Гости....... :-/

в прЫнципе, в полном понимании этого слова, нет. Просто они заходят пару раз в неделю, а то и реже, я им наваливаю макарон с чем-нить и все. Если ничего нет, то муж говорит "чаем обойдутся" или сам бежит в магазин..
<br>Может я тут сразу не все досконально разжевала, или акцент сделала не на том.. не знаю, но почему-то многие (я не именно Вас, Artemis, имею ввиду) восприняли мое положение как жизнь негра в неволе. Так что я уже (следствие моей заниженной самооценки, наверное :-)) пару дней размышляю над тем, какой у меня муж, по ср. с другими, оказывается "эксплуататор". Но, Artemis, он не будет мне помогать убирать и мыть посуду.. :-( Все это Мои обязанности.. Тем не менее, спасибо вам за конструктивную критику :-)

Так, постойте. Давайте разложим по полочкам.
Вы работаете и он работает. Приходит, как я поняла, он даже раньше вас. Я не права?
У вас кроме работы есть обязанности - мыть, убирать, кстати, стирает гладит он сам себе или вас припахивает?
А у него обязанности есть? Много у него этих обяхзанностей? Если нет, то какого хрена вы на 2 работах работаете, а он на одной? Поинтерессуйтесь у него, находит ли он это справедливым?
Тем более, что, как я поняла, доходы у вас сопоставимы.
Если он не желает убирать и мыть - тогда остается один выход - домработница. Тогда никому обидно не будет. Вы не находите?

но на практике решиться на домработницу очень сложно. Во-первых, убедить мужа взять домработницу может жена со стажем, а не молоденькая. Поясню. Стереотипы в обществе сильны. Попытка перенять западные примеры не всегда увенчается успехом. Можно получить проблемы с родственниками с обеих сторон, которые в один голос будут кричать, что это дико, что мы сами вели хозяйство и детей воспитывали, а тут белоручка такая, и т.д. Зрелая пара сумеет уберечь свой внутренний семейный мир и никому не позволить в него вмешиваться, будет жить так, как удобно этой паре, а не родственникам. Только что созданная семья ещё очень ориентируется на родственников, советуется, как обустроить быт и т.д.
Во-вторых (это моя ситуация), муж может задуматься на тему: если бы ты жила одна, ты бы не готовила, не стирала, не убиралась? Ты бы так же работала, а вечером вела хозяйство. Почему с моим появлением ты это стало проблемой?

Ваши наблюдения: много ли среди Ваших работающих знакомых тех, кто нанял домработницу? Среди моих - один человек. Хотя работают все. Почему так?

Да.. Идея с домработницей хороша, но даже у меня самой менталитет, что ли.., не тот, не говоря уже о муже. В этом, Аля, я с вами согласна. :-) Все мои родственники и знакомые справляются внутрисемейно. Тем, кому больше повезло, здорово помогают мужья. Мой, увы, не из их числа, в силу воспитания и врожденного эгоизма. - Это уже, скорее, обращаясь к Artemis. :-) Все эти доводы относительно справедливости такого разделения труда, как у меня, резонны. Но если начнем рассуждать в этом ключе, скорее всего, придем к рассуждениям из области феминизма вообще.. - Не хотелось бы :-( Положение женщины в обществе всегда было несправедливо неравным, так сложилась исторически, ничего не поделаешь.
<br> Для меня, не углубляясь в дебри глобального масштаба, вопрос скорее состоит в том, чтобы муж просто помогал, хоть немножко.. Тем не менее (возможно я пессимистична), но перевоспитание взрослого оформившегося психологически человека, кажется мне делом практически безнадежным. Поправьте, если я не права.

Муж, судя по всему, помогать не будет - ему в падлу.
Но, насчет домработницы, как я уже ответила Але, его можно замотивировать - что значит "внутрисемейно" справляются? Это значит, что их семьи недостаточно обеспечены, чтобы позволить себе освободить свою жену от нудной домашней работы. "Дорогой, это же не про нас с тобой, правда?Мы с тобой достаточно обеспечены, чтобы себе это позволить". И он сможет выхваляться, что а вот его жене он не позволяет палец о палец в доме ударить - так хорошо ее обеспечиват. Мужику бальзам на душу, вам - долмработница.

Во-первых, что значит - убедить? Просто предложить выбор. Либо 1) мы нанимаем домработницу либо 2) мы все делаем вместе либо 3) мы зарастаем грязью.

Во-первых, подпункт 1. Родственникам можно отвечать - потому что мы можем себе это позволить. "Потому что я могу с6ебе позволить содержать семью так, чтобы моя любимая жена пальцем не прикасалась к домашней рабботе".

