что если она вернется, ничего не изменится. Человека уже не перевоспитать! А ребенок растет с каждым днем, видит все это безобразие и все впитывает.

Манго, к сожалению, ваш случай безнадежный. И чем раньше вы на это решитесь, тем быстрее спасете от псих. повреждений ранимую детскую психику своего ребенка! Подумайте о нем! И о себе - вы разве заслуживаете такого отношения?!

Моей доче год и месяц. К сожалению мы с мамой не подруги, у нас хорошие отношения, она конечно же поддержит меня, но я не смогу объяснить ей все. Я очень боюсь одиночества. Он и сейчас очень мало бывает дома, а когда бывает мы почти не общаемся. И я раньше долго жила одна(с 17 лет). Но сейчас страшно. Как я буду одна с ребенком? Как пойти в ванну, она часто просыпается? Вдруг не услышу? Как выйти погулять с собакой - на 5 мин. прогулки одевать ребенка и тащить с собой - ладно днем, а рано утром и поздно вечером? В мороз? Бред какой-то, очем я думаю...

Неизвестность - всегда страшно. Одиночество пугает. И это понятно. Но ребенок растет, скоро пойдет в сад, вы на работу - вы не будете замкнуты только на себе и ребенке.Жизнь ведь продолжается! Вам только 29 лет! У меня мама начала новую жизнь в 45 с двумя детьми.

Вас действительно очень волнуют бытовые вопросы и они по существу - пустяки! Собаку на время можно кому-то пристроить, к маме , например, или с кем-то договориться, чтобы ее разок выгуливали, когда вам некогда. Ребенку можно найт няню, если вы будете работать.

Выгул собаки или возможность пойти в ванну нельзя ставить на одну планку с тем, что придется пережить вашему ребенку, если его отец не изменится. А изменится он вряд ли.

В вашей истории меня больше всего волнует психика вашего ребенка. Вы - взрослая женщина, уже сформировавшаяся, сами о себе можете позаботиться и сами определяете что можете терпеть и зачем вам это надо. А ребенок будет формироваться на фоне необузданной ярости, несправедливости, хасмтва и агрессии. Здесь многие пишут, что у них в проблемных семьях сформировались черты поведения от агрессивного человека. То же могу сказать о себе и брате.
Мне повезло, что муж любит меня и не вступает к конфликты, когда я порой агрессивна. Может быть во мне этого не было, не будь дома наглядного примера для подражания в виде моего отца.Мама- мягкий добрый человек. Папа - агрес. эгоист. Их брак распался через 10 лет, но его манеру поведения в некоторых ситуациях я узнаю в себе, при том, что с 8 моих лет мы живет с ним отдельно. Страдают от этого больше всего дети.И их отношение к вам с годами не крепнет, только вызывает жалость. Вот и думайте, стоит оно того?

Манго, Ваша дочка часто просыпается от Вашей нервозности. Освободитесь, успокоитесь, она будет спать крепче. И потом - наши родители оставляли нас дома в любом возрасте. Моя мама оставляла меня спящей и в полгода, и в год - с игрушками, выбегала в магазин, поскольку страхи по большей части надуманы, а вот кушать надо на самом деле. Муж в детстве сидел один дома с 2-3 лет, с конструктором, кубиками и прочее, пока мама его в кино ходила и т.д. Для нас, детей, и для них, родителей, это было нормально. Наше поколение излишне над детьми трясется, соответсвенно, дети менее самостоятельны. Поверьте, не случится ровным счетом ничего, если Вы как следует обезопасите местность вокруг ребенка, обложите его игрушками, включите сказку или мультики, посадите в манеж в конце концов, и выскочите на 10 минут выгулять собаку или на те же 10 минут в душ. Или пойдете, когда она спит. Гуляйте под окнами, если есть такая возможность, слушайте, не плачет ли. Может быть, собаку можно одну выпустить во двор справить нужду... Ну, в общем, все это мелкие технические мелочи, вполне решаемые, за которые Вы сейчас хватаетесь, пытаясь отговорить саму себя от давно уже напросившегося решения. Не Вы первая, и не Вы последняя будете растить ребенка одна, без помощников - это осуществимо. Найдете хорошую работу с Вашими-то регалиями и способностями, будут деньги на няню, ясли - опять же, нет ничего ужасного в яслях для годовалого-полуторалетнего ребенка. Это намного меньшее "зло", чем задерганная до ручки мама и унижающий ее папаша. Не продолжайте эту печальную цепь, дочка вырастет и ответит Вам тем же, и муж ее получит то же, и внуки Ваши будут так же несчастны. Поверьте, обладать описанными Вами достоинствами мужа можно и без довесков в виде хамства и тиранства.
А вот интересно, Вы хоть раз пытались ответить на фразы мужа о понимании тем, что Вы тоже живой человек и хотите понимания? Вы пытались объяснить ему, что чувствуете, когда пинают как собаку и при гостях опускают ниже плинтуса?
И вот еще какая идея мне в голову пришла. Завяжите с ним анонимно в интернете разговор, чтобы он не знал и не мог знать, что это Вы. попробуйте раскрутить его на эти самые мудрые, дельные и прозорливые советы, мысли, только в Ваш адрес. А потом откройтесь.

