Беременные, как вы переживали разрыв?

Что вы, право, как маленькая? Про свою большую зарплату не удалось рассказать? Ну полно.

Неужели так обидно, что кому-то в Москве может не нравиться? Мой муж, кстати, ездивший год назад собеседоваться в пару компаний в России, тогда сказал, что возвращаться рано, и сегодня подтверждает справедливость моих опасений. И про удлиненный рабочий день, и про отпуска.

Что такое дайал-ап, я не знаю уже давно, извините. Пользовалась еще аспиранткой, давно было, поэтому и не сообразила, как в офисе крупной компании может быть сеть по дайал-апу.

Не нужно всех за ноги в рай тащить, понимаете? Хорошо вы устроены в Москве - живите. Легко вам там дышится - прекрасно. Я вам даже завидую. Если бы я могла на все это наплевать, не было бы у меня сейчас такой головной боли.

Устаревшие у Вас сведения. Тут уже действительно все не так. Если эти работники действительно ценные, то и отпуск не менее 4-х недель (по КЗОТу), и больничный оплачивают без проблем. По себе знаю. Проработала на фирме чуть более 3-х лет и так получилось, что попала в больницу на 1,5 месяца (на сохранении лежала), все больничные мне оплачивают и без проблем, не бубнят. Сейчас, если работодатель заинтерисован в работнике, то будет выполнять многие его условия, в пределах разумного, конечно. Когда я устраивалась на работу, мне тоже говорили отпуск 2 нед.в год. Но кагда я недавно сказала, что меня это не устраивает, без проблем сказали брать 4 нед., только разбивать их по 2*2. Это я так, просто Вам свой пример описала и у всех моих друзей примерно так же, у некоторых даже лучше условия.

[Бести]

Сколько Вы уже за границей?

ИМХО, есть некий "критический срок" (достаточно индивидуальный, но в среднем это, наверное, четыре-пять лет), если человек не уехал обратно за это время (неважно, по каким причинам, даже если очень хотел, но не получилось), то уже, скорее всего, не уедет, или же попытается уехать в Россию, но вернется. Человек не пластилин, менять форму по сто раз туда-обратно; все-таки к новой стране нужно очень серьезно адаптироваться, мы сильно меняемся. И через пять лет выясняется, что, даже если на новом месте не ощущаешь себя полнстью "своим", на родине ты тоже уже чужой, ты перестал ее чувствовать, ты уже забыл, какая она (нет, головой помнишь, но "фибрами души" - уже нет), тем более, что она за эти пять лет тоже изменилась немало. То самое вожделенное ощущение "дома" потеряно. А объективно жить там труднее, а уж тем более в ситуации, когда на второй чаше весов еще и жена и ребенок. Я знаю примеры людей, которые попробовали вернуться в Россию и приехали обратно со словами "дважды в одну реку..."

В общем, насчет ишака и падишаха совершенно правильное замечание. Все еще изменится. Наслаждайтесь беременностью, легких Вам родов, здоровенького малыша. Все будет хорошо.

[Бести]

Прошу прощения, я недостаточно внимательно прочла первый постинг. Так вот, пять лет - это средний срок. У Вашего мужа он явно больше, но, думаю, есть и у него. Так что время работает на Вас :-).

В августе будет. И как раз за этот срок он понял - все, больше не могу, подступило под горлышко.

Я живу тут меньше, чем он, мы здесь познакомились. И с первых месяцев поняла - остаюсь. Потому что такого душевного комфорта в жизни не испытывала. Живя одна. Безо всякой помощи и поддержки. Не зная тогда трудного языка, только англ. и нем. Все равно было легче, чем в Москве.

У него очень сильны связи с семьей, там не очень хорошая ситуация в отношениях между мамой и сестрой, он чувствует, что "должен помочь сестре выйти замуж". Родители тащат его назад, мать не так, а отец - он невыездной и сроду нигде не был, он такой немного ура-патриот - тащит его конкретно. Думаю, именно они в конечном итоге его от меня и оторвут.

[Бести]

Ээ, это уже совсем другая история. Это не тоска по родине в чистом виде, это "мегасемья" по тов. Нарицыну (уж "помочь сестре выйти замуж", извините, и вовсе бред; хотя идея - может, ей жениха в Вашей стране приискать?). И, возможно, ситуация спровоцирована не страной, а именно скорым появлением ребенка, Ваш муж впервые всерьез ощутил, что перестает быть частью "большой семьи" и становится главой своей собственной, и так неадекватно отреагировал.
Вот на www.naritsyn.ru и идите про нее читать и думать, как противостоять. Впрочем, вполне возможен вариант, что я ошибаюсь и просто для него важны кровные родственные связи, тогда ребенок, возможно, все изменит.