Во-вторых. Если бы она жила одна, она бы стирала, готовила и убирала за собой одной. А не за собой, мужем и толпами гостей. Разница огромная. А если бы муж один жил, то он сам бы убирал за собой и гостями. Так что мешает ему это сделать сейчас?
И вообще - если вы можете себе позволить ездить на такси, зачем ездить на метро? Зачем экономить деньги на своей жене? Это глупо.

Лично я сама наняла домработницу. Считаю все, что вы написали, глупыми предрассудками.

пусть будет просто - на данном этапе мы не можем себе ее позволить. Вариант зарастания грязью отметаем, отается "делать вместе". Теперь, выбрав, остается донести до мужа, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЯЖЕЛО работать в "две смены". Слова не убеждают, т.к. в ответ слышится что-то типа "Ну что, трудно лишние пару сосисок (котлет и т.д.) кинуть в кострюлю?.." Т.е. он просто не понимает, что это может быть тяжело. Как "давать понять" в такой ситуации, интересно.. :-)

Я Вас, между прочим, не обижаю. :-)
Что касается меня, то мне по хозяйству помогает няня: я работаю полный рабочий день + у меня 2 дочки 1,5 года и 10 лет. Частично от домашней работы я освобождена. :-) Тем не менее, меня немножко напрягает, что чужой человек ведёт моё хозяйство, убирает и т.д. Сейчас, правда, я спокойней к этом отношусь: на двух стульях не усидисшь, и одновременно в двух местах не будешь.:-)

Знаете, Artemis, молодая семья может пренебречь мнением родственников, если они живут очень далеко. Я Вам завидую, если Вы не сталкивались к такой проблемой. Молодые супруги всё время оглядываются на уклад семьи своих родителей -- ну не могут они иначе, не на что им больше ориентироваться! Спросите педагогов, психологов --
людям свойственно переносить стереотипы своей родительской семьи на свою собственную! Лишь набравшись опыта или неудовлетворившись результатом, они начинают пересматривать родительские устои и формировать свои. Просто так "послать" родителей - на это вряд ли пойдёт среднестатистический мужчина... Если только он не независим, зрел, и родители живут далеко и никак не могут влиять на происходящее в семье.

У психологов есть 3 критерия "жизнеспособности" пары, т.е. критериев определения, есть ли у этой пары будущее. Один из них - это самооценка партнёра, когда он рядом с этим партнёром, должна быть выше, чем без него. То есть, человек рядом со своим супругом чувствует себя увереннее, лучше, талантливее и т.д., в том числе, в оценках окружающих. Мужчине психологически сложно смириться с тем, что его жену не принимают его друзья, родственники, что он должен её "прятать", хотя бы он её трижды любит. Возможно, я ушла от темы, но вопрос домработницы может стать тем самым пунктиком, из-за которого мужчине придётся оправдываться перед друзьями, родственниками, и эта ситуация может вызвать у него напряжение, и т.д.

1. "Мы можем себе это позволить" Хм... Предвижу кучу контраргументов. Что, некуда деньги потратить? и т.д.

2. Заметьте, Artemis, в своём посте я про тучи гостей не писала. Это отдельная песня, и тут я с Вами согласна. А всё остальное - да, пока я жила одна, я делала ту же работу, ну, может, чуть реже. Единственное, к чему следует приучать мужей - быть БЛАГОДАРНЫМИ и ЦЕНИТЬ. А вставать или не вставать в позу "я на двух работах" - это уже каждая сама решает. Я вставать не буду.
А муж сам за собой бы так не убирал, если бы жил один. Неужели Вы не понимаете очевидных вещей? Либо убирает мама, если муж до брака живёт с родителями, либо он убирает сам кое-как раз в месяц. Понятие "чисто" и "грязно" у женщин и мужчин отличаются астрономически. Мужчина замечает грязь, если он в неё как в песок входит. Остальное - не грязь. Те пылинка и пятна на зеркале, которые вижу я, он просто не замечает.

Извините, что длинно.

[Тамара Ремешевская]

Ну вобщем на эту тему надо было думать, когда замуж выходили..) Сейчас уже поздно ). МЕня вот подобный расклад никогда не устраивал, ну одно дело, легкая закусь для неожиданно нагрянувших.. а другое дело, когда по 5 раз в неделю полный обед.. Я бы уже повесилась). Да еще и в квратире порядок идеальный чтоб был.. (гости же..) Но изменить что-то вряд ли удасться. Тут надо было изначально мужа другого искать)) А раз есть то что есть - надо смириться. Радуйтесь, что муж хотя бы как-то принимает участие, там в магазин сбегать и пр. Постарайтесь в меру сил привлекать его к хозяйству. Например готовить для мужчины совсем не зазорно (на сколько мне известно). И ждите)

Кстати, домработница не решит проблемы обихаживания гостей) Тут вопрос принципа, это должна быть жена) А вот с уборкой она вполне может вам жизнь облегчить

с тем, что должна готовить и накрывать ЖЕНА, и все это должны видеть - да, это точно :-)