Смысл жизни женщины средних лет

Браво!!!

Вы несколько передёргиваете. Смысл не в том, чтобы радоваться, когда с мужем нелады, а в том, чтобы радоваться не только когда муж тебя обожает. Иметь и другие источники радости. Тогда и нелады с мужем не будут вводить в депресняк, а восприниматься именно на должном уровне. На уровне "временные мелкие неприятности".

Не согласна с п.1 и с п.7. Хорошая от природы внешность не избавляет от мыслей "жизнь прошла" и "к чему бы себя приложить, чтобы не умереть от скуки?".

Зависимость с отрицательным знаком я называю созависимостью
Что же происходит с человеком, когда он попадает в состояние созависимости? Житейская ситуация: муж задерживается после работы и не звонит. Что испытывает при этом жена? В это время она как бы перестает жить своей и начинает жить жизнью своего мужа. При этом серьезные негативные изменения происходят сначала в ее эмоциональном состоянии: преобладают беспокойство, тревога, возмущение, ревность. В уме созависимая жена рисует себе какие-то невероятные картины, проигрывает немыслимые ситуации, создает многочисленные сценарии, чаще всего это сценарии с негативным оттенком. Вот наиболее типичные из них: 1) что он ей изменяет; 2) что он не оказывает ей должного внимания; 3) что он вообще плюет на нее и ему безразлично, что она беспокоится, и так далее. Все это приводит к тому, что женщина уже не может совладать с собой, и тогда негативные реакции проявляются в ее поведении: она бежит к телефону и начинает звонить приятельнице, матери, затем всем подругам подряд и изливать свою душу. В эти моменты она создает особую реальность, которая абсолютно не соответствует действительности. Столкновение этих двух реальностей приводит к тяжелым конфликтам, разрушающим любовь, семейные отношения, личность обоих супругов, их здоровье. По моим наблюдениям, созависимость очень часто начинают формировать женщины, вступающие в брак. При этом многие из них рассуждают примерно так: мне в нем не все нравится, но я иду за него замуж и смогу его «переделать». И когда женщина выходит замуж, эта сверхзадача заставляет ее концентрироваться только на собственном муже. Она отдает этому делу огромное количество энергии, душевных и физических сил. Она начинает лепить нечто, что ей кажется удобным, приятным, и таким образом как бы игнорирует индивидуальность своего избранника. И, конечно, попадает в полную зависимость от результатов собственной деятельности. Эпицентром ее жизни становится собственный супруг, которого она хочет изменить.
Чем больше усилий она прилагает к тому, чтобы его изменить, тем больше сопротивления она встречает. Это приводит опять же к эмоционально-патологической зависимости, разрушающей и отношения, и здоровье обоих супругов. Люди накапливают огромное количество отрицательной информации, отрицательных эмоций, которые погружают их в ситуацию постоянно переживаемого стресса. Современный человек, как правило, не умеет бороться со своими стрессами. Начавшись на уровне психики, любой стресс провоцирует затем физические заболевания - печени, почек, сердца и т. д. По своему опыту я знаю, что причиной заболеваний восьмидесяти процентов людей является созависимость, порождаемые ею стрессы и неразрешенные конфликты.

с близкими людьми - это наибольшая ценность из всех, имеющихся у нас в жизни. Разве нет? Имхо, это закономерно, расстраиваться из-за них. Другое дело, в том, что касается высказывания "нелады с мужем .. будут .. восприниматься именно на должном уровне, на уровне "временные мелкие неприятности". С этим я согласна. Циклиться - это всегда плохо.

Как же бороться-то с таким состоянием?? 8-((

"Иными словами, во всех случаях созависимость действует как фактор разрушающий - семью, чувства, личность. Созависимые люди не живут, они болеют. Поэтому я считаю, что созависимость сама по себе является болезнью, и болезнью уникальной, так как ею больны, как правило, сразу двое.
Я вижу только один способ лечения созависимости. Если мы определили созависимость как концентрацию на другом человеке со знаком минус, то нужно поменять ее знак. Иными словами, концентрироваться на самом себе.
Каждый человек индивидуален, и как индивидуальность он неповторим. Он пришел в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. Он уникален как личность и должен пройти свой собственный путь развития от начала до конца. Вырвавшись из плена созависимости, человек получает эту возможность. Появляется невероятное состояние внутренней раскрепощенности, которое является необходимым условием для его личностного развития. Человек впервые в жизни и за многие годы существования в ситуации созависимости обращает внимание на себя и начинает делать открытия по поводу своего «я». Такое открытие себя всегда сопровождается расширением сознания, выходом на серьезные проблемы, касающиеся смысла жизни, своего места в мире, своего предназначения, удовлетворения своих духовных запросов. Люди, избавившиеся от созависимости, не только начинают выздоравливать от различных болезней, но и максимально самореализуются в жизни.
Одновременно они дают возможность жить другому человеку, потому что, опекая его, они лишали не только себя, но и его права на собственную судьбу. Нельзя игнорировать право на свой индивидуальный путь развития. Но еще более преступно лишать другого человека возможности жить своей, а не вашей жизнью. Вдумайтесь, это звучит страшно: созависимые люди всю жизнь живут чужими жизнями.
Но только с обретением чувства самоценности приходит желание помочь близким людям в решении их проблем, а не навязывать им готовое мнение. Прерывается патологический тип поведения по отношению к другому человеку. Он перестает быть объектом манипуляций. К нему начинают относиться как к субъекту, уважая его право на собственные ошибки, его право на собственную судьбу, то есть он получает возможность самореализации. Иными словами, достаточно кому-то одному разорвать отношения созависимости, как положительные изменения возникнут и в другом человеке." Удачи!)))

ть для "обретения чувства самоценности", я пока так и не соображу.. :-)

Там были приведены примеры из жизни, я их не стала сюда копировать, в общем, наверное надо понимать эту статью так, что есть любовь и это хорошо, а есть гиперлюбовь, когда это мешает и тому кто любит, и тому кого любят. Есть забота о ближнем, а есть гиперопека. Знаю такой случай из жизни, ужас. Есть легкое чувство ревности, а есть паранойя. Также можно интересоваться жизнью ближнего, но с чувством меры, а не так чтобы меня занесло в чужой огород и возврата оттуда уж нет.

созависимоти; топик "муж не любит нашего сына" Муж не поиграл с ребёнком, значит он не любит; вот вам иллюстрация особой реальности, созданной автором топика.