Я променяла ребенка на мужчину?

Кира, спасибо Вам за советы. Я уже столько вариантов перебрала, то одного не устраивает, то дугого

Я уже выше писала, что как-то пошли с нонешним гулять, пока бывший укладывал, ждали до часу "освобождения" площади, а нонешнему вставать в 5-20. Психовал, больше на такие варианты не соглашается. В выходные было бы можно, если бы бывший чаще приходил, а так, частота такого совпадения (он укладывает, выходной и мы идем куда-то) ну раз в 2 мес. Да и нонешний тоже хорошо, уперся "пусть экс ребенка забирает, погуляет, приводит и катится отсюда".

Каждый из них обвиняет другого, свести их вместе может и драка случиться, но вообще никакого желания встречатсья у них нет.

Вариант экс укладывает, а мы приходим не проходной - экс если заранее предупредить, не придет, а сюрпризы такие устраивать в присутствии ребенка я не рискую после слов экса "а мне там при вас что делать, блевать, на вас глядя, что ли".

Я в полной растерянности и как бы это назвать - раздавленности: не вижу выхода и возможности сладить с обоими упрямцами. Да еще так, чтобы нонешний с ребенком как можно менье контактировал, а то он ее воспитывать пытается: "слезь со стола, на столе не сидят, слезай, я тебе говорю".. она не слушается его, он психовать начинает "она меня не воспринимает и вообще, почему она не знает, что на столе нельзя сидеть" и все такое. В результате ребенка со стола снимаю, она ревет, он дуется.

Простите, сумбур какой-то, но я так устала уже от этого, между молотом и наковальней - это Вы точно подметили.

Если у неопытного(?) папы возникают всякие "почему..", то надо ему разъяснять..

Как, кстати, Вы ему объяснили," почему ребенок не знает, что на столе нельзя сидеть? "

Неопытный совершенно, но и без желания слушать объяснения, считающий, что на столе сидеть нельзя и точка и взрослых надо слушаться.

Знаете, я не считаю, что на столе сидеть нельзя (т.е. конечно я говорю конкретно про этот стол), он так удобно стоит около окна, что на нем очень хорошо сидеть и смотреть в окно... я и сама так иногда сижу. Неопытному так и объяснила, что во-первых, на мой взгял, ничего страшного не происходит, а во-вторых, если до этого ребенку 3 года можно было сидеть, то, ессно, она не понимает, почему это вдруг теперь дядя запрещает и, конечно, не слушается. На что он мне заявил, что я ее разбалывала, теперь расхлебываю, дети должны слушать и путь она немедленно слезет и больше никогда на стол не садится. Вот такая ситуация.

тоже не считаю, что на столе сидеть "нельзя ни под каким предлогом" :-). А ваш никогда не сидит? То есть, никогда не делает того, что ему в детстве запрещали родители, а он это считал несправедливым?

По поводу одного из предыдущих ваших постов.
Такие препятствия(запрещение укладывания спать дочки с помощью папы) со стороны нынешнего преувеличение проблемы, в том случае, если настоящий папа не злоупотребляет вашим временем и есть место для уединения папы с дочкой. Если для спокойствия дочки всей семьи необходимо, чтобы укладывал папа, то пусть будет так. Это, имхо, ненадолго.

Понятно, что теперяшний Ваш ревнует, но оснований для этого нет, ведь так? Уделяйте ему побольше внимания и показывайте, что любите.

Многие знакомые практикуют с успехом пребывание бывшего(вменяемого) в доме с детьми, а также отправление детей к папе на выходные.. - это отражается на детях и на отношениях вполне нормально.

А вот противостояние и конфликты сказываются на детях, наоборот, плохо. Ребенок может почувствовать себя причиной всех неприятностей в семье, из-за того, что взрослые не умеют между собой договариваться и идти на уступки. Вам это надо донести до обоих. Очень осторожно и постараться не поссориться со всеми. Держитесь.

Не сидит. Не знаю, родители это (говорит, что на улице вырос) или что, но у него обо всем очень четкие понятия (что можно, что нельзя, что прилично, что нет, как можно, а как нельзя...иногда стереотипы сплошные). Он сам всегда этим правилам следует и от других требует.

