Устала ХОТЕТЬ

Мне, наверно, тоже предстоит ЭКО. Если кто-то сочтет возможным поделиться, как у вас при такой ситуации развивались отношения с мужем, буду признательна. Можно почтой - Ag_Ya@rambler.ru. А то это отдельная грусть. У меня муж увлечен своей жизнью, работой и имеет детей от первого брака. И иногда кажется, что ты совсем одинока со своей - и только своей (хотя у нас считается мужской фактор) - бедой, которую даже муж не слышит и никогда не прочувствует и вовсе не готов на новые отношения, где жена станет навсегда больной, потерявшей надежду и свет, и где так и не будет общих детей. Извините, если задела кого-то за живое и расстроила.

'Агния! Про свою историю безумной первой 11 летней любви я Вам уже писала, так что Вы меня узнаете. Друг-муж очень захотел детей (началось все с их беседы с моим папой типа вы уже столько лет вместе пора бы и о детях задуматься, а то ведь расстанетесь так без продолжениия и без стимула дальнейшего, ну а потом понеслось со всех сторон, хватит для себя жить дайте нам внуков правнуков племянников и тд и тп. ну я их не виню не знал ведь никто, что все так сложно окажется, но родственнички передавили и меня и друга. который итак на меня давил), в общем-то он меня в 25 лет заставил обратиться к врачам после того как 2 года (после прекращения приема контрацептивов)у нас ничего не получалось. ну я сперва рыпалась, потом сходила к врачу - сказали все ок у вас, только инфекции надо пролечить, дергалась, потом у него плохая сперма была лечили-вылечили, потом у меня обнаруживать стали фигню всякую, потом стала задумываться, потом бегать по врачам как шизанутая...потом эндометриоз, лапара,диферелин. а эта Хрю даже ни разу со мной в больницу не съездил (ну в баночку да к урологу сходил. ах да, еще после лапары приезжал каждый день навещать, как я могла забыть героический подвиг). финансово я независима была, посему ни копеечки его денег не было направлено на лечение и на исполнение его же (ну и моего конечно) желания. я особо не хотела тогда ребенка, тк работа была интересная да и не готова я была морально. А потом все превратилось в идефикс. безумный идефикс. так, что ничего мне кроме ребенка не надо было. секс ради зачатия исключительно и 15 подушек потом под зад. чтобы...хотя я его безумно любила (да и сейчас люблю, но уже не так безоглядно) и секс был огого и 10 лет спустя и чувства и страсть и интерес к друг другу был сумасшедший. каждый приход М.истерика и слезы и переживания. а еще потому, что без детей он не хотел оформлять отношения с мега любимой и любящей женщиной, типа мы ж современные люди и нам итак хорошо без штампика... ну вот так все обиды накопились и оформились и все общение стало сводиться к скандалам, потому как сказать, что давай жениться и мне бы хотелось подтверждения любви и неких гарантий, что ты меня поддерживаешь и готов жить со мной и без детей гордость не позволяла. ну а потом на фоне диферелина после лапары (да и с работы я ушла тк очень уж она нервная была, хотя нынешняя не менее) у меня начались депрессии и истерики (да и времени стало много на додумывание и тп) и все развалилось в кран. он повел себя не по-мужски тк ответственность не захотел брать и не поддерживал меня кроме как темы хочу детей, ой да я тоже хочу но..., а мне так нужно было чтобы он поддержал и просто сказал: малыш, главное, что мы вместе и мы вместе будем решать эту проблему. сейчас я наверно жалею, что так перепсиховала, но человек реально меня передавил. а девочкам, что пишут, что надо искать радость в чем-то другом... я вам завидую, что вы можете перестроиться так. я лично переклинилась.

я пытаюсь себя вывести из состояния видения смысла жизни вообще и с продолжения отношений с любимым только в киндере. да у меня тоже жуткая пустота внутри и из-за того, что ничего не получилось с желанным малышом и из-за того, что врачи и гробление здоровья результата не принесли, и из-за того, что я передавила палку со своими требованиями к любимому и ждала и требовала от него так многого (а надо было просто продолжать любить, быть счастливой и любимой и не перецикливаться), из-за того, что хлопнула дверью и потом натворила глупостей, пытаясь выбить клин клином и потом, пытаясь мириться боялась за то, что "ущербную" женщину рано или поздно бросят с молодой здоровой и родящей, из-за того, что до сих пор хочу все вернуть, но не выходит потому что...из-за того, что в итоге унизилась и прошу его мириться, а он теперь, вкусив свободу и испытав на своей шкуре боль моих его бросаний, боится. но вот объясните мне одно как можно заставить себя не думать об этом ну как? ну как. да нам действительно предначертано рожать и воспитывать и продолжение отношений логически должно находить выход в рождении ребенка. ну а писать о том. что можно найти другой смысл. ну это не смысл а просто жизнь. разнообразная интересная жизнь. но не смысл. мы не Эйнштейны ни Достоевские,чтобы увековечиваться в истории делами. ну я себя к оным не отношу и не верю, что после смерти близких и друзей обо мне останется какой-то след. вот рождение и воспитание ребеночка это да. это то, что могло бы "продолжить" меня и любимого и "увековечить" в моих потомках. да, а еще я завидую тем у кого такие славные и сильные и надежные мужья!!! ну а так всем удачи: тем, уже нашел счастье и продлил себя и любимого; тем, кто верит и ждет; тем, кто хочет и прилагает усилия возможные и невозможные (терпению и настойчивости и вере вашей мой поклон); тем, кто потерял надежду и нашел в себе силы, чтобы найти иной смысл в жизни; тем, кто нашел в себе силы сохранить отношения, несмотря на проблему; тем (вот кем вообще восхищаюсь!), кто "нашел" своего малыша и будет "увековечиваться" в нем. PS Если можно не надо меня критиковать. Я также как и все вы испытала и боль и отчаяние и искала и теряла веру. Просто сейчас я не знаю куда как и зачем двигаться. '

