Психолог.

> лекс, это опять я, см. выше. Мне сейчас очень <BR>
> лохо, целую неделю как дура плачу, и не могу <BR>
> остановиться даже при посторонних. Мой мальчи <BR>
> вернулся из отпуска другим человеком. Ка <BR>
> одменили! Больше не бегает за мной как собачка, а <BR>
> оддерживает ровные дружеские отношения. Это даже <BR>
> е столько заметно внешне, сколько просто <BR>
> ощущается - он больше не мой. Подруга у него и <BR>
> раньше была, и говорил он о ней мало и прохладно. <BR>
> теперь вот отдохнули они вместе, и все <BR>
> изменилось. Теперь он везде говорит не "я", ка <BR>
> раньше, а "мы". Я понимаю, что ничего сделать уже <BR>
> е могу, но и смириться тоже, я ведь полгода почти <BR>
> ак на крыльях летала. Что мне делать? <BR>
<BR>
Вы с самого начала знали на что шли. И такое окончание вашего романа было очевидно. И не надо делать то, что может оттолкнуть его от вас окончательно. Он знает, что вы не свободны, жизнь движется, и каждому человеку свойственно делать свой выбор. Постарайтесь понять всё правильно.
Уделите больше внимания семье, работе. Старайтесь с ним меньше видеться, меньше пересекаться. Но а если встретились, ведите себя достойно и раскованно, показывайте, что у вас всё хорошо и, что вы прекрасно обходитесь без него. Удачи вам. Время лечит.
P.S.Жизнь прекрасна.Во круг вас всегда найдутся мужчины, которым нужна женская ласка. Цените себя.

> У меня есть комплекс неполноценности,появивший� �я <BR>
> из-за двух неудач с замужеством.Я москвичка,а мои <BR>
> вшие были приезжими.С одним мы встретились в <BR>
> универе,с другим на работе.У обоих были проблем <BR>
> с жильем(общежитие и съемная квартира их не <BR>
> устраивали,когда они начинали ухаживать за <BR>
> мной,видя что у меня отдельная квартира)Хочу <BR>
> одчеркнуть,что раньше я ЭТОГО не замечала,хотя <BR>
> рипоминаю что мне говорили подруги и просто <BR>
> акомые.Одним словом в обоих случаях в итоге <BR>
> выяснялось,что нужна не я,а моя квартира <BR>
> Почему?Банальные загулы на стороне(даже один ра <BR>
> с моей близкой подругой по пьянке и искреннее <BR>
> ризнание на тему "зачем Я ЕМУ")Ну ладно,было и <BR>
> ло.Время идет.Познакомилась с мужчиной,он мне <BR>
> ОЧЕНЬ нравится,но мы встречаемся третий год,а я <BR>
> оюсь съезжаться(на чем он настаивает,зовя меня <BR>
> амуж и живя в подмосковье с родителями и двумя <BR>
> сестрами) Подскажите,КАК забыть прошлый горький <BR>
> опыт,КАК научиться снова верить людям?А точнее <BR>
> аверное так,КАК в лжеце увидеть лжеца,а в <BR>
> орядочном человеке порядочного человека?Вокру <BR>
> все как сговорились "не будь дурой,встречайся <BR>
> себе на здоровье"А я хочу семью,деток,хочу быть <BR>
> любимой ПРОСТО ТАК. Только не пишите,что я должна <BR>
> увствовать сердцем,любят меня или свои планы.Я не <BR>
> увствую ни сейчас,ни в прошлые разы.Наверное я <BR>
> слишком верю людям.Помогите! <BR>
<BR>
"Не попробуешь, не узнаешь." Жизнь, это лотарея. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
Провстречавшись три года с этим мужчиной, можно всё таки определить, что ему всётаки нужно, вы, или ваша квартира. Если он вам не предоставил доказательств того, что ему нужны всё таки вы, тогда в чём сомнения? Откиньте их напрочь. И попытайтесь просто любить и быть любимой.
Многие, прошли через вашу ситуацию. И не всегда этот опыт отрицательный.
Думайте, смотрите и решайте.
Удачи вам.

> По-моему профессия психолога отличается от <BR>
> житейского зуда давать советы по поводу и бе <BR>
> овода. Еще одно отличие - это ответственность за <BR>
> того, кому берешься "помогать". Ситуация "лопай <BR>
> то дают, а за расстройство желудка сам <BR>
> расплачивайся" - это типично любительский подход. <BR>
> Психологи - как мне опять же до сих пор казалось <BR>
> - имеют представление не только о <BR>
> ответственности пациента (клиента?)за свои <BR>
> оступки, но и о своей ответственности, когда <BR>
> ерутся давать советы. <BR>
<BR>
Если вы сами не можете справиться со своими эмоциями, движениями, то не надо перекладывать ответсвенность за это на других. Не надо путать просто совет и консультацию. Я об этом уже писал ранее.
Есть одно интересное высказывание по этому поводу:"Направить темперамент, значит проявить волю." (Немирович-Данченко). Все проблемы мы создаём сами. Кто то может с этим справиться сам, при помощи, или без. А кто то и не пытается.
То что я вам посоветовал, знает любой начинающий спортсмен. По научному, это называется предстарто
вая лихорадка, или просто мандраж. Значит по вашему, самоиздевательством занимаютсая миллионы людей, делая то, что я вам предлагал.
А ваше высказывание"лопай что дают, а за расстройство желудка сам расплачивайся", у вас должен быть свой разум. "Что глотать и, что не принимать."

