Муж не хочет третьего ребенка. Помогите смириться

Читаю Ваши посты и думаю:"А может не так уж и далеко до той Америки?!!" :о)))))))))) Я очень благодарна Вам. Спасибо!!!!!!!!

Та же фигня абсолютно! Поскольку я заставить мужа не могу, то полностью доверяю судьбе- если уж суждено, то третий будет, а уж если нет...Эх, годы идут и надежда тает, но что ж теперь, себе жизнь отравить навязчивой идеей? Попробуйте как бы отложить эту проблему на какое-то время, Вы успокоитесь, а потом видно будет. Просто возьмите "отсрочку" с третьим

"я просто попросила поддержать меня" У вас в сабже сказано "дорогие форумчане, промойте мне мозги, если кому не лень, а?". Немножко другое впечатление создавалось. "Чтобы раздвинуть мои рамки надо как минимум знать, где они" - это только Вам знать, люди высказывают мнение, а будет ли оно для Вас тривиальным или чем-то полезным и новым - они не знают. Открывая топик, естественно надо быть готовым к любым нелецеприятностям, это ж интернет. Но что Вас заставляет так упорно доказывать, что на самом деле - у Вас все по-другому, мы Вас не знаем и т.п. ("я просто устала спорить"). Да плюньте Вы на то что Вам не нужно и берите то что нужно. Вот я недавно открыла топик про журналистику, какие мол гонорары, и как люди пишут, так мне написали в духе "такие как вы и пишут всякий бред". И че, мне доказывать, что я не из одной-единственной книжки знания о предмете беру, что я человек образованный-эрудированный и рамки у меня ого-го? В общем-то смысле человек прав был, просто ко мне это не относилось:-). Я ответила, конечно, но не в смысле "сам дурак" (как Вы считаете удобным почему-то), а в смысле что разные подходы бывают и т.п. И в результате всего обсуждения (и с негативно настроенными собеседниками) мое собственное мнение стало четче. ИМХО, гораздо интереснее обсуждать свой вопрос с теми, кто "спорит" (пусть даже не всегда дипломатично", чем игра в одни ворота. А уж в этом топике никакой грязи не было. Думаю, у Вас просто струны душевные слишком натянуты, понять можно, но вообще из такого состояния лучше выйти, для репродуктивного здоровья полезнее будет:-) Желаю здоровья и гармонии.

Нет, не далеко - часов 13 на самолете, если рейсы хорошо стыкуются Думаем на мои зимние каникулы лететь в Питер. Держитесь и удачи Вам. И еще раз спасибо за заведенный топик - меня греет, что я не одна с такими мыслями и в такой ситуации. Интересно было почитать отзывы. На ум приходит старая песня "Легко давать советы другим, но не себе..." Единственная надежда, что время лечит. Да и мальчишки - сладкие. Сегодня утром малых подлез под бок - сонный-сонный. Я его спрашиваю - чего тебе не спится, а он: " Я плишел сказать тебе лублу "... И смириться помогает это сонное "лублу"...

