ПОДДЕРЖИТЕ....

[A.]

"Если у тебя есть фонтан, заткни его. Дай и фонтану отдохнуть". (Козьма Прутков) :-)

собирает каждую квитанцию,каждый чек на купленные ею вещи.Можете забить-забейте,но если вам надо защитить ребенка-вызывайте нотариуса и описывайте все имущества.Я сути процедуры не знаю,но,думаю,вам подскажут,как правильнее поступить,юристы.В любом случае-удачи вам и огромного терпения!

Ни в коем случае не надо отчаиваться. По поводу фигуры - если приложить немного усилий, можно измениться; ребенок - это просто замечательно, это радость и счастье для женщины, а разбитые идеалы..., не надо создавать идеалы, я думаю, их не существует, надо реально оценивать жизненные ситуации.

Ну, попробую кратко:-). Я до последнего времени слишком много придавала значения неким схемам, как должно быть в жизни то-то и то-то. Когда реальность не соответствовала этой схеме, я не осознавала этого, а пыталась быстренько это несоответствие самостоятельно "заштукатурить", продолжая считать, что кроме этого случая все будет "как надо". Например: муж (как и всякий человек) должен быть ответственным (ох уж эта пресловутая ответственность!) за наши общие и за свои собственные дела. Когда проявлялось его нежелание таковую ответственность брать, я быстренько решала все проблемы сама, устраняя его из ситуации, не давая тем самым возможности и необходимости эту ответственность проявлять и продолжая лелеять представление о том, что "мужчина должен..." С его стороны тоже похожая установка: "если женщина со мной, она должна...", и если женщина рядом с ним не соответствует, она должна измениться. Я верила в необходимость и возможность этих изменений, пока не обнаружила, что наряду с теми изменениями, которые произошли и радуют меня, есть такие, которые для меня невозможны, или нежелательны. или и то и другое сразу. И придется ему это осознать и сделать выводы - какие, ему решать. А до последнего времени он предпочитал думать, что в конце концов я стану его идеалом, а не принимать меня такую неидеальную, как я есть. Вот эту подмену реальности некими представлениями я и называю нереальными опорами. Из этих подмен в отношениях вырастают скелеты, прячущиеся в наших внутренних шкафах и до поры до времени незаметные нам самим. Но приходит момент, шкаф открывается, скелет выпадает и наступает кризис. Лучше пораньше приступить к ревизии этих шкафов. Но опять-таки надо до этого дозреть, если ты склонен к выращиванию селетов.

Предлагаю сопоставить Вашу часть унесенного и Вашу часть имущества, которая достанется Вам после развода. На мой взгляд, имеет смысл все-таки зафиксировать. Почему: Мне кажется, исходя из предыдущих Ваших постов, что искренне плюнуть:-) Вы не сможете. Отказ от по праву вам принадлежавшего усилит Ваше чувство несправедливой обиды, которое в Вас уже сильнО. Оно будет действовать разрушающе. Мне кажется, Вам слишком трудно занять позицию "я выше этого". Такая позиция основана на более реалистичном и менее эмоциональном отношении к ситуации. А если вы сейчас начнете действия на юридическом фронте, это структурирует Ваши переживания, даст некий стержень, формальную опору (пусть даже чувство злости). Ну и плюс интересы ребенка.
А где Вы сейчас проживаете? У родителей? Почему Вы решили уйти (физически) из прежнего жилья? Почему не он? Ведь инициатор-то он?

Как все сложно.. :-( Ну, разобралась вроде более-менее :-) Мне вот кажется, что почти все мы этим занимаемся - подменой.. А с другой стороны.. Что ей называть? - стремление подогнать себя под партнера или его под себя? Но как же тогда такое понятие как "консенсус", поиск гармонии в отношениях? Ведь не меняясь под другого человека можно всю жизнь просидеть одному с девизом "Я такой и не изменюсь, это будет подменой реальности!.." И где та грань между безобидным "подстраиванием" и потерей себя, как личности?... Ваще запуталась ) (Если будете отвечать, то как для чайников, ок, а то у меня мозги закипят :-) :-))

"Почти все мы этим занимаемся - подменой" - да, это действительно очень распространено. Успешный "консенсус", поиск гармонии в отношениях базируется прежде всего на приятии того, что есть, как факта. Осознать, что я или он - именно ТАКОЙ на данный момент. Да, муж безответственный. Мне это не нравится, но это так и есть. Принять - это вовсе не значит, что именно это качество полюбить, разумеется. Но гарантий, что это свойство удастся изменить, нет, и это тоже важно отметить. Потом, что вообще можно менять? С самим сабой можно (по крайней мере попытаться) сделать что угодно. Я вовсе не отрицаю изменений. Изменения - это сама жизнь! НО: все-таки важно не вестись (как я раньше) на требования изменений абсолютно чего угодно, что не нравится партнеру. Пример: с подачи мужа я изменила имидж, стала сексапильно одеваться и краситься, значительно улучшила осанку. Мне самой это нравится. Я полюбила свое тело, внешность, моя женственность расцвела буйным цветом, исчезли комплексы. Но я не могу стать флегматиком, если я холерик. Муж раньше говорил: для меня самое важное - чтобы ты на меня не орала. Я, во-первых, верила, что когда-нить совсем не буду орать:-) и считала это единственным решением проблемы; во-вторых, под этим соусом винила себя во всех ссорах, мол это я срываюсь, он же предупреждал. Потом стала замечать: он говорит - не ори, а я и не ору. Указала ему, ответ - не орешь, но говоришь менторским тоном. И т.д. Короче, раскрутила я эту веревочку - корни уходят гораздо глубже и вовсе не в сторону ора. А требовать от меня не повышать голос - это с его стороны просто перекладывание на меня ответственности за собственное неумение справляться с эмоциями. Теперь на слова типа "что ты орешь" отвечаю - меня обсуждаемая тема очень волнует, почему ты мне не разрешаешь разговаривать громко, если меня обуревают эмоции? потерпи, пожалуйста, не принимай на свой счет, но я пока просто НЕ МОГУ говорить об этом спокойно! хотя постараюсь успокоиться! я вообще эмоциональный человек! Кстати, муж уже стал гораздо спокойнее реагировать на мои эмоции. Именно благодаря такому простому как веник ходу! Вот и консенсус наметился . Вывод. Подмене следует противопоставить не неизменность, а изменения, основанные на адекватности. Существуют психологические способы, рецепты, как именно и что именно можно изменить. Но это должны быть не манипуляции партнером и не ломка себя, а осознание, принятие и понимание: "хочу ли я... могу ли я... а, вспомнил: магнолия!"