Гостевой брак - у кого есть пыт?

Хорошо. Озлобленность. А Вы бы не озлобились, 6 лет ожидая, что или муж повзрослеет, и поймет, что каждой семье - свой дом, или свекровь примет во внимание, что мальчик вырос... и пора относится с уважением к его личной жизни.
Я вышла замуж очень молодой и морально совершенно незрелой, это правда. Я только-только институт окончила, диплом писала в одном городе - работала и жила с мужем - в другом.
Моральных сил на разруливание ситуации набралась только недавно.

[kaschtanka]

Не держать мужа за "маленького хорошего мальчика, которого я обижаю", а держать за равноправного взрослого мужчину "со взролыми мозгами и взрослым самоощущением". Может он таким станет, если с ним так обращаться? Может повзрослеет, и перед мамой будет чувствовать себя взрослым мужчиной, а не "маленьким мальчиком". И не видеть себя обижающей стороной. В чем Вы его обижаете? Даже в своем "радикальном", как Вы назвали, варианте диалога я не увидела ни одной обидной фразы. Обижаться всегда удобней, когда потом вокруг тебя так пляшут. Потому что тогда не надо работать над собой, не надо совершать никаких телодвижений, обиделся и все бегут к тебе с повинной. Это своего рода манипуляция. Дайте ему почувствовать ответственность, не берите всю неприятную сторону на себя. Так и скажите, так и так, дорогой, такая ситуация, у нас будет ребенок, переезд к твоей маме не обсуждается, даже не заикайся на эту тему, реши этот вопрос как мужчина, как муж и отец. Не хочешь ко мне переезжать? Хорошо, предложи тогда свой путь решения, но о моем переезде к свекрови не заикайся, это исключено.

Мы усе понимаем. Блонди, Вас никто не обвиняет в озлобленности. Очень логично возникает это состояние, когда вот ждешь-ждешь от других, когда они наконец... когда все станет правильно: муж повзрослеет, и свекровь увидит, что он повзрослел... И чувствуешь себя заложником этой ситуации. Но Вы сами наконец повзрослели, "моральных сил на разруливание ситуации набрались". И частью этого разруливания станет освобождение от озлобленности. Пора с ней расстаться, как Вы расстались с самой свекровью. У Вас сейчас совершенно другие, новые задачи и ценности. Мужу дан шанс повзрослеть, он может его использовать. Возможно, не сразу, а когда ребенок появится. А может и не использовать - но все равно Вы станете мамой, и в Вашей жизни будет неотъемлемый и конкретный стержень, который ее организует определенным образом. Как я Вам завидую! Белой завистью!

Я имела в виду психологический игнор. Для себя.(-)

Blondy, не хочу ничем вас обидеть. Хочу только помочь. Но приходится говорить неприятные вещи, чтобы помочь вам увидеть ситуацию со стороны и принять правильные для вас решения. Мое мнение такое, что отношения свекрови и вашего мужа вас не должны касаться. Ни вы ей, ни она вам ничего не должна - в том числе и не должна придерживаться вашего мнения о взаимоотношении с сыном. И их отношения вас тоже не должны касаться. Думаю, что вы не правильно опеределили акценты своего недовольства. А акцент должен быть на мужа - он вам стал родным человеком, он расписался, можно сказать, в том, что хочет с вами счастливой совместной жизни и будет к этому стремиться. Поэтому проблема в том, что муж вас не слышит, что для него ваше пожелание жить отдельно не оказалось весомым. Думаю, что и раньше, и сейчас тупиковый вариант - пытаться влиять нан него через его отношения с его мамой. Можно влиять только через ваши с ним отношения - чувства, привязанность, обязательства. Желаю вам благополучной беременности и налаживания полноценной семейной жизни.

По сути я полностью поддерживаю и предлагала тоже самое. Только разговор должен быть неэмоциональным - предельно спокойным, минимум слов, только суть, но такими знаете словами, чтобы ему было понятно, что вот именно сейчас ему предстоит принимать судьбоносные в жизни решения. И согласна, что незрелость была обоюдной. И пора взрослеть обоим. Если Блонди уже сделала первый шаг, то нужно подстегнуть к взрослению мужа, а не продолжать детский сад.

Раздельное проживание дает одинаковую свободу. Просто пользуется ею тот, кто хочет воспользоваться. Если мужчина заводит при этом другую, то ясно, что не любил он вас и не был вашим человеком.

Искренне спасибо за зависть, потому что когда меня мутит, слабостьи еще эти брачные проблемы - мне иногда кажется, что зря это я.
Но с другой стороны, когда вспоминаю, сколько мне лет (мама дорогая!!!) и то, что многие готовы за возможность иметь детей полжизни отдать - становится легче.
На самом деле, это все от необратимых изменений в организме.

Да, похвалы от мамы всю жизнь на него сыпались из рога изобилия, в результате чего вообще атрофировалось понятие "стараться", чтоб хвалили.
Поэтому хвалить не буду.
Что касается "сдать полномочия главы" - то это жутко трудно. Я и финансовую помощь всвязи с переездом принять себя просто заставляла.
Надо иметь особый талант Женщины, чтоб рядом были самостоятельные, сильные и опекающие мужчины.

Обратимых и еще как :-) Необратимой была разве что потеря девственности ;-) И то, с нынешними-то технологиями!

"Ты беременна, это временно" не забывайте ;-)