Бархатный сезон 2001(2006-5) Здравствуй, широкая масленица!

[nono]

Вот я тоже, Тин, чувствую, что потеряла на время ориентиры. И не понимаю что можно позволять, а что уже ни в коем случае нельзя. Я помню, что раньше, пару лет назад, у меня была точная цель - раскрепостить ребенка :-). А вот теперь не знаю что делать с этой раскрепощенностью :-). При этом она совершенно не агрессивна по отношению к другим, всех очень любит, ко всем очень внимательна, заботлива. Но, порой, просто не знает как добиться ответного отношения к себе :-). И ее пока радует любое внимание к себе, даже негативное. Она пока не понимает разницы. Я ей пытаюсь это постоянно объяснять, но ее просто уносит иногда, она обо всем забывает, ничего не видит и не слышит, ни на что не реагирует. И только выпендривается :-), выдумывая все время новые вызывающие способы.

Тин, ты все правильно делаешь. Просто я так понимаю, что у нас дети разного темперамента. Мою не всегда удается постороить, даже если очень захотеть и приложить для этого максимум усилий. Мне бы вот Вику еще очень интересно было бы послушать, мне кажется, что наши дети сильно похожи.

глюк

[nono]

А что бы ты сделала в такой ситуации?Нет, я конечно, полностью не игнорировала. Но не ругала ее, просто говорила достаточно строго что-то типа: "Юлька, успокойся, иди в свою комнату переоденься там, Юлька, сейчас щекотать начну в голое пузо, скорее надевай майку" А потом уже, когда эту майку зашвырнули на стол, то уже таким голосом, не предвещающим ничего хорошего, стала говорить что-то типа: "Юля, пожалуйста, веди себя прилично." Ну с третьего раза сработало :-). Ну, вроде, все более-менее остались нетравмированы, кроме меня :-). Ну потом-то, когда все ушли, мы с ней разобрали все это. КОнечно, мне тут же было общано, что "все, больше никогда в жизни, даже мысли не возникнет сделать такое же, и вообще, ты знаешь, мне так ужасно стыдно, просто невыносимо, и может даже надо немедленно всем позвонить и извиниться, и мамочка дорогая, прости, что тебя не слушалась и продолжала кидать эту, хи-хи, майку и она так здорово, хи-хи, падала прямо рядом с чаем, но мне очень-очень стыдно, я же могла кого-то обжечь этим чаем, если бы он разлился" и т.д. и т.п. и все это произносится так искренне! Но эти все обещания она умеет очень красиво исполнять, у нее это получается очень многословно и эмоционально. Это у нее коронный номер :-). И если кто-то недостаточно проникнется, то она по нескольку раз все это готова исполнить :-). Только вот понятно, что раскаяния по большому счету ноль :-).

кажется, я поняла, что ты имела в виду под "минимальным набором" к взрослению. Думаю, с такой дочкой я бы старалась придерживаться одного принципа - "не навреди". И важно вставать на ее сторону, а не какой-то там мамы или общества. Мне кажется, Юля сама хотела бы приспособиться к границам общества - она вообще очень многого хочет, ведь она понимает гораздо больше, чем обычно дети в этом возрасте, а психика у нее все-таки гораздо ближе к нормальной 4-летней девочке, и это же очень тяжело - когда у человека такой разрыв между интеллектуальным и психическим развитием. А ты проговариваешь обычно ее чувства?

Вообще прикольно было про майку почитать - оказывается, не один мой ребенок такое отчебучивает. Только он может такое делать просто так - вот интересно ему, куда эта майка/резинка от вертолетика/хорошо если не деревяшка полетит. И чего с этим делать - ума не приложу. По поводу плохих слов у меня тоже проблема - ребенок обзывается: дурак и дуракА (это он так женскую форму от дурак образовал, а я не спешу его просвещать, ну да все равно плохо). Вот, и суть в том, что этими словами реально выражаются его чувства (и выражаются точее, чем нормальными словами. Меня на самом деле только одно успокаивает - я как вспомню, каково с ним было год назад - и мне сразу лучшеетну а от знакомых у меня всегда "отмазка" - что он гиперактивный. Может, тебе желающим поучавствовать мамам говорить что-нибудь нейтральное типа "Юля так переживает разлуку с папой", чтобы и они не лезли, и тебе проще было справляться с ситуацией так, как тебе кажется лучше?

