Помогите посмотреть с объективной стороны

по-моему нормальное у вас мнение. наверно не стоит только заострять на нем (или на его сокрытии) внимание. честность- лучшая политика. я бы была честной со своим ребенком. можно промолчать иногда, но если видно, что надо пояснить свою позицию, конечно говорите как есть. например, так и поясните, что вам не нравится эта шуба. и не потому, что она куплена ИМИ (это про себя), а потому, что не качесвенная (это вслух). так вкус-то и воспитывается. и дочке тоже будет понятно, что вы и другим даете жить, как им нравится, но и ваше представление как надо жить, твердое и логично обоснованое.

По скольку отношений у меня с пасынком практически нет, хотя я в курсе его жизни и часто папе советы раздаю, общаться не получается (мама там суровая). Сужу со своей колокольни.

Одежду я бы стала ему покупать, только видя что он совсем раздет, все таки одежду должна покупать мама с которой он живет. Ну или допустим, идя рядом с моими детьми, он бы сильно выделялся, он весь такой фирменный, а они такие рыночные, купила бы ему что попроще, что бы мои не завидовали, хотя вряд ли мне бы захотелось лишний раз потратиться. Ну или старалась бы показать папе мою заботу о его ребенке.

Автору советовала не раздувать проблему. К папе отправлять в его одежде, при этом подчеркивая что ВАМ кажется что дочери не очень удобно в ЭТОМ ходить. Да, а яболоки научите просить по настойчивее, если у них есть возможность покупать лишние шубы:-), то уж от одного яблока они не обеднеют:-).

она захочет ехать к папе - совет дам, а там уж пусть она выбирает.

А нельзя поговорить с мужем бывшим на эту тему и попросить не покупать девочке никаких вещей? По-крайней мере по курпному (типа шубы и т.д.) А вообще, соглашусь с девушками, написавшими, что особой проблемы тут нет. Если девочка большую часть времени проводит с вами, то и вкус у нее сформирован будет в соответствии с вашим. Зато я бы порадовалась, что ребенок так хорошо умеет ориентироваться в жизни и ни с кем не портить отношения.

а вопрос. То ли она действительно умеет сохранять отношения, то ли она боится вызвать неудовольствие и пасует. Плохо получается то, что она одно говорит им, и другое - мне.(так же и с бабушкой) Потом мне папа выговаривает за одно (а я открыв рот слушаю), а я папе другое (и он тоже обалдевает). Она подстраивается и говорит, как ей кажется, чтобы никто не обижался, то, что нам хочется слышать. Ну, допустим, когда я удивлялась (и скорее всего в моем голосе был сарказм), что ей будет неудобно ходить в таких туфлях, она со мной горячо согласилась (но туфли эти носила, пока могла - мои на каблуках туфли она померять всегда любила). А вот почти уверена, что когда покупали ей туфли - она сама могла и настоять, чтобы купили вот такие - на каблуках или радостно прыгала, когда ей предложили. Ну это мы потихоньку разберемся. Когда я ей сказала, что возможно, она не совсем честна с нами со всеми, она сначала сказала, что не хочет никого обижать, а потом честно сказала (потихоньку учимся честности), что не хочет разговаривать сейчас на эту тему.
А по поводу не покупать вещей и не делать еще много чего - так я так не застрахуюсь. Она и с бабушками общается, которые тоже все со своими взглядами и тоже любят учить, и с подругами, и в школе. И все это влияет. Я не смогу огородить от всего - да наверное это и не нужно.

[Тамара Ремешевская]

Вот! Вот это конструктивные мысли). Основная проблема в том, чтоб ынаучить дочку мягко выражать СВОИ желания и мысли. Кстати, у вас хорошая дочка) Ведь явное нежелание обидеть другого человека - эта черта все реже встречается у современных детей. Возможно девочке просто не хватает (с обеих сторон) желания УСЛЫШАТЬ ее мнение и считаться с ним.

Тамара Ремешевская

[besenok]

Думаю, если бы Вашей дочке не нравились туфли, она бы смогла сообщить об этом, не обидев отца и его жену. Да и не насильно же ей их покупали. Сейчас ей гораздо важнее яркость, прикольность одежды, туфли на каблуках - как у взрослой. А качественная это вещь или с рынка - ей еще неважно. Насчет удобства и теплоты вещей - это Ваши мамские заботы, а не ее! Как это ни грустно, девочки предпочитают мерзнуть в той одежде, в которой чувствуют себя взрослее, чем не мерзнуть в обычной.

Да и любая новая вещь радует своей новизной.

И задумайтесь - как бы Вы на ее месте поступили? Если одни вещи Вам нравятся своим удобством и качеством, а другие - блестками?

А я думаю, что не надо реагировать. Тем более болезненно. Ведь не купят и не сманят же вашего ребенка подарками. Дети - они не дураки. А то, что у нее есть разнообразие и в людях и в вещах - это ж хорошо.

Согласна с несколькими уже высказанными мыслями. Не нужно переносить обиду за уход мужа в отношения с дочерью - постарайтесь простить, ведь вы замужем снова, и не известно, кому больше повезло. Далее поймите политику мужа и его жены - довольно странно, чтобы новая жена выражала такую заботу и всяческое желание общаться с вашей дочкой, быть может, что-то здесь не так? Договоритесь с мужем о редких, но регулярных встречах с мужем для обсуждения общей тактики воспитания - в первом же разговоре убедитесь, что по ключевым, жизненно важным, моментам у вас одинаковые взгляды, и научитесь с мужем (хоть вы друг для друга и бывшие, но родители вы - настоящие) уважать мнение другого и договариваться о компромиссе в отношении воспитании дочки. Похоже, что реального контакта просто нет - идет стихийное воспитание всеми. По поводу же ваших взаимоотношений с дочкой - не волнуйтесь, не выказывайте неприятных черт своего характера (так же, как и по отношению к другим людям), просто общайтесь доброжелательно, искренне, спокойно, уважайте ее (не надо дурного об отце) и себя (свое мнение о данной вещи, поступке) - ваш авторитет тогда скорее всего победит, и больше всего в жизни она возьмет именно от вас.

вопросам быть не может)) Вот такая я была влюбленная дурочка - не смотрела, что мы разные - просто любила и все. И потом, тут не мои с бывшим мужем интересы столкнулись. А именно его жены и мои. Но столкновения я и не хочу, ведь между нами моя же дочка. ОБидно то, что мне кажется с большой вероятностью, что меня там хаят, считают мало смыслящей и прочее (я же младше этой дамы на 15 лет). Хаят при ребенке, осуждают мои решения.