Спасибо Вам за пост, очень спокойно и обстоятельно расписали. Основная проблема и есть в том, как убедить нынешнего, что в укладывании дочки мужем нет ничего страшного. Он, кажется, уже на принцип пошел. Или так, как он сказал или никак вообще. Почему-то воспринимает это укладывание как уступку эксу и наплевательство на его (нонешнего) мнение. Типа, если экс говорит, что может приходит тока вечером и уладывать, а я соглашаюсь, хотя и знаю, что это не так, то я иду на поводу у экса, а этого делать нельзя. И не слушаю его, это тоже не хорошо. Значит, по каким-то причинам я хочу, чтобы экс был у меня дома ночью. Такая вот паранойа. А на его чувства мне, якобы, наплевать. Вот и уперся. Зациклило его.

Как объяснить.... Уступку эксу.. Для чрезмерно принципиального человека, безусловно, принципы важнее всего.

Важно, чтобы таким образом он не пытался доказать Вам свое превосходство и не добивался благодарности, то есть чтобы присутствовала искренность и желание помочь. Но имея перед нлазами с подобные принципы очень трудно в это поверить. Можно и обидеться на то, что он Вам не доверяет. Искренне любящий доверяет во всем.

Я так бы и объясняла, что любовь не терпит условностей. С одной стороны надо давать нынешнему возможность вносить свой вклад в воспитание и объяснять ребенку те или иные "недочеты" со стороны дяди, потому что в жизни ребенку придется встретиться с такого рода людьми. А другой стороны принципиальность и неумение идти на уступки не добрый знак применительно к воспитанию. Сила мужчины не только в его гордости. В этом случае гордость превращается в упрямство.

А как вы думаете, смогли бы они вдвоем поговорить без Вашего участия? Может предварительно поговорить с одним, потом с другим, а потом накрыть им "стол переговоров" и условиться, чтобы не подрались, вели себя как настоящие мужчины, наконец?

[Masha]

Больше и больше заметно, что Вы поступаетесь интересами ребенка ради нынешнего друга. Ну нет у него права диктовать, кто на каком столе не сидит у вас дома. Не его это дом. Он, чтобы не иметь дела с Вашим ребенком передумал на Вас жениться, разве нет? Ну так и право регулировать, как ведет себя дома ребенок при этом он тоже потерял. Я удивляюсь - любовь любовью, но я бы ни за что не дала обижать ребенка своего какому-то "дяде". Вы ни разу не ответили, почему не можете встречаться у него. Потому что не хочется после секса подниматься и домой ехать? Или объективные причины есть? Все же муж бывший только пару раз в неделю "укладывать" приезжает. Можно уж поночевать отдельно в эти вечера. Или не встречаться (Вы ежедневно встречаетесь?) Или бывшему надо не только простор и свободу укладывания но и мгновенного Вашего присутствия, когда ребенок уснул и ему домой пора?
Бросайте вы на манипуляции обоих мужиков подаваться!
Один пусть научится заранее решать, когда он приедет "укладывать", а когда нет (удобнее - чтоб раз на всегда решил, что "вторник - четверг", иногда отступления. Неожиданно пытается свалиться на голову - "Мне неудобно сегодня, давай тогда в другой раз". А другой не лезет в воспитание дочки - хотите баловать - балуйте, но не так же, чтобы все баловство это вдруг задвигать ради "дяди". И ультиматумы отставить! Когда муж укладывает ребенка, пусть в свет Вас выводит или к себе зовет. Эк я всех построила!

Копирую, почему не могу "у него"...я нынешнему предложила, пусть экс укладывает, а я буду у него в эти дни ночевать. Если бы он и согласился, это все равно не стало бы системой. Я прихожу с работы в 6, няня уходит. Экс приходит в 21-22, значит, я у нынешнего в 22-23. Часик на общение, в 5-20 он встает на работу, я еду домой. В 6-30 приезжаю, пока усну, в 7-45 уже вставать. Не протяну я долго в таком режиме. Или я чего-то не вижу?

Встречаемся не ежедневно. Раза 3-4-5 в неделю, как получится.

В остальном согласна. Один пусть научится заранее решать, другой не лезет в воспитание. Проблема в том, что они не согласны.

[Lenka]

А Вы-то согласны терпеть к себе такое отношение??????????? Решите для начала - оба ставят условия, а Вы хоть разорвись

[Anochka]

Простите, Автор...А почему надо в 5.20 вставать и ехать домой?? а остаться у "нынешнего" дома и спать до своего времени пробуждения на работу??