Папа, строгое воспитание и мама. Разногласия. Очень надо!!

Хи-хи, у нашего папы тоже была такая призказка - мол дать пару раз по башке и все в порядке. Так как-то раз я убегала в институт, а он отводил ребенка в садик. Ванька увидел, что я еще дома, начал капризничать - не хочу, пусть мама одевает итд. Потом днем встретились с мужем, он такой весь расстроенный. Говорит, что поссорились с Ванькой, когда я ушла, он ему таки надавал по попе, отчего ребенок вошел в неуправляемую истерику... опоздали в садик, настроение ужасное, чувство вины. Я не стала на него ругаться, просто говорю - ну вот, видишь как "надавание по башке" эффективно. И вы знаете, он намного гибче стал с тех пор, понял, что это такое, когда ребенок уже орет благим матом от обиды и ничего не соображает. Ну и я стараюсь побыстрее сматываться, если папа отводит ребенка в садик, чтоб не создавать повода для раздражения.

купила в обед Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как"...читаю, довольно путанно написано. Соловейчик мне понравился больше - более структурировано, как мне кажется, для нашего папы :-)

А вот у нас все наоборот! У нас в раскладе "злой-добрый" папа - добрый. Все также, как у автора топика и у многих других, папа в будни ребенка почти не видит, а выходные - это полный разгул! Особенно, если папа остается с ребенком один на один, прихожу и выясняю, что гулять они не ходили, потому что ребенку не хотелось одеваться, кушали в основном сладости, а щи не стали, и еще посмотрели "капитана Врунгеля". Полностью. Это больше двух часов. Я не могу сказать, что я уж очень строгая мама и чаще всего иду навстречу. но есть какие-то вещи, в которых я не могу пойти на компромисс: нужно кушать, мыться, чистить зубы и ложиться спать, нужно пить лекарства и выполнять другие лечебные мероприятия, нужно ходить в сад. И ребенок со мной это сделает независимо от его желаний. Самое главное, он и не сопротивляется. знает, что бесполезно. А вот с папой можно капризничать сколько хочешь. Но самое плохое это, что при совершенно противоположной ситуации, проблема-то одна и та же: невозможность достичь единой линии поведения. Мне очень не нравится. что муж разрешает то, что я запрещаю, что позволяет себе при ребенке критиковать мою линию воспитания. Во. сколько написала:-) Может отдельный топик завести?

да простит меня общественность, это папа - не добрый. это папа не знает, как добиться от ребенка всего этого. Ведь легче всего просто попустительствовать и все разрешать.

Надеюсь, что не создала о себе мнение супер-мягкой мамаши. которая ребенку позволяет все и вся.

Мне кажется, нужно заключить с отцлм некий пакт.

1. Есть некоторые категорические запреты (несколько штук) - то, что опасно для жизни и здоровья. Они должны быть обсуждены, выписаны на бумажку и поддерживаться обоими родителями.
2. Есть некоторые категорические запреты для родителей - в том числе бить ребенка по лицу (или еще как-то иначе, чем легкий шлепок ладонью по мягкому месту).
3. Есть вещи, которые отцу категорически не нравятся в поведении ребенка. Мама с ними соглашается и берется в течении определенного срока ребенка от этого отучить сама. Либо разубеждает отца.
4. Никто из родителей не обязан выполнять какое-либо требование ребенка (и вообще общение с родителями в стиле требований не поощряется).
5. При этом любой родитель, если он имеет на то желание и возможность, имеет право выполнить просьбу ребенка.
6. Один родитель не имеет права решать за другого - т.е. мама не может требовать от папы делиться с ребенком салатом. С другой стороны, папа не может решать за маму, хочет ли она резать ребенку салат. Он может решать только за себя - что ему не хочется ни делиться салатом, ни его резать.

Ну вот так, примерно.

[Bora]

[knotik]

вот этот ПАКТ можно распечатать, подправить, расставив акценты там, где вам нужно, обсудить и подписать (кровью :-))).

Идея хорошая.
С п.1 и 2 согласна.
П.3 - есть сложности, процесс обсуждения может сподкнуться на разных принципах жизни. ДЛя этого буду подсовывать литературу и стимулировать обмен мнениями.
п. 4 - не очень поняла. В смысле, что ребенок ничего не должен высказывать в форме требования?
по форме или по содержанию?
п. 5 понятно. логично.
п.6 -не совсем согласна. Если делается что-то принципиально неверное (назревает шлепок по губам), я вмешаюсь, уж простите. прямо в процессе потребую этого не делать.

Насчет п.3 - попробуйте найти некие компромиссы. К примеру, я не вижу ничего дурного в том, что отец учит ребенка не свинячить за столом. Еда существует для того, чтобы есть :-))).
А вот к примеру требование есть через силу я сичтаю неразумным.
И поведение "все ни зъiм дык понадкусаю" в обществе не приветствуется.
п.4 - в принципе, диалог в форме требования со стороны ребенка я считаю недопустимым, хотя бывают ситуации, когда с учетом состояния ребенка это простительно, но это скорее исключения. Общаться с родителем нужно в форме просьбы. Родителям с ребенкомв принципе тоже, но как начальство иногда они имеют право это нарушить. Но просьбу родители выполнять тоже не обязаны.
п.6 - имеется в виду, что один родитель не может решить за другого, будет ли тот выполнять просьбу ребенка. Т.е. отец не решает за вас, будете ли вы резать ребенку салат - это ваше решение. Он может отказаться резать салат только за самого себя.
А шлепок по губам уже оговорен в п.2. Это запрещенное действие со стороны отца и вы имеете право вмешаться и пресечь.

требования все доедать очень неразумное, на самом деле так воспитываются консерваторы в еде, потому что требование их родителей было - все, что не положено в тарелку, должно быть съедено... Правильно - для голодного детства наших родителей и их родителей... Но для воспитания наших детей требование неразумное совсем... стлько есть всего разного и вкусного в мире, и еслли всегд от детей да и от себя требовать доедать все, положенное в тарелку... нда...