![]() |
|
#1
|
|||
|
|||
![]() |
#2
|
|||
|
|||
![]()
Угу. Вы предлагаете или безболезненно законсервировать имеющуюся ситуацию, которая никого не устраивает. Или резать собачий хвост кусочками, неизвестно сколькол времни. Оно надо?
|
#3
|
|||
|
|||
![]() |
#4
|
|||
|
|||
![]()
Хню, наверное вас Бог миловал, у вашего мужа нет такой замечательной мамы:-). проблема в том, что жизнь с такой мамулей - это медленная смерть.С любимым мужем или не очень - мало чего меняет. Ваши планы, ваши представления о семье и счастье, о муже - все летит в тартарары.ПОнятно, что если автор любит мужа - разводиться не надо. Но отстоять свое право на счастье и убедить его чуточку отодвинуться от мамы - стоит. Конечно, проблема с мамой не исчезнет, даже если она будет жить отдельно. Но все-таки будет какое-то личное пространство. У меня очень похожая свекровь. Мое счастье только в том, что свекр пока жив (ттт) и поэтому мы живем отдельно (но чего мне стоитло это отделение!). Я боюсь представить, что будет, если свекр уйдет из жизни первым. Пусть он живет вечно.
|
#5
|
|||
|
|||
![]()
"Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил - и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее "болезни" и скандалы по этому поводу. Конечно, сыну тоже не возбраняется пообщаться с психотерапевтом или психоаналитиком – именно потому, что нелегко вырваться из тисков маминой любви. Причем не надо ругаться с матерью, не надо ничего ей доказывать - она все равно не услышит! А в ответ на упреки типа "ты меня бросаешь одну" спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. А не оставаться маленьким ребенком!"
<br>Психологу виднее, однако :-) |
#6
|
|||
|
|||
![]() |
#7
|
|||
|
|||
![]()
он неполноценный мужчина и таким останется, пока будет настолько привязан к матери. Потому что не сможет самореализоваться..
|
#8
|
|||
|
|||
![]()
О! ну прям моя ситуация. Только квартира у меня была моя собственная, а не съемная, а слиняла я туда через два месяца после свадьбы. Еще пару месяцев помучалась, и развелись. Переживала очень. Теперь странно вспомнить, что могла ТАК переживать. Здесь на самом деле несколько проблем. Проблема 1. Мамина (свекрови) называется Эдипов комплекс. Задайте поиск по Яндексу - почитайте. Это мамина проблема - решать ей, медицина тут бессильна. Проблема 2. Сына (мужа). Это отголоски Эдипова комплекса, если не осознает это - ничего Вы с ним не сделаете. Проблема 3. Жена сына (невестка). Здесь остановимся подробнее. Роли в семье могут быть распределены в нескольких вариантах. Вариант первый: Мама не хочет осознавать, что сын взрослый, жена сына пробуется на роль "дочки", след-но, отношения "брат/сестра" - секс исключен. Вариант второй: мама считает себя женой своего сына - тогда из настоящей жены попытаются воспитать либо мамочку для этой пары, либо прислугу.
|
#9
|
|||
|
|||
![]()
Продолжение. Теперь что же делать автору. Решать, стОит ли ее супруг того времени, которое ей предстоит потратить на восстановление нормальных ролевых отношений в семье (ну, может он гений, в конце концов, или наследство богатое светит, да может, просто она его любит - но об этом попозже). Да и от позиции сына/мужа многое зависит. Судя по тому, что сын не хочет жить отдельно - прогноз неблагоприятный. Рассчитывать придется только на себя. И самое главное - я бы задумалась (а я собссно и задумалась 5 лет назад) ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ТАКОЙ ТИП МУЖЧИНЫ? Не слишком ли силен во мне материнский инстинкт (см. Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви") или не являюсь ли я Розовой Шапочкой (см. Эрик Берн "Игры, в которые играют люди")? Я выбрала работу над ошибками и разбор собственных полетов - надо сказать, не жалею.
|
#10
|
|||
|
|||
![]()
Я все это читала, но смысла не нашла. Я хорошо знаю, почему мне нравится мой мягкий и неавторитарный муж. Потому что я ОЧЕНЬ самостоятельна, меня такой вырастили родители. И я впадаю в ступор, когда мне пытаются навязать чью-то волю.
Давайте повторю себе советы, может кто еще добавит - не ставить мужа перед выбором или я - или она - не ехать обратно, потому что опять мучиться - не обещать мужу вернуться ( я и не обещаю, я говорю, что не исключаю этой возможности, чтобы он не ушел, потому что знаю - он уйдет, потому что так ему кажется правильно, а не потому что хочет расстаться). - буду помнить, что так многие живут, и нормально. Добавьте что-нибудь из напутствий, плиз! |