Гу, не загоняйте себя. На самом деле, мы ведь ничего никому не обязаны. Ни мужьям, ни родственникам, ни данному природой предназначению. Конечно, ребенка хотим и мы сами. Но - мы не роботы, и не можем воевать как заводные, вопреки отсутствию истинной близости с мужьями и поддержки, плохой медицине и правовой и моральной незащищенности. Устали, в тупике, не видете света в конце туннеля - позвольте себе взять тайм-аут. Скажите себе - да, время идет, и я биологически немножко теряю возможности, но я имею право на отдых, он мне необходим. И постарайтесь отключиться на время. Ведь отдых и приятные эмоции иногда лечат лучше лекарств и врачей - так что вряд ли это на самом деле будет потеря времени... А с мужем - знаете, я сама темпераментная, смотрю я на людей и думаю, что все-таки притягиваются противоположности, и нужен вам спокойный, невозмутимый как слон мужчина. Как Крокодил в "Блондинке за углом" - помните такой старый фильм? Хотя сердцу не прикажешь - и кого ваше сердце хочет, вот с тем пусть у вас все и исполнится. Дайте себе, ему и судьбе шанс - на встречу, на любовь, на преданность, на удачу и даже на невозможное.

Агния, мне Ваша ситуация очень близка. Я вторая жена у своего мужа, от первого брака у него есть ребенок - мальчик сейчас ему 10 лет, когда мы познокомились был 1год и 3 мес. До свадьбы я в серьез это обстоятельство не принимала , ни разу не задумалась , была уверена родится общий ребенок и вся проблема. Теперь спустя 9 лет, думаю, что Господь наказывает меня за эти кромольные мысли. Все это время сильно переживала, особенно, когда покупала подарки мальчику, когда мы в троем ездили в кино , зоопарк. Ты не представляешь сколько мне пришлось поплакать. Но самое главное мысленно представлять злорадство первой жены мужа, мол вот нашел себе молодую (я мужа на 9 лет младше.) И единственное, что меня всегда успокаивало - это понимание мужа. Он очень терпеливо относился к моим истерикам по поводу отсутствия детей, ВСЕГДА УСПОКАИВАЛ меня и по сей день вселяет в меня надежду. Все эти годы именно он заставлял меня идти вперед к намеченной цели и ни на минуту не останавливаться. Я тысячу раз его спрашивала, "А что если у нас не будет детей" и постоянно слышу один и тот же ответ"БУДУТ" Сейчас собираемся на второй протокол, и опять таки если бы ни муж и его уверенность я бы давно раскисла.
Милая Агния, я от всей души желаю тебе такого же взаимопонимания со своим мужем и его поддержки. ВСе у вас будет хорошо. Желаю огромной удачи в твоем первом протоколе.

А какая разница в возрасте у вас и сколько лет ребенку мужа?

Так вы увели мужа из семьи, когда там был совсем маленький ребеночек? Платите по счетам и не нойте...Купите себе машину и расслабьтесь. Вы не ребенка хотите , а над первой женой мужа превзойти... а Бог все видит...

вам лет 15 или как? причем тут кто кого увел. чувства простите не есть подконтрольная штука. и если муж ушел, то наверно не просто так.

Вы глупая женщина, хоть и "мимо проходили". Ник та, зачем скрывать.

Я познакомилась с мужем, когда его ребенку было год и три месяца, с женой он развелся когда мальчику было три месяца (это отдельная история), поженились мы когда ребенку было 2,5 года. Если интересно можете дальше продолжить свои математические подсчеты.

Так что, как видите, расплачиваться мне не за что

И с первой женой мужа я в прекрасных отношениях(даже вместе гуляли на свадьбе) - это так для общего развития.

И машину я все равно куплю - дело времени

P.S.А вообще меня этот форум не перестает удивлять. Кто только сюда мимо не заходит

Извините за грубость, если кого обидела


Аня

У вас нет права судить кого-то. К тому же, это глупо - самая большая подлость, низость, гадость в жизни часто остается неузнанной другими, поэтому протестовать, возмутиться и противостоять им никто не может. И даже если бы все было так, как вы предположили - мне кажется, бесплодие при этом - слишком суровая расплата.

Агния, у меня тоже было все именно так. Муж даже не особенно и хотел ребенка. У него дочь от первого брака. Был весь в своей карьере. Инициатором была я. А потом, когда оказалось, что все еще и не так просто, то... Помню, как он был недоволен от того, что надо все эти анализы сдавать, бурчал жуть как. Когда первый раз ничего не получилось, я очень боялась, что он откажется от продолжения. Бурча пошли на второй раз. Тут получилось, а потом...сорвалось. Видя мои жуткие страдания (я потеряла ребенка на 17 нед), он мне все время говорил:"Будем делать пока не родим." Хотя нерв я ему попортила, конечно. Бесконечные слезы, срывы.
Слава Богу, в третий раз удача улыбнулась нам. Сына, конечно, обожает. Говорит, что с дочкой не прочувствовал своего отцовства, был молод, не мог оценить. А потом я его уговорила опять пойти в ЭКОбой. Родили доченьку. Зато теперь я уверена в своем муже на 100% и поверьте - горжусь им.