Ваш любимый анекдот

...Женское счастье - муж в командировке,

хомячок и дети у свекро-овки...

[Бести]

Мне вполне хватило бы второго пункта :-).

Муж - слепоглухонемой капитан дальнего плавания -

обожаю

мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков...а хомячки - они никого не любят!


после сего у нас дома того кто злобится называют хомячком

Фоменко по поводу "Иванушек интерн."(Снегири-нигири..."):"Снегири - не гири, барсуки - не суки"

А у нас дома популярна цитата :" Мыши плакали , кололись , но продолжали есть кактус ..."

[Freemind]

Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщиеки из Энгельса как обычно патрулируют територию
Дальнего Востока, тут на связь выходят Американские (А) летчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлились, сели за стол, а выпивки то нет.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лелеть тут пол часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларек пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает американец в Саратов: лет, жара, очередь часа на три.
Он Он в лётном костюме выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда прдовца:
- Пыва нэту!!!
А.(по бумажке): Черт, я так и знал!
------------------------------------------------------
Она: - Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Он: - Потерпи, милая, скоро привал.
Она: - НЕ могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
Он: - Ну что же я могу сделать любимая?
Она: - Может ты вылезешь их рюкзака?!
------------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну миллион - это не реально.

[elvira_live]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
__________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
__________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
купить zippo

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

[elvira_live]

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
____________

Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
купить zippo

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

ой,про поход..) Мужик другу-Слушай,вот представь,пошел ты в поход с друзьями,вечером выпили,утром просыпаешься-без штанов,вся попа в вазелине,ты бы рассказал кому-нибудь об этом?
-Ну что ты!! Конечно,нет!
-Хочешь пойти в поход?
)