все-таки из меня никогда бы не вышел педагог. Как же я ржала над этой "хи-хи, майкой, которая так здорово падала рядом с чаем".

а мне почему-то жалко стало вот этого старшего брата, у которого младший такой милый ,и все его любят, а ему все больше хочется этого младшего стукнуть, а его все за это уже обругали как могли, так что у мамы и сил больше нет, или не знает, чего еще с ним делать. Может, оно конечно все не так, но вот его просто жалко стало.

Жень,
Все ситуации, которые ты описала выше, вообще нормальное поведение ребенка. И ситуация с резинкой может быть нормальной. Ребенок экспериментирует. Ему же надо как-то познавать мир.

У меня Даня много чего такого делает, но я воспринимаю многие его поступки (и это так и есть), как познание жизни... Залил полванны, разукрасил стол детский и т.д. и т.п. Он что-то делает неспециально, не со зла, а просто ему интересно, проводит различные эксперименты... И во многом моя вина, что я недосмотрела как он заливал ванну или разукрашивал стол... Но он знает (я надеюсь), что если он разукрасит кожаную мебель, то я буду очень сердиться.

Ирунь, странно, что у вас такие мамы, которые учат как воспитывать и что делать :-). Я здесь с такими не встречалась. Даже будучи на другой стороне, когда мы в компании видели ужасное поведение одной девочки ( каждый раз когда собирались), мы все предпочитали молчать, потому что во-первых, маме говорить все это бестактно, а во-вторых, мама понимает все и так, переживает гораздо сильнее чем мы.

Ирин, я бы хотела иметь такую маму как ты :-). Вот я до сих пор не знаю - моя мама была хорошей мамой или нет... С одной стороны, я была очень тяжелым ребенком. Могла встать посередине улицы, и сказать, что дальше я не пойду. Мама шла дальше, а я оставалась в незнакомом месте и из вредности не шла, плакала, стояла на дороге и не шла. И в 5 лет я обиделась на родителей и ушла из дому куда глаза глядят. Знакомые увидели меня в парке и сказали родителям. Ну уж, в подростковый возраст, я убегала из дома (ненадолго, потому что бежать было некуда, а если было бы КУДа, убегала бы с ночовкой), очень много думала о самоубийстве и т.д... Хотя родители были и ни при чем. Т.е. я понимаю, что многие проблемы от меня самой, от моего характера, темперамента и т.д., а не от мамы. НО при всем при этом мне позволяли делать почти все, что я хотела... Особенно в подростковом возрасте, когда мы перехали в собственный дом с огородом, я ненавидела этот дом (там не было нормальных удобств), и я ничего там не делала. Мама пахала за меня и за всех... Был такой закон - Надя учится. Я действительно училась днями и ночами, но сейчас я понимаю, что меня вырастили эгоисткой и ленивой. И это ужасно. Хорошо, что у меня муж очень понимающий. Но вот этот эгоизм и лень явно родом из детства, когда я делала все, что хотела. И я не могу уже по-другому :-).

Даню, я тоже считаю, что мы балуем. А как не баловать? Единственный ребенок в семье, все для него. Проблем с ним практически нет. Хотя сегодня закатил истерику в зоопарке, чтобы ему что-то купили. И увидел ресторан, сказал сразу же что хочет есть... Слезы ручьем, крики "Мама, купи", прохожие смотрят... Мы идем и всем улыбаемся, типа "ситуация под контролем, идет воспитательный процесс"... Но ничего, у него просто был плохой день... Я просто боюсь, что если ему сейчас позволять все делать, то через какое-то время он начнет выкидывать истерики с битьем головы, чтобы ему что-то купили. Вообще трудно все это... Я даже рада, что есть сад, школа, кружки, где детей воспитывают, Т.е. воспитанием заняты не только родители... А то я бы не выдержала такого груза :-).

