Смысл жизни женщины средних лет

А Вы уверены, что Ваше неизбывное внутреннее беспокойство именно от этого? Мне лично совершенно не грустно, что я что-то не сделала в прошлом. Если оно мне надо и интересно я стараюсь сделать это сейчас. А если не сделала - так, может, оно и не надо?

Вот так и получается... Сначала молодые женщины посвящают себя полностью детям, уходят с работы, единственное "хобби" - кружки да школы развития своих чад, сидят с ними дома лет до 15 (тем более что детей больше чем 1). В форуме пропагандируют как важно жить детьми и нет ничего более важного в жизни и т.д. и пр. А потом, лет через 20, эти женщины пишут подобные топики и чувствуют себя ПУСТЫМИ. Если нет СВОЕЙ жизни, своего дела=увлечения=хобби в 20-25, то откуда она возьмётся в 40? Ниоткуда. Всегда кажется "вот Петя подрастёт, пойду на дизайнера...". Петя подрос- неее, он ещё маленький. (Ему же ещё институт заканчивать!). Короче есть о чём задуматься "зациклиным" мамашам пока ещё несреднего возраста.

а бывает так - мама день и ночь на работе - она самореализуется. А деть растет себе, видя маму по 2 часа в сутки. А потом появляются топики про трудные отношение матерей-детей, про болезни, про не сложившиеся отношения в семье и прочее-прочее. Не надо драматизировать. Можно и в 40 лет начать новую жизнь. А многим детям гораздо важнее, чтобы мама была рядом - что, кстати, не исключает, что мама - состоявшаяся и интересная личность.

то тоже перегиб, я и не спорю. Единственно правильный вывод - "Нельзя класть все яйца в одну карзину".

PS: А в 40 лет начать новую жизнь может далеко не каждый. Скорее всего бывает именно так как у автора :-(.

"Концентрируясь на другом человеке, мы отказываем себе в праве на полноценную жизнь.
Я провожу психологический тренинг. Передо мной в основном женщины, в глазах большинства из них - тревога и растерянность. Нам предстоит серьезный разговор. Для начала я прошу всех сосредоточиться, вспомнить своих близких и любимых людей. Представить их позы, движения, выражение лиц. А затем ответить на вопрос: «Что является для каждого из присутствующих источником хорошего отношения к себе?»
Оказывается, что внутреннее комфортное состояние моих собеседников в первую очередь зависит от какого-то другого человека. Все ответы на заданный вопрос начинаются словами: «Я чувствую себя хорошо, если мой муж относится ко мне с лаской, приходит с работы вовремя», «...если мой сын не грубит мне, все делает аккуратно, хорошо учится», «...если моя мама здорова» и так далее.
Практически в каждом случае собственное «я» одного человека полностью отождествляется с жизнью другого. Кто-то «другой» становится необходимым условием комфортного существования, центром, а иногда и смыслом всей жизни. Само по себе это неплохо. Как существа социальные, мы постоянно вступаем в различные отношения друг с другом. Через эти отношения мы познаем самих себя, создаем семью, налаживаем совместную деятельность. Все мы в этой жизни постоянно зависим от других людей. То есть зависимость - естественная форма человеческого существования.
Но зависимость бывает разного рода. Она может благотворно влиять на духовное развитие человека, его личностный рост, физическое здоровье. И наоборот - препятствовать нормальному развитию личности. Тогда зависимость порождает такие явления, как неврозы, депрессии, психические расстройства, многие виды страхов, которые, в свою очередь, становятся причиной серьезных заболеваний. Поэтому условно я подразделяю зависимость на две категории: с положительным и с отрицательным знаком....."

Покажите мне тех женщин, кто чувствует себя отлично, когда с мужем нелады, или с детьми, или с родителями... :-(

Вы несколько передёргиваете. Смысл не в том, чтобы радоваться, когда с мужем нелады, а в том, чтобы радоваться не только когда муж тебя обожает. Иметь и другие источники радости. Тогда и нелады с мужем не будут вводить в депресняк, а восприниматься именно на должном уровне. На уровне "временные мелкие неприятности".

с близкими людьми - это наибольшая ценность из всех, имеющихся у нас в жизни. Разве нет? Имхо, это закономерно, расстраиваться из-за них. Другое дело, в том, что касается высказывания "нелады с мужем .. будут .. восприниматься именно на должном уровне, на уровне "временные мелкие неприятности". С этим я согласна. Циклиться - это всегда плохо.

мир посмотрите, с людьми пообщаетесь, время то есть ...

Зависимость с отрицательным знаком я называю созависимостью
Что же происходит с человеком, когда он попадает в состояние созависимости? Житейская ситуация: муж задерживается после работы и не звонит. Что испытывает при этом жена? В это время она как бы перестает жить своей и начинает жить жизнью своего мужа. При этом серьезные негативные изменения происходят сначала в ее эмоциональном состоянии: преобладают беспокойство, тревога, возмущение, ревность. В уме созависимая жена рисует себе какие-то невероятные картины, проигрывает немыслимые ситуации, создает многочисленные сценарии, чаще всего это сценарии с негативным оттенком. Вот наиболее типичные из них: 1) что он ей изменяет; 2) что он не оказывает ей должного внимания; 3) что он вообще плюет на нее и ему безразлично, что она беспокоится, и так далее. Все это приводит к тому, что женщина уже не может совладать с собой, и тогда негативные реакции проявляются в ее поведении: она бежит к телефону и начинает звонить приятельнице, матери, затем всем подругам подряд и изливать свою душу. В эти моменты она создает особую реальность, которая абсолютно не соответствует действительности. Столкновение этих двух реальностей приводит к тяжелым конфликтам, разрушающим любовь, семейные отношения, личность обоих супругов, их здоровье. По моим наблюдениям, созависимость очень часто начинают формировать женщины, вступающие в брак. При этом многие из них рассуждают примерно так: мне в нем не все нравится, но я иду за него замуж и смогу его «переделать». И когда женщина выходит замуж, эта сверхзадача заставляет ее концентрироваться только на собственном муже. Она отдает этому делу огромное количество энергии, душевных и физических сил. Она начинает лепить нечто, что ей кажется удобным, приятным, и таким образом как бы игнорирует индивидуальность своего избранника. И, конечно, попадает в полную зависимость от результатов собственной деятельности. Эпицентром ее жизни становится собственный супруг, которого она хочет изменить.
Чем больше усилий она прилагает к тому, чтобы его изменить, тем больше сопротивления она встречает. Это приводит опять же к эмоционально-патологической зависимости, разрушающей и отношения, и здоровье обоих супругов. Люди накапливают огромное количество отрицательной информации, отрицательных эмоций, которые погружают их в ситуацию постоянно переживаемого стресса. Современный человек, как правило, не умеет бороться со своими стрессами. Начавшись на уровне психики, любой стресс провоцирует затем физические заболевания - печени, почек, сердца и т. д. По своему опыту я знаю, что причиной заболеваний восьмидесяти процентов людей является созависимость, порождаемые ею стрессы и неразрешенные конфликты.