Весна, милая (ой, можно я так фамильярно?), в первую очередь хочу сказать Вам спасибо за понимание моего состояния :о). Вы знаете, мне этот топик очень помог. И многие советы были для меня открытием. Почему я спорила, можно я постараюсь объяснить? Когда я просила промыть мне мозги, то ожидала веских аргументов, как смириться с решением мужа. Решением не иметь ребенка, принятым в одностороннем порядке. Самым сильным (на мой взгляд) ответом был совет не позволить этому желанию развиться до мании. Но было и много других мыслей, которые меня ОЧЕНЬ поддержали. С другой стороны, когда началось обсуждение на уровне "только животные рожают, потому что хочется" (я так и не поняла, почему рожают люди :о)), да мне начали делать мрачные прогнозы, касающиеся моих отношений с детьми в относительно недалеком будущем.... Да и не вопросительные, а утвердительные выссказывания, что я-де хочу ребенка из неправильных установок... Между прочим, я далеко не сразу начала огрызаться (оправдываюсь!) :о). Но Вы правы, это интернет. Надо было плюнуть и не реагировать до конца, а не только сначала. Но, как Вы заметили, состояние такое... Да и подумалось, чем больше незнакомые люди обо мне узнают, тем легче им будет давать советы. А ответы в стиле "сам дурак" я честно-честно не считаю удобными. Что я сочла грязью? Многие реплики "со стороны". Вроде и рожать мне нельзя, после 2х кесаревых (чушь), способностей к этому у меня маловато, и боагодарности от детей жду и проч. и проч. Даже не столько смысл, сколько тон. И опять Вы правы, надо было просто фильтровать, что ко мне не относится - оставлять без внимания, а не кидаться объяснять. Я Вас утомила, да? Все, закругляюсь :о) Спасибо Вам еще и за науку, как реагировать на посты, которые... ммм. не нравятся. Пожалуйста, черкните хоть словечко, чтобы я знала, что Вы меня прочитали:о)

:о))))))) (-)

[MarGo]

У меня была те же мысли, что и у автора.
Началось это много назад, после рождения младшего второго сына. Муж на этого ребёнка согласился только потому, что это второй брак и "будет совместный ребёнок". Родили. Муж его любит очень. И страшего тоже, по-своему.
Так вот тогда я хотела девочку, родился мальчик. Я люблю его безумно. Но дочку всё равно хочу.
Я говорила мужу о своих желаниях. Он был против. Я себя отговаривала от этих мыслей, хотя материальных проблем не было. Я оставила эту затею, пошла работать. Ребёнки выросли из возраста "пелёночного". И всё желание вернулось опять. Вернее ничего и не уходило. Я просто молчала. Как только я сказала мужу, что у меня мечты всё те же - я забеременела. Случайно. Муж не успел вытащить, хотя я его просила пользоваться презервативами (чувствовала, наверное). Муж сказал "или я, или третий", хотя у меня позиция была такая же, как у автора: я говорила неоднократно ещё до замужества, что если забеременею - сделать аборт не смогу. Родители со всех сторон тоже сказали "не нужен тебе третий". И в состоянии полного аута, накормленную таблетками и в состоянии шока меня отвезли в клинику, где сказали, что у меня замершая и сделали аборт (чистку), несмотря на рыдания.
Муж через месяц сделал себе стерилизацию. И ещё через два месяца сказал, что ему больше семья не нужна, что он хочет отдыхать и работать и жить для себя. И ушёл.
Я осталассь одна. И мне было жутко от всего. От поведения "родных" во время беременности, которую потеряла, от предательства, от его стерилизации, от его ухода. Постепенно я вышла из этого состояния ступора. Виню себя за то, что ребёнок перестал развиваться, хотя не могу себе сказать, что я могла бы сделать, что бы меня не довели до такого состояния полной невменяемости. Я радуюсь, что муж не со мной. Хотя он приезжает на выходные и это мучительно. То он говорит, что ему одному нормально, то говорит, что "без детей мне скучно и слишком тихо". Т.е. противоречит самому себе, по сути. У него масса тараканов, он зол на меня за всё подряд, претензии ко всему. Сейчас мне тяжело.
Но я знаю, что у меня будет дочка, потому что теперь я стала на шаг к ней ближе. Я удочерю её, когда всё установиться.

Автору: решите для себя что Вам дороже. Лучше, наверное, отпустить сначала эту мечту. Если она вернёться - значит это Ваша мечта, если нет - значит никогда не была Вашей.

Я от всей души желаю Вам и деткам счастья, удачи, любви, всего самого доброго! И (я так поняла, Вы уже решились удочерить?) пусть Вам повезет найти свою доченьку!!!!!!!!!

:-) прочитала, прочитала:-) Спокойнее, ипполит! :-) Все утрясется!

теперь всё будет хорошо. не мучайте себя, вы ни в чём не виноваты.