[nono]

что на нее так повлияло. Ну, демаю, что я сама во многом повлияла, т.к. делала все для того, чтобы она стала активной. Еще не гомеопатию многое списываю, т.к. мы 2,5 года назад начинали лечение именно с того, что ей плохо от того, что она копит все в себе, боится всех чужих, боится новых мест. Но при этом по ней всегда было видно, что она очень хочет общения, знакомств, внимания, новые места любит. Ну, вообщем, такой диссонанс был, который ей как бы сильно мешал и выливался в аллергию (по версии гомеопата). ПРавда, я теперь что-то положительное о нашем лечении говорить не могу, т.к. оно все равно привело к астме, чего не должно было произойти. Но то, что ребенок мой сильно поменялся в результате этого лечения и, на мой взгляд, она поменялась в лучшую сторону - это очевидно. Т.е. мне кажется, что темперамент в ней был изначально заложен. Но только раньше она не выражала своих эмоций, копила их в себе, ела себя поедом, все время винила себя во всем, у нее была сплошная трагедия в жизни. А теперь она пусть и стала крикливой, скандальной и слишком самовлюбленной :-), но зато у нее все на виду, все ее эмоции наружу лезут, она их выплескивает полностью. Вот я тоже раньше смотрела на активных шаловливых детей и думала: "Какие же непосредственные дети! Настоящие дети!" А мою надо было долго расшевеливать, уговаривать, учить не стесняться, не бояться, успокаивать, говорить, что все, что происходит вокруг - не страшно, не страшно, что кто-то к ней подошел и заговорил, не страшно, что дети ее за руку взяли и хотят с ней поиграть, не страшно, что она осталась с кем-то без меня. Она была не ребенком, а маленькой пугливой, бабулькой. А сейчас зато!.. Даже вспоминаю как раньше с ней себя вела и как сейчас веду себя с ней - смешно, какая она стала деловая, самостоятельная, активная, как она пытается всеми руководить и заставить всех плясать под ее дудку. Ее так много, она такая шумная, такая энергичная, такая болтливая и многословная, у нее так много идей, которыми она делится со всеми и днем и ночью, у нее так много желаний - сходить куда-то, поиграть с кем-то, сделать что-то и т.п., что я от нее устаю и только и думаю как бы ее отправить в сад и побыстрее :-). И вообще, как бы ей найти побольше занятий и таких, как плавание 4 раза в неделю, чтобы ее там гоняли и чтобы она физически уставала :-). Ну и все эти идеи, генерятся только с одной глобальной целью - чтобы сделать такого, чтобы других развеселить, другим понравиться, чтобы ее похвалили, чтобы ее заметили. Т.е. она не самодостаточна в своих чувствах, ей обязательно еще нужна толпа восхищенных поклонников.

Тин, мы все тут сомневающиеся, иначе не спрашивали бы ничего :-). И ничего не зря ты все это написала, наоборот, спасибо, что все написала - мне очень помогает вот такое виртуальное общение.

[nono]

Именно, что и сама хочет приспособиться к границам общества, а пока не получается. ПРи этом пока не всегда осознает, что идет не в ту сторону и вызывает раздражение вместо ожидаемого восхищения.

Я стараюсь проговаривать все ее эмоции, это мое главное оружие против нее же :-). Но иногда она в разговоре все, вроде, понимает, а "в деле" у нее крышу сносит и она обо всем сразу же забывает. Вот например, с ситуациями в магазинах, когда чужие люди от нее шарахаются, я ей объясняю. ЧТо вот тебе улыбнулись, ну и ты улыбнись в ответ, вспомни крошку Енота, у тебя что-то спросили, ну и ты вежливо и с улыбкой ответь на вопрос. А вот представь, тебе улыбается старенький дедушка с палочкой (таких она уважает :-)), а ты в ответ ложишься на пол, громко кричишь, задираешь ноги. И что делать тому бедному дедушке, который тебе улыбнулся? Ему что тоже в ответ ложиться на пол, громко кричать и задирать ноги??? Хохочет и, вроде, в теории понимает что такое взаимовежливость и приятное общение :-). Но на практике опять все по старому.

Ага, плохому они быстро учатся, хорошему вот только сложно научить.

У меня тоже сейчас железная отмазка - на гормонах сидит, мол, от этого все беды. Но все равно не всегда помогает.

