Мой СКЕЛЕТ в шкафу...

[Мила]

огда разводился знал. Тогда уже все и все знали! Но во вском случае некорректно писать что он "выбрал кого покросивее"

Это метафора, смысл которой в том, что он вообще оказался способен выбирать между своими двумя детьми.

[Мила]

Это же жизнь! Выбирать все равно пришлось бы! Либо уйти свосем и от всех. Либо объединить всех под одной крышей. Что бы вы выбрали?

Не нужно холить и лелеять чувство стыда. Оно мешает жить. Чувство стыда - это не совесть. Из лелеемого чувства этого произрастают непонятки типа Ваших - сама не пойму чего боюсь, БЖ сглазит сына и т.п. Вам надо принять ТУ ситуацию, когда зачались оба ребенка, когда возникла Ваша семья. Почему Вы чувствуете себя виноватой? Действительно, ведь никто не знал сначала о беременности БЖ. Муж захотел уйти. Муж спал с двумя женщинами - Вы в этом виноваты? Это очень плохо, ужасно? Настолько ужасно, что даже теперь,через несколько лет, об этом стоит переживать? "Если он любит младшего сына? Как ему себя вести?" По крайней мере, никто не посоветует изображать любовь. Вести себя адекватно! Насчет чужого дяди - мне кажется, какая-то ложная схема: ребенок его знает, а кто отец - не знает. Так долго все равно не сможет продолжаться, если есть контакты с бабушкой и с отцом, выяснится довольно бытро, кто этот дядя. Я бы как можно раньше постаралась приблизить детей к истине, именно когда они не нагружены никакой общественной оценкой. Но: для их позитивного восприятия важно, чтобы взрослые смотрели на вопрос позитивно. Этого пока нет, и над этим надо работать!

[Натулик]

Натулик и Подарочек-Александр (3.06.02)

[Шалтай-Болтай]

Лен, еще раз повторю - имхо, у вас проблемы с вашей собственной совестью. Разбирайтесь с ней.

(Почему я это говорю? Посмотрите свой первый пост. Там только два слова выделены большими буквами "...Я ЧЕСТНО..." и далее про ваши прочные моральные принципы. И вообще, в описании ситуации присутствует масса аргументов "в оправдание". Женщинам вообще очень свойственно "забалтывать" моральные дилеммы, нанизывая массу аргументов, к делу не относящихся, но жалостливых, убеждая себя в том, что "мы хорошие, только так получилось").

Форум может лишь стимулировать эти разборки, дабы не возникало соблазну бросить на полдороги. Имхо, опять же, но нет вам неоходимости очно обращаться к психологу. И форума вполне может хватить. Только постарайтесь перестать юлить в стиле "да, но..." и заниматься бесконечными оправданиями. Разберитесь чего вы хотите.

Я не знаю, что там для ВАС "правильно". Вам решать. Как там? "Я знаю только, что... "Совесть - это нравственная категория, позволяющая отличать дурное от доброго" (с)

Вон сверху "Ха-ха" высказалась. Ее позиция мне, лично, совершенно отвратительно, но, полагаю, для нее самой - эта позиция вполне комфортна. Она с собственной совестью вполне успешно договорилась. И нет у нее психологических проблем на сей счет.

Можете попробовать последовать примеру. В частности есть вариант вычеркнуть из жизни не только БЖ и ее отпрыска, но свекровь. И делать вид, что ваша семейная жизнь началась-таки с чистого листа.

Можно продолжать как идет и ждать, чтобы все сами сделали свои выводы.

Можно признать реальность как она есть и жить, как вы выражаетесь "одной большой семьей".

Я лично в этом варианте не вижу ничего страшного. Сама для себя именно такой и выбрала.

Кстати, а что вы имеете с того чувства стыда, которое холите и лелеете?

Совесть-это нравственная категория, позволяющая БЕЗОШИБОЧНО отличать дурное от доброго"

[Шалтай-Болтай]

Веником? Это чтобы не сказать грубее. Судя по тому, что вы излагаете в своей Санта-Барбаре. Вы описали действия свекрови, высказывания и действия своего сына, свои действия и... свои домыслы по поводу мотивов своего мужа. Из его действий после развода очевидно только одно - он платит алименты и порвал все отношения с бывшей женой и сыном.

Прожил с женой пять лет. Трахался регулярно. Знал, что она мечтает о ребенке и (вы пишете) вместе с ней "лечились" от бесплодия. Завел шашни с другой. Трахался с обеими. Влюбился во вторую. Решил оставить первую. Узнал, что беременны обе. Порвал с первой, женился на второй. От первой отделывается алиментами, сына видеть не желает.

Так? С ваших же слов.

Имхо, поведение недостойное. Родил "близнецов", так и расти обоих. А то выбрал того, что "покрасивше" и ухаживает за ним, а второй пусть "сам выживает".

