Отношение к детям партнера

Аха, ее Вы должны полюбить обязательно и сразу же))) Я имела в виду, что мать вообще никак не должна влиять на Вашу любовь в ребенку, раз Вы ратуете за любовь к ребенку Вашего партнера. Я думала, что она Вам изначально неприятна. Но ведь она его Мать, хоть он живет с вами.

Вы любите сына мужа, как СВОЕГО сына, как мужа?

)"Влюблен по собственному желанию" - фильмец такой был)

Согласна во многом.

Опросец, так опросец) Поскольку в жизни разводами давно уже никого не удивишь, то ессно и не удивишь пасынками-падчерицами( А вариантов отношений здесь существует широчайший диапазон, в зависимости от характера, воспитания, опыта, уровня культуры, материального положения участвующих лиц) Я знаю даже очень крайние случаи.
Бывает, что «нашел тебя я босую, лохудру безволосую», отмыл, накормил, ее детей из деревни от бабушки забрал (хотя бы мог и подачками отделаться), и живут они все вместе припеваючи) А бывает, что у весьма преуспевающей и обеспеченной женщины, ребенок которой имеет все и почти постоянно тусуется у бабушек, поводом (!) расставания с новым челом, является наличие ребенка. Поводом потому, что мужчина часто не может сказать женщине: «я тебя не люблю, а с тобой я, пока ничего более подходящего не подвернулось»( Для себя я заметила, что в большинстве случаев при прочих равных условиях , но не всегда 1) мужчины легче воспринимают падчериц ( они видят в них образ любимой женщины), а в пасынках зачастую видится ненавистный «бывший» 2) легче идет взаимное привыкание с детьми 3-5 лет, в более старшем возрасте это часто зависит уже от характера и воспитания ребенка 3) если мужчине нужна необременительная любовная связь, он сразу дистанцируется от чужого ребенка 4) новый муж изначально хорошо относится к ребенку любимой, если понимает, что она с ребенком единое целое , и что любит она их обоих - каждого своей любовью….
Еще раз добавлю, что это личные наблюдения, есть и масса других случаев. Конечно взаимная пламенная любовь не всегда бывает у детей и отчимов (она не всегда бывает и с родными папашками). Но хорошие дружеские отношения обязательно налаживаются, если новые супруги любят друг друга, и в доме нормальные отношения.
Личный пример: моя дочь узнала, что мой второй муж не ее родной отец, когда мы разводились. Любовь у них была с первого взгляда) , до сих пор зовет его «папой» ) Мой БФ просто тащился, когда ему по телефону дочка отвечала, а потом требовал, чтоб мы уже все вместе жили ) С нынешним моим мужем (поженились, когда дочери было 12) у дочери спокойные ровные отношения, и если не любовь, то привязанность и дружба. Внука моего муж любит и балует) – растет на его глазах.