[nono]

не придумают! Кошмар, конечно. Я вот как подумаю, что моя уйдет куда глаза глядят в 5 лет - ужас! Я из дома не уходила ни разу, но зато дома могла устроить сущий ад для всех, очень изобретательна была и много гадкого и обидного умела сказать. Хотя из детства тоже запомнила такой случай, когда было сильное землетрясение и все из дома на улицу выбежали, а я специально спряталась под кроватью и думала о том, что лучше, если меня тут завалит, и все пожалеют о том, как они себя со мной вели. Кошмар! Меня все искали и не могли найти, а я не отзывалась сознательно. Пока искали, землетрясение закончилось. Потом меня долго ругали, а я мечтала, что меня когда-нибудь таки завалит в доме. В общем, эта детская психика такая тонкая, блин. И, главное, что взрослые-то уже по-другому мыслят и не попадают в волну часто. И угадать вот эту грань так сложно - когда можно повоспитывать, а когда лучше не надо. И при этом еще надо удерживать ребенка в общепринятых рамках дозволенности, для его же блага.

Вот видишь, ты говоришь, что ты только училась в детстве - зато ты это и теперь делаешь с удовольствием. А меня учиться никогда не заставляли, не нужно было, все и так легко давалось, но зато за каждый промах, за единственную двойку в моей жизни меня так совестили - как так! Дочка такой хорошей учительницы! Сестра такого отличника и получила двойку! И мне это так врезалось в сознание, что я учусь только для того, чтобы не подвести маму и брата. И первое, что я сделала в самостоятельной жизни - перестала учиться вообще и мечтала только о тройках на экзаменах в институте. И сейчас об учебе даже думать не могу. Это последнее, что я захочу сделать. Убираться меня, правда, заставляли, свою одежду стирать заставляли. Так я сейчас, хоть и делаю все по дому с удовольствием, но только когда меня не заставляют. Как только появляется намек на то, что "НАДО что-то сделать", так я вообще потом месяц ничего делать не буду из принципа :-). И вот кто скажет что считать правильным вариантом воспитания, а? Хотя, с другой стороны, выросли же из нас вполне приличные люди :-).

Мы тут сегодня в гостях были и обсуждали мам. В другом русле. Что вот мне, например, даже представить сложно такой момент, что я могу подойти к своей маме, обнять ее, поцеловать, сказать ей ласковое слово. И я не одна такая, оказалась. Вот не принято это было в семье со мной никогда так себя не вели и я этого теперь просто не могу сделать. Теперь своих детей и мужей :-) обнимаем и целуем с удовольствием, а родителей по-прежнему не можем. Это уже блок, стена. И с этим уже ничего нельзя поделать, даже в нашем нынешнем уме. И стали вспоминать самые счастливые минуты из жизни с мамой. Я поняла, что для меня это те минуты, когда я сидела у нее на уроках, после того, как мои уроки заканчивались и я ждала ее, чтобы вместе пойти домой. И что я смотрела на маму, учительницу, которую все любят и уважают, и ужасно любила ее и гордилась ею. И больше ничего приятного вспомнить не могу. Все остальное, что вспоминается - это наши скандалы и ругань, то, что я всегда была "паразитка, идиотка, засранка и не-понятно-кто-меня-замуж-возьмет-такую-лентяйку". От бабушки и даже от отца-алкоголика у меня несравнимо больше хороших воспоминаний осталось. Вот почему так? И, конечно же, не хочется, чтобы у Юли так же было, чтобы даже вспомнить ничего хорошего обо мне не смогла. НО это уже из другой области, наверное, просто меня это сегодня так поразило, прямо не могу отойти от этих чувств.

PS вот до чего ж дети разные, а! Моя ничего не просит купить или просит, но очень редко, в основном мечтает, что вот когда ей будет пять лет, я ей вот это подарю. Или вот Деду морозу закажет вот то-то. При этом мечты каждый день меняются, ничего конкретного. Ну, правда, еда - это святое для моей. Это даже не обсуждается. Мы в тот же зоопарк ходим для того, чтобы быстро пройти мимо животных в кафе и там поесть :-). Ну и так же в другие места ходим. Сначала едим,а потом она уже может на что-то другое смотреть :-).