ПрЫкол

Я Никусю поторапливаю: Давай, жуй, жуй. Она мне: Я не хотю зевать, я хотю кусять .

Оля

Поторапливаю сына:
- Давай, быстрей!
Он:
- Сейчас, быстрею! )

[Санина мама]

Идет шуточная "драка" между мной и мужем . Санька:
-Пап, так нельзя делать!
-Ты это лучше маме скажи.
-Мам, папе нельзя так делать!

Оля и Санька (06.12.2000г.)

Только что. Уложила детей, через 5 минут зовет. "Мне надо, чтобы меня поцеловала какая-нибудь женщина" :-). Ну, пока и мама сгодилась, но что будет дальше... :-)

Где-то в 2 года. Вечером папа приходит домой, Пашенька встречает уже в пижамке и заявляет с порога: "Папа - спать, мама - спать." Я: "А Паша?" - "Паса - игать игуски" (Паша будет играть в игрушки)

Соседская девочка бегала за их кошкой. Кошка старая. Сначала (пока деть не догонял) она терпела, относилась как к ребенку. Но деть подросла и кошке стало туго приходиться. У бежать-то она еще могла, но вот поесть - уже не успевала. В один прекрасный день - кошка подошла есть, детка - к ней. Кошка встала на задние лапы - и надавала передними детке "по морде". Без когтей естествнно. Пока детка от обиды рыдала, сидя у миски, кошка спокойно ела.

Знакомая рассказала. Её два сына поссорились между собой. Старший подходит к маме и говорит: Мам, вот у нас в классе у многих детей папы и мамы раздельно живут. И дети могут или с папой жить или с мамой. Вот почему вы с папой так не хотите? Тогда бы я жил с тобой, а Дима (брат) жил бы с папой, и мы бы с ним тогда бы никогда не ссорились!


Как вам такое оригинальное решение вопроса? )) Хочу добавить, что женщина эта с мужем живут душа в душу, никаких даже намёков на развод там нет.


Оля

Это самый прикольный топик за последний год :-)

темно, видишь воздух черный, завтра будет белый воздух, будет светло и мы пойдем гулять:-).

1. У Яши, если он съест много сладкого, на щеках появляются прыщики, поэтому мы стараемся ограничивать количество пирожков, конфет и т.п. Однажды, увидев, что я ем второй пирожок, Яша сказал: <br>
- Ой, ты что! У тебя будут прыщики! <br>
- У взрослых не бывает прыщиков от сладкого. Только толстая попа.

На днях я купила ватрушек с корицей, дала Яше одну. Он ест и говорит: <br>
- Как я уже хочу быть взрослым! Я буду есть пирожки, и у меня не будет прыщиков. Только толстая попа! Толстая попа ведь лучше, чем прыщики...

2. Яша съел банан и говорит: <br>
- Ты знаешь, что у клубники с бананом одинаковый вкус? Клубника с бананом одинаково вкусные!

3. Последнее время Яша бредит постройкой деревянного поезда. Он сказал, что надо собирать доски, купить пилу, и мы будем делать паровоз и вагоны, причём колёса придётся изготовить квадратные, потому что круглые выпилить трудно.

На вопрос, почему поезд должен быть именно деревянным, Яша отвечает, что надо сначала построить опытный образец, испытать его, и если всё будет работать, мы построим настоящий поезд.

На днях говорит мне: <br>
- Давай распилим кроватку Далии и сделаем вагон!

4. Яша съел Киндер-сюрприз, собрал игрушку (утёнка), говорит расстроенно: <br>
- А я думал, там будет Дед Мороз... сейчас ведь Ханука!..

5. Ещё о Киндер-сюрпризе. Яша его съел, внутри оказалась летающая тарелка с "зелёным человечком". Спрашивает у папы: <br>
- Кто это? <br>
- Инопланетянин. Ты знаешь, кто такой инопланетянин? <br>
- Нет. <br>
- Это тот, кто живёт на другой планете. <br>
- На какой? <br>
- Например, на Венере или Марсе. <br>
- Давай туда полетим и будем там жить. <br>
- Мы не можем там жить, потому что там нет воздуха, нечем дышать. <br>
- А как же тогда там живут инопланетяне???

6. Яша спрашивает: <br>
- Какой зверь самый страшный? <br>
- Не знаю, - говорю я. - Страшных зверей много. <br>
- Ну а самый страшный какой? <br>
- Может быть, лев... <br>
- Тогда купи мне, пожалуйста, шкуру льва. Когда я останусь дома один в четыре года, и ты уйдёшь на много-много минут, придут бандиты, я надену
шкуру и напугаю их. Они подумают, что это настоящий лев и убегут. <br>
- Яша, ты думаешь, если я уйду, сразу явятся бандиты? <br>
- Да. <br>
- Ты думаешь, они только и ждут, чтобы я куда-нибудь ушла? <br>
- Да. <br>
- Яша, у нас тут не так много бандитов...

7. Недавно я получила письмо от подруги, она жалуется, что 5-летний сын приносит из садика плохие слова, даже нецензурные.

Пересказываю письмо мужу: <br>
- Слава приносит из садика плохие слова. <br>
Яша включается в разговор: <br>
- А у нас в садике Андриан говорит плохие слова! <br>
Мы с мужем переглядываемся. Я дрогнувшим голосом спрашиваю: <br>
- Какие? - и боюсь услышать ответ. <br>
Яша очень серьёзным голосом, сдвинув брови: <br>
- Говно!

Через несколько дней беседуем с Яшей о садике. Я говорю, мол, как хорошо, что тебе в садике нравится, а у меня вот была плохая воспитательница, которая меня обижала. <br>
- Как она тебя обижала? <br>
- Ну, говорила мне всякие плохие слова. <br>
- Она называла тебя говном?

8. Сидим обсуждаем книги, которые можно почитать Яше. Муж спрашивает: <br>
- Яша, как ты думаешь, тебе было бы интересно почитать о дружбе лисёнка с маленькой курочкой Туттой Карлсон? <br>
- У этой курочки, что ли, был пропеллер??

дочка убери руки от лица, будешь трогать личико грязными руками прыщики появятся.

Подходит к новорожденному брату (2мес):ой-ой-ой убери ручки от лица, будешь трогать личико грязными руками прыщики появятся.