Значит, обьясняю.(простите за нагловатый тон, хочется сказать по существу,потому что лично для меня эта проблема уже жеваная-пережеваная...)
Детки по воскресеньям- маловероятно чтоб их очень любила вторая половина их родителя. Они живут в ином мире, получают иное воспитание, они дети "другой женщины/мужчины". Дети же, которые живут с нами, воспринимаются совсем по-другому, они по сути больше наши,чем того, другого родителя! Их нужно воспринимать как часть своего супруга. Если этого нет- супругу нужно хорошо подумать над собой, и если он упорно приходит к выводу,что принять их не может- он ненадежен вообще Значит, для него ребенок- соперник, он любит не женщину-мать(мужчину-отца),а придуманный им образ партнера, любовника, того, что ему "удобно",а не то что есть. Елки палки, защищайте же деток своих, что же это такое- пришла в вашу жизнь большая "цаца", которая видите ли не хочет их принимать! А что бедному дитю делать, если родная мать(отец) их согласна не защитить,а променять на "цацу" с претензиями? Ой, как грустно...
У меня много терзаний насчет этого, и мое дитё растет с моим мужем(ему не отцом) и сын моего мужа живет с нами, хотя постоянно ходит на свидания к своей матери. Если б он туда не ходил- нет проблем, я его принимаю как своего. Но как забурится туда денька на три-четыре, я начинаю над собой "моральную работу" чтоб не думать и не ассоциировать его с ней, потому что она мне неприятна. Да и наши с ним отношения ухудшаются, он начинат дичиться Но это мои проблемы, мои ревности, заскоки, я не должна на ребенке это отражать никак. Он не выбирал себе ни матери ни отца(хотя как раз отца и выбрал, перейдя жить к нему, точнее,к нам, он знал что у отца иная семья) и не может ничего изменить.
Когда-то давно муж мой тоже выбрыки строил насчет моего сына, там еще и ребенок очень тяжелый, с нервными расстройствами... Я в какой-то момент одумалась и сына в обиду не дала- слава Богу все наладилось и муж понял, что или я с дитём или он уходит из нашей жизни на все четыре стороны. Сейчас он его принимает, считает своим. Не буду лукавить, он его так не обожает, как кровных своих, но у них дружественные отношения, как и у меня с его сыном.
Я сама дочь разведенных родителей и вижу пример моего отчима. Это действительно достойный и надежный человек, и он меня принял сразу, без выбрыков(а я была тогда сложной, строптивой малолеткой, которая вела себя хулиганистей его дочерей(почти моих ровестниц). Должно быть ему непросто было со мной, но он очень красиво себя вел, я ни в чем не имела притеснения. Он и сейчас мне помогает более чем родным своим дочкам.

"Елки палки, защищайте же деток своих, что же это такое- пришла в вашу жизнь большая "цаца", которая видите ли не хочет их принимать! А что бедному дитю делать, если родная мать(отец) их согласна не защитить,а променять на "цацу" с претензиями?" Здесь Вы перегнули, имхо. Не способный или нежелающий защитить своего ребенка от "цацы" ни в какие ворота, и вообще никто здесь такое не поддерживает и даже не заикается об этом. Поэтому "нагловатый тон" неуместен, опять же имхо

По-моему, вы все-таки ищите там, где не спрятано. Никаких закономерностей нет, есть частности, причем более-менее очевидные. Два изначально чужих человека могут быть друг другу приятны и интересны, а могут быть неприятны и неинтересны. Соответственно, отношения между ними могут на этой почве сложиться и постепенно перерасти в достаточно близкие, а могут не сложиться. Если эти два человека мужчина и ребенок, правило остается прежним.

Мой отчим, кроме того, что просто порядочный человек, -- мечта любого мальчишки. Такой, знаете, геолог-турист-яхтсмен с бородой и гитарой. Везде бывал, все умеет, знает кучу всего. К нему приезжали друзья со всей страны, рассказывали какие-то удивитльные истории. Он водил нас в походы, учил палатку ставить, морские узлы вязать. Тыр-пыр. Ну, что объяснять, кто понимает, о чем я, тот понимает. Хотя может быть сейчас это глупо звучит, ну, палатки, ну узлы, подумаешь. А мне было 11 или 12 лет, читал, как положено, "Таинственный остров", "Одиссею капитана Блада", Джека Лондона и все остальное. Позже я стал усиленно учить физику, математику, программирование, и мечты стали соответствующие, а он за свою жизнь перечитал наверно всю фантастику, по крайней мере, что было написано хорошего до середины 80х годов (после "Отягощенных злом" все это уже как-то стало надоедать). Была плодородная почва для роста отношений, они и росли при непротивлении сторон.

Теперь представьте себе, что он -- тухлый делопроизводитель из Главбредмракпрома, пиво, домино, газета, жалобы на завотделом три раза в день после еды, а я -- туповатая кисейная барышня в маминых сапогах. Ну, и про что все это?

Короче: может повезти, может не повезти, и вся недолга.

Ах, вот так и влюбляются по Инету. ;-) Мало мне было замечательной "трамвайной" метафоры, так еще и такая бесстыдная самореклама... ;-)

"Вы меня знаете с хорошей стороны" (-)