Анекдоты, которые всегда с нами

[Акварель]

Цитируется в случае утери-пропажи чего-нить.

Генерал стоит перед ротой.
- Тааак. Куда исчезли датчики?
Тишина.
- Еще раз спрашиваю, куда исчезли датчики?
Тишина.
- Кто был вчера дежурным?
- Я, трщ генерал!
- Где датчики????
- Так спиздили...
- Чтооооо? Это ты мне, генералу, смеешь сказать "спиздили"? Запомни, щенок, в армии нет слова "спиздили". В армии есть слово "проебал"!

Про "кто тут" вариантов тоже пару слышала. Первый. Женщина ловит машину, водитель только травки курнул. "Мне на Курский вокзал" - говорит она. Поехали по Садовому. Один круг, второй... На третий она его за плечо трогает: молодой человек... Парень: ой! кто тут?
Второй. Полный зал народа. Тишина. В зале темнота, освещенная сцена. Выходит на сцену мужик и начинает мастурбировать. Зал онемел, а потом кто-то кашлянул. Мужик испуганно: ой! Кто-тут? :-)

[Натали]

Как же вы задолбали, продавцы полосатых палочек!(актуально)(-)

Этот анекдот почему-то особенно хорош во время трудной экзаменационной сессии.

В цирке. Директор объявляет: "Внимание! Внимание! Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь!!"
Выводят лошадь - старую полуживую тощую клячу, которая еле волочит ноги. Ее поднимают высоко под купол и сбрасывают оттуда. Публика ахает, народ в ужасе и горе. Все, типа, разбилась лошадка. Проходит минута. Вдруг лошадь медленно-медленно поднимается
на дрожащих ногах, и, шатаясь, произносит: "Бля, когда ж я сдохну..."

Приходит мужик к хирургу и говорит: "Доктор, я плохо писаю!" Доктор говорит: " покажите!" ну, мужик показал и обоссал ему весь кабинет.
Сидит значит врач, обтекает.
Тут мужик говорит: "Доктор, вы знаете, я еще и плохо какаю!"
Доктор: "К терапевту, к терапевту!!!"

В поликлиннике решают, кого послать на овощебазу. Гинеколог: Думаю, надо глазника послать. Он мужчина молодой, крепкий, неженатый еще. Глазник (кипятясь): ну да, на субботник глазника, в колхоз - глазника, вечно везде глазника! И вообще. почему ГЛАЗНИК!? Я ОКУЛИСТ! Я ж вас пи%дюком не называю!

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города
Челябинска.

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что
все хорошее запоминается на
века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи"
привезла в
приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "о*реневший онанист".

Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе
максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной
шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.

Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к
объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров
кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

"Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного
завершения операции

популярностью пользовался анекдот:" Тетенька начинает жаловаться подругам, что голова болит, руки-ноги крутит, язва шалит. Подруги начинают возмущаться:" А к кому вчера Петька приходил? А позавчера Васька? А утром Колька крался?" Тетенька отвечает:"Вот бабы злые!!! Одно место здоровое и то позавидовали!"

А вообще в семейной жизни бывают такие периоды, когда подходит тот или иной анекдот, но сейчас не вспомнить. Когда муж на меня много ругался я ему рассказывала:"Что ты мне подаришь на 8 марта? - А я тебя 8-го бить не буду" :-)

жене. У нее отмазка:"Я не могу, мне завтра к гинекологу надо" Муж обиженный отворачивается. Через некоторое время поворачивается с радостной улыбкой:"А к стоматологу ведь тебе не надо!"

В дурдоме:
-А что это у вас люди в пустой бассейн с вышки прыгают?
-А как плавать научаться, так и воду нальем.