[Грустно]

Манго, я страдала тем же самым - как я оставлю дочу, вдруг она проснется и начнет искать меня? Точь-в-точь про ванну! :-) Я ушла. Первое время было тяжело, потом гораздо легче было. Единственное, наши мужья с вами разные. Ваш хоть и интересный, волевой и характерный - так мой совсем наоборот. Я сделала ошибку, пожалуйста, Манго, не повторяйте ее - я вернулась, поверив, что человек меняется! НЕ МЕНЯЮТСЯ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ! У меня с мамой никогда не было дружеских отношений, но она меня поняла и поддержала. Чего и вам желаю

[izia]

Выставить его из своей кватртиры нах... Извините.
Почему Вы у себя дома должны терпеть это ЧМО? я поняла, любви и нежности давно в ваших отношениях нет. Так зачем он Вам нужен?

Прогнать его, слава богу, у вас есть где жить.. У меня похожие родители были - отец деспот, унижал маму. Она не развелась, ей некуда было идти. Несчастная женщина, но она сама выбрала свой путь. Он унижал, потом просил прощения, потом все по новой. Ваш муж не изменится. Так вот, к чему я... Я к ужасу понимаю, что копирую периодически своего отца (сестра моя также). На меня что-то находит, я также срываюсь - на родителей, на мужа. Периодически у меня сносит голову, и я не могу себя контролировать. Я переняла модель поведения своего отца, а у него таким был его отец. Это передается! Я так страдаю от этого, одергиваю себя... Говорю себе- что я делаю?! Я пытаюсь от этого избавиться, но эта модель меня преследует, она впиталась мне в кровь. Надо над собой еще много работать, надеюсь у меня получится. А ваш муж над собой работает? Я так понимаю, что нет.
И теперь поймите, что вы уродуете свою жизнь, вас унижают. Вы уродуете жизнь своего ребенка, а это страшно. Она также впитает какую-нибудь модель поведения, может ее отца (мой вариант), а может вашу - из нее вырастет неуверенная закомплексованная женщина, которая будет западать на деспотов.
Вы может это предотвратить.
На только вам выбирать свой путь.

Когда-то давно в одном проекте у меня был коллега, чем-то похожий на этого мужа. Явно способный человек, но со скверным характером и обыкновением шпынять окружающих за тупость и нерасторопность, как действительную, так и мнимую. Постоянно он ко мне придирался. То не так, это не эдак, то сам знаю, а об этом почему сразу не сказал. Огрызаться в ответ было бессмысленно. Привело бы это только к открытому конфликту и развалу работы.

Как-то раз, получив очередное замечание, я сказал что-то вроде: "Ну, вы же сами видите, что в сущности я человек ничтожный. Уж отнеситесь ко мне снисходительно". Он на пару секунд задумался, потом недовольно произнес: "Типа, уел".

На этом замечания и ЦУ в мой адрес закончились.