ПОДДЕРЖИТЕ....

Еще бы... Это для кого хошь тяжело. Вот когда-то у БЖ моего мужа (они тогда еще женаты были) соц. статус поменялся. Была - научный сотрудник. А стала - продавец тайм-шера (была в те далекие времена работа такая - впаривать лохам чего им на фиг не надо). Не столько деньги такие уж, но менталитет совсем другой. И муж переживал тяжело. Я как раз познакомилась с ним примерно в это время. Будучи научным сотрудником:-). Ну, а БЖ дальше пошла - теперь хозяйка свингер-клуба :-)

(и изменилась ли :-( может это все в ней просто спало до поры до времени)

Ответ см. выше. Так может и в муже автора и других аналогах тоже энто все спало? Кто знает.

А перебеситься.... такое встречается????
А вниманием не балую, т.к. интернет дома плохой (я дома сейчас сижу по болезни) да и пока ничего не происходит...

А читаю все-все... СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!

Перебеситься - да, бывает. А Вам оно надо? Если вы согласны, ради стабильности, ради ребенка, еще ради чего-то , потом иметь тот же салат, о котором говорилось выше - тогда надо сейчас постараться успокоиться, потерпеть и потихоньку работать над своими установками. Да, на самом деле мы - не идеальная пара. Я думала, что "беситься" - это не про него, но я ошибалась. Я утратила к нему то доверие и уважение, которое было раньше. И все же какие-то теплые чувства остались. Мне проще остаться с ним, которого я давно (а теперь и очень хорошо, и с разных сторон) знаю. Я не буду питать иллюзий по поводу его жизненных установок и приму его таким, каков он есть, потому что только так можно остаться вместе, не превращая жизнь в дурдом. Или: я никогда не смогу принять все то, что происходило в этот ужасный период, не ломая себя. Лучше мне остаться одной и постараться подобрать себе другого мужчину, более соответствующего моим идеалам, сохраняя надежду, что в отношениях с ним ничего такого не случится.
По первому Вашему посту мне показалось, что Вы однозначно готовитесь к расставанию. Теперь не пойму. Вы хотите определить, чего Вам хочется, или как это сделать?

[Снежка]

опыту!
Правда, мой чуть в раннем возрасте перебесился, в 32, но завихи были большие. И детей не было, будут только скоро:-) Завихи закончились, и каждый вышел из тех передряг, вынеся для себя что-то ценное - и я, и он. я даже больше:-)
Все у Вас будет хорошо- вы поймите- и с ним и без него!:-) Вы себя любите больше!

Удачи, Снежка

во-первых вам надо решить стоит ли оно того ИМЕННО для вас - ждать этого мужчину. Ведь Прощают, Ждут и Жертвуют только от Великой любви. У вас я её не увидела :-( - одно разочарование. Может я ошибаюсь.
<br>А во-вторых, если вы думаете, что "перебесится" и "станет таким же, как был" - это одно и то же, то вы обманываете себя. :-( Он никогда не станет прежним, попробовав той жизни, так же как и вы, ВОЗМОЖНО, никогда не сможете ему простить то, что он в какой-то период променял вас (я м.б. утрирую несколько) на удовольствия. Это слишком больно для большинства нормальных людей. И на мой взгляд, пусть несколько наивный и категоричный - хочешь уйти, начать новую жизнь, уходи. Не надо рассказывать про то, что "такой период.., ПОДОЖДИ".. - :-( Это эгоизм, и называется "и рыбку съесть хочется и..." :-(

[Evsan]

Да, да! Вот мой-то, можно считать, уже отбесился свое (на данном жизненном этапе), все устаканилось, но - теперь по-другому! Конечно, никогда и ни у кого не будет все как раньше. Это вход в реку - новый. Сначала, по горячке, я очень горевала по прежним отношениям, по "чистоте" и проч., но поостыв осознала, что все-таки эти отношения во многом (не во всем) были построены не на реальных опорах и поэтому были обречены. Просто чудо, что они так долго продержались. Но за прошлое цепляться бесполезно, даже вредно. Сейчас, по крайней мере, я могу думать и действовать гораздо более реалистично. Позвзрослела наконец-то, ближе к пятому десятку:-). Лучше поздно, чем никогда, а то так и проходишь по граблям всю жизнь в непроницаемых розовых очочках:-).

"построены не на реальных опорах" это на каких?.. - Если можно вообще об этом кратко сказать.., просто любопытно.

Ну, попробую кратко:-). Я до последнего времени слишком много придавала значения неким схемам, как должно быть в жизни то-то и то-то. Когда реальность не соответствовала этой схеме, я не осознавала этого, а пыталась быстренько это несоответствие самостоятельно "заштукатурить", продолжая считать, что кроме этого случая все будет "как надо". Например: муж (как и всякий человек) должен быть ответственным (ох уж эта пресловутая ответственность!) за наши общие и за свои собственные дела. Когда проявлялось его нежелание таковую ответственность брать, я быстренько решала все проблемы сама, устраняя его из ситуации, не давая тем самым возможности и необходимости эту ответственность проявлять и продолжая лелеять представление о том, что "мужчина должен..." С его стороны тоже похожая установка: "если женщина со мной, она должна...", и если женщина рядом с ним не соответствует, она должна измениться. Я верила в необходимость и возможность этих изменений, пока не обнаружила, что наряду с теми изменениями, которые произошли и радуют меня, есть такие, которые для меня невозможны, или нежелательны. или и то и другое сразу. И придется ему это осознать и сделать выводы - какие, ему решать. А до последнего времени он предпочитал думать, что в конце концов я стану его идеалом, а не принимать меня такую неидеальную, как я есть. Вот эту подмену реальности некими представлениями я и называю нереальными опорами. Из этих подмен в отношениях вырастают скелеты, прячущиеся в наших внутренних шкафах и до поры до времени незаметные нам самим. Но приходит момент, шкаф открывается, скелет выпадает и наступает кризис. Лучше пораньше приступить к ревизии этих шкафов. Но опять-таки надо до этого дозреть, если ты склонен к выращиванию селетов.