за офф-топик, но тов. Нарицын шарлатан и популист, читать его так же бессмысленно, как искать ответ в газете Московский Комсомолец, например. Не сердитесь, это я Нарицыну, не вам совсем.

Я не вижу ничего особенного - или плохого - в том, что он считает себя ответственным за младшую сестру и за стареющих родителей. Жениха у нас найти он мне не даст, против сильно. Ответственность за сестру он чувствует потому, что его родители обожают, а вот к сестре гораздо прохладнее относятся, она многого недополучила в детстве.

Его семья - это его история. Ему нужно чувствовать опору, видеть этих людей, общаться с ними. Ему нужно общаться и с моими родителями. Да, я задаю себе вопрос, а может быть, дело в том, что "они" для него важнее, чем "мы"? Если это так, тогда и говорить не о чем - не останется он, и весь наш брак - пустая фантазия. Рожу, оправлюсь, подниму маленького и буду как-то строить свою жизнь отдельно.

Но я все же думаю, что это не так. Муж у меня из породы идеальных мужчин, и делает для нас, для семьи, так много, что я не могу поверить, что он нас не любит.

[Бести]

Про офф-топик. Видите ли, тов. Козлов тоже шарлатан и популист. И все-таки его полезно прочесть. "Когда б вы знали, из какого сора..." Любое чтение подобной литературы имеет смысл, если подходить к нему критически.

Что же до "ответственности за сестру". Глубокое ИМХО, за своих (несовершеннолетних) детей человек ответственен в первую очередь. И только во вторую за родителей, братьев и сестер. Потому что это его решение - привести их в мир, и они еще не могут отвечать за себя сами. Вот с этой позиции и попробуйте к мужу подойти - что все обожание, доставшееся ему от родителей, логично передать своему ребенку (хотя бы потому, что отдать его сестре он все равно не может, он не может заменить сестре любящих родителей (раз уж ей достались не такие любящие), мужа и детей).

"Да, я задаю себе вопрос, а может быть, дело в том, что "они" для него важнее, чем "мы"? Если это так, тогда и говорить не о чем - не останется он, и весь наш брак - пустая фантазия."
Не согласна. Люди развиваются всю жизнь и, бывает, пересматривают свои ценности. Так что даже если сегодня это так, не все потеряно.

Не хочу спорить. ИМХО, не надо читать плохие книги. В них все равно с хороших срисовано.

Да, ребенок важнее сестры. Он мне предлагает ребенка забрать с собой. Просто осознает, что я его не отдам и глотку за него даже родному мужу перегрызу. Но ребенок здесь. А ему здесь плохо. Поэтому он и говорит, что раз не выходит иметь нормальную семью, значит буду заниматься сестрой, может, хоть у нее сложится.

Но несмотря на мой скепсис в отношении Нарицина и то, что меня саму слегка "косомордит" от его статей о "мега-семье", в преположении Бести, определенно, есть резон.

Любовь (равно как и нелюбовь )к родине можно понять. Еще более объяснима любовь к собственным корня - родным, семейной истории, родительскому дому, родному языку и т.п. Все это - серьезные причины, чтобы подумать о возвращении на родину. Есть и не менее серьезные причины, чтобы обдумать альтернативный вариант: бОльшая политическая и экономическая стабильность, лучшая экология, меньшая социальная напряженность, возможно преимущества образования и здравоохранения, возможно, более комфортные условия в плане национальной и религиозной терпимости, и т.п.
Но вот вопрос - какого дьявола было, прожив ПЯТЬ(!) лет вне родины НАЧАТЬ обсуждать вопросы окончательного возвращения на родину с женой, беременной на последних месяцах??? Женщины на этом сроке по определению (простите уж!) мало вменяемы. Гормоны играют, эмоции в разнос, инстинкты просыпаются (в том числе и "инстинкт гнездования"). Ни одна беременная не пожелает планировать в этот период жизни радикальные перемены - места жительства, профессии, религии...
Какого дьявола ваш ЛЮБЯЩИЙ муж СЕЙЧАС решил обсуждать с вами этот вопрос? Вроде как по уму надо было бы или сильно раньше или хорошо попозже. Очень похоже, что у него свои тараканы в голове разбушевались...

Наложить бы вам вето на разговоры об отъезде и ваши перспективных планах эдак на полгода-год. А потом, в более трезвом виде, вернуться к этой теме.