[lekhasan]

Алекс, вы же знаете, что часто люди обращаются к психологу, когда "не могу этого сделать, хочется, но никак не получается, по-разному пробовал, но тщетно...". В вашем ответе про это было несколько слов "Получше подготовтесь, сконцентрируйтесь. Старайтесь вести себя раскованней, не сжимайтесь. Перед экзаменом постарайтесь думать о чём то приятном." Пожалуй, это знает не только каждый начинающий спортсмен, но и каждый школьник. Что тогда нового вы сказали спрашивающему своим советом, неужели вы ждали, что человек воскликнет "точно! как же я раньше не подумал!"? Если ничего нового, какой тогда смысл в вашем топике? По поводу высказываний про волю и то, что ее нужно проявить, неужели вы считаете, что люди предпочитают по собственной воле пребывать в неприятном состоянии, ни разу не пытаясь его изменить, сознательно или бессознательно, еще до того, как у них возникнет мысль обратиться к психологу? Согласитесь, это было бы странно.

Даже не знаю как лучше Вас поблагодарить, Сан, за это "вмешательство". Завопить "Точно!" будет не слишком удачно, думаю. Но вот с удивлением обнаружить как здорово Вы подметили суть моего недоумения по поводу советов "психолога" - наверное, будет грамотнее, что ли. Мне действительно - неожиданно! - помогли Ваши доброжелательные и аккуратные рекомендации, а вот жесткие указания нашего оппонента ничего кроме досады и протеста не вызвали, не говоря уже о недоумении по поводу его "раздражения в отношении клиента". Отсюда и кавычки в слове "психолог". Но это только мое мнение и мои опасения по поводу не только моей не самой сложной ситуации, а и по поводу того, что люди могут рискнуть обратиться за рекомендацией в более тонких и важных для себя обстоятельствах, какие же рекомендации они получают. Хотя, впрочем, это точно "не моя проблема", это уже про ответственность других. Предупрежденный - спасенный.

как забыть измену жены кот. случилась 10 лет назад. Все как вчера.

Я понимаю все правильно, я не имею, и, тем более, не высказываю ему никаких претензий, и веду себя именно так, как Вы мне здесь советуете. И прекрасно знаю, что время лечит. Я уже большая девочка. Но мне так больно, и у меня такая депрессия, что я просто не могу справиться с собой.Спасибо, Алекс, за поддержку, но в глубине души я, конечно же, хотела получить от Вас совсем другой совет: КАК ВЕРНУТЬ ЕГО НАЗАД?

Скажите пожалуйста, как решать проблему.
Моему сыну 13,5 лет. Он всегда был "вещь в себе", но раньше думала, вырастет- перерастет, но...
Мальчик добрый, умный, красивый, ответственный. Все проблемы связаны не с тем, что он кому-то плохо делает, а с тем, что вредит сам себе.
Он постоянно выдумывает себе кучу ограничений, которые и соблюдает. Ест очень малый ассортимент. Мясо рыбу не ест, салаты (если больше одног любого ингридиента на тарелке). Ест все холодное. Еда комнатной температуры считается для него горячей.
А год назад внушил себе, что не может находиться с голым торсом. Видити-ле - спина чешется. Купаться - если только очень быстро в воду. Переодевается - вначале натягивает вторую футболку - затем из-под нее снимает нижнюю. Целовать его нельзя - ему больно - и т.д.
ПРОСТО УЖАС!
Ладно бы дурак был - не так обидно... Но ведь талантливый . Чем бы не занимался , сделает так хорошо, как другим и в голову не придет.
Может какой психолог-гипнолог нужен?! Чтоб из него это фобии сбить?
Плюс переходный возраст. Голос не подними. "Когда ты кричишь, я тебя не слышу"
Что делат - не знаю. Просто тихо паникую.

Дело в том, что я очень критично и требовательно относилоась к ней чуть ли не с рождения. Даже шлепала и регулярно ставила в угол за все, в чем она провинилась. Причем нарочно она это сделала, или по недоумию - все равно. Может это все мой хронический стресс на работе. Уже два года я сижу дома со вторым ребенком, страшую уже не так часто ругаю, и давно не повышаю на нее голос, но все равно, на каждое мое замечание она как бы внутренне вздрагивает, а однажды вообще заявила, что хочет, чтобы ее звали другим именем, потому что, когда слышит свое, то чувствует дискомфорт. Еще если что-то не хочет или не может сделать, что ей в школе сказали, или я велела, то первая ее реакция - скрыть или соврать даже по мелочи. Меня мучают угрызения совести. Мы и гуляем вместе, и читаем, и в бассейн ездим, но все равно она ведет себя так, как будто находится под моим оценивающим взглядом. А еще она стала последний год много кривляться (рожи корчить) и все ее ласки с млашим какие-то грубые, еще не любит играть в куклы, больше в машинки. Ролевых игр я у нее вообще не замечала. Больше не рисует, не лепит. Уже не просит почитать (раньше регулярно перед сном я или муж читали). У нее нет уверенности в своих силах: любую задачу начинает со слов "Не хочу, у меня не получится". Вопрос: есть ли в этом случае какие-нибудь действенные приемы (психологические, игровые, словесные), чтобы вернуть уверенность дочери в моей любви к ней?

> ак забыть измену жены кот. случилась 10 лет <BR>
> азад. Все как вчера. <BR>
<BR>
Если вы сней живёте до сих пор, значит вы с этим смирились. А забыть об этом практически не возможно. Не живите прошлым, а живите настоящим.