Да, есть версия о том, что, мол, отцовская любовь не инстинктивная, приходит со временем. Так с тем временем и силами, которые вкладываются в ребенка. Он старшего не любит, потому как вкладывать в него ничего не захотел. И это не оправдание.

Я уж молчу про то, что вы пишите, что свекровь "купила ей квартиру, установила туда телефон..." Это что, мил человек беременную бывшую жену из квартиры попер? Или уже родившую, с младенцем? Или разменивал квартиру таким макаром? Ва-аще выше разумения.

Не, про мужа вашего совсем говорить не хочется... Он "такой человек, которому просто необходимо осознавать, что его любят..." Ага. Фу!

[Мила]

домыслы из ничего! Вы вот вроде психолог, а уже все акценты расставили. Ну просто молодца!
Интересно, что бы вы сказали, познакомившись с моим мужем в реале :-) Хотя... Вы уже для себя все решили, я так понимаю.
Я ведь про мужа не писала только потому, что считаю, не я должна это делать, а он сам. Могу написать про себя и отвечать за себя, могу написать факты и все...
Но выводы вы все равно про него сделали. :-) Странно.
Я не счтаю что эти дети "близнецы" и я не считаю, что именно с этой позиции надо подходить к их взращиванию. И он не выбирал из красивых и некрасивых! Я этого нигде не писала. Он сразу по приезду жены с сессии подал на развод и расстались они на ранних сроках беременности. Так что мой муж сделал свой выбор в пользу женщины, а не ребенка.
Ну и чтобы раскрыть более картину, то одна из причин, по которой мы выбрали такую позицию - это уверенонсть в том, что БЖ очень быстро наладит свою личную жизнь. У нее еще до расстования был МЧ. Семья об этом знала, но отказывалась созновать :-). Когда же развод состоялся, то МЧ сразу проявился. Стал приезжать, жить у нее. Она к нему ездила (они в институте познакомились на сессии :-)) И все, включая свекровь :-), пламенно желали и надеялись, что у них все сладится.Опять же от свекрови я знаю, что МЧ предлогал и оформить отношения и переехать к нему. Но как говорится - "не склалось". Хотя на сколько мне известно, они встречаются до сих пор. В свете всего этого мы с мужем решили, дать возможность ей наладить свою личную жизнь и искренне думали, что для ребенка будет лучше не менять пап, а сразу привыкнуть к одному. Так что данный вопрос еще открыт.
А на счет квартиры... Не надо ставить штампы. Мой муж живет у меня. Пришел ко мне с двумя чемоданами. В одном - книги, в другом - одежда.
Квартира, в которой они жили была родителей и родители решали как с ней поступить.
А на счет последнего, даже комментировать не хочу. Если вы так всех людей воспринимаете, то повезло вам...

[Шалтай-Болтай]

Вот, опять вы изо всех сил пытаетесь оправдаться. Зачем?

Вы мне рассказываете, что все не так как я себе там думаю. А какая вам разница, как Я себе думаю?! Вы тратите силы, пытаясь убедить меня, совершенно постороннего человека, в том, что ваш муж не так плох, как я, возможно (!) думаю. А смысл?

Прояснять имеет смысл СВОИ мотивы, потребности и ожидания. И думать, как их гармонизировать.

У вас, похоже, проблема еще и в том, что вы почему считаете должным нравится ВСЕМ окружающим. Или, по крайней мере, ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ перед ними.

Это невозможно. Смиритесь.

Вы вряд ли когда-нибудь будете искренне любимы БЖ мужа. И даже маловероятно, что будете ей симпатичным (хотя такое бывает). Но это не значит, что вы никогда не сможете построить с ней корректные партнерские отношения в том, в чем ваши интересы соприкасаются.

Что до вашего мужа... Какой реал? В реале, если бы мы, положим, пересеклись где-то по бизнесу, я и воспринимала бы его как партрера. И мне было бы абсолютно по-барабану сколько у него там жен, детей, любовниц, и пр.

Однако, я не могу считать хорошим отцом человека, который бросил своего ребенка. Вот Я, лично, - не могу. Никак. И все ваши ссылки на ваши особые "обстоятельства" для МЕНЯ ничего не меняют.
Пацан кого "папой" называет? Никого?
Для меня ЭТО играет роль.

Но вы совершенно не обязаны мне нравится. Или внушать мне уважение. У меня своя жизнь. У вас своя. И вы вполне можете жить и без моего уважения. ;-)

Если вы это признаете - вам должно полегчать.

И не путайте себя. Я ВАМ не психолог. Здесь имеет место обычный форумский треп, который ВЫ можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ в качестве "психотерапевтического средства". Если сможете. Если захотите.

А чтоб я вам ПСИХОЛОГОМ была - это совсем другая история. Это предполагает выбор, договоренность, "терапевтический альянс", расписание, оплату сеансов... ;-)