![]() |
|
#1
|
|||
|
|||
![]()
Поехал совкомандировочный в Африку. Возвращается, его друг: Ну, рассказывай, как там всё? Командировочный (мнется, краснеет): понимаешь, такое дело... со мной такое случилось... немыслимый конфуз... Д.: Что случилось-то? К.: Меня, понимаешь, павиан изнасиловал... Д.: Вот *^%$#! Не повезло-то тебе как. К.:
![]() ![]() ![]() ![]() |
#2
|
|||
|
|||
![]()
Не пишет...не звонит...забыла, наверное
![]() |
#3
|
|||
|
|||
![]()
Раннее утро рабочего дня. В автобусе едут не вполне проснувшиеся, хмурые люди. Заходит пьяный. Оглядывает всех и говорит (радостно): Здравствуйте, люди!! Все молчат. Он: Утро-то какое замечательное!! Все молчат. Он: Солнышко, птички щебечут!!! Все молчат. Он: Ну, раз никого нет, я отолью здесь..
|
#4
|
|||
|
|||
![]()
Еврея послали в разведку. Вернувшись, он докладывает:
-- Танки там пройдут, а пехота нет. -- Почему? -- Там две ТАКИЕ собаки! |
#5
|
|||
|
|||
![]()
Умер садмин. На том свете его встречает Апостол Павел и говорит – у тебя поровну плохих и хороших поступков, мы решили дать тебе возможность самому выбрать куда пойти, в ад или в рай. Садмин - а можно сначала посмотреть как и там, и там? Можно! Пошли они с Павлом сначала в рай. Огромное помещение, столы, компы, везде сидят програмисты и просто ламеры. Павел говорит – вот у нас здесь для таких, как ты все есть, компы, программы – суперсовременные, на Земле только разработают, а у нас тут же появляется. Садмин посидел за компом, покопался в программах. Говорит – ну теперь пошли покажешь мне ад. Павел – а ходить не надо, ад тут же, только ты здесь будешь – САДМИНОМ.
|
#6
|
|||
|
|||
![]()
Сидят в ресторане бык и лев, выпивают. Вдруг льву звонит на мобильный жена, лев слушает, говорит "иду, дорогая" и начинает быстро собираться. Бык ему "Да ты у жены под каблуком, вот я свою по всякому" и т.д. На что лев ему отвечает: "Ты брат не путай, это у тебя жена корова, а у меня - львица..."
|
#7
|
|||
|
|||
![]() |
#8
|
|||
|
|||
![]()
Квартира добропорядочных тихих граждан. Звонок в дверь. На пороге стоят несколько амбалов: "Драку заказывали?" Хозяин дрожащим голосом: "Нееет". Амбал одним жестом отодвигает хозяина, освобождая вход остальным: "Не волнует. Уплочено."
|
#9
|
|||
|
|||
![]()
Другая концовка - " а штраф за ложный вызов?!"
Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский |
#10
|
|||
|
|||
![]()
Но буду рад, если смогу развеселить Шалтай-Болтая
- Папа, а почему у нашей мамы сисечки между рук, а у коровы между ног? - А потому, детка, что там где у нашей мамы голова, у коровы жопа. Сын маме: - Мама, а что такое оральный секс? Мама: - :-О.... Нууу, видишь ли, иногда чтобы сделать приятно любимому человеку берут в рот... Муж (подскакивает с дивана): - От дура! Не берут а дают! У нас же пацан растет! - Маша, что там за шум? - Это твои и мои дети наших бьют. (с грузинским акцентом) - Гиви, ты памидори лубиш? - Кушать лублу, а таак нэт. (с беларусским акцентом) - Ясь, у тебя карова курыць? - Кажись, нет... - Тады, у тебя сарай гарыць (с украинским акцентом) - Вуйко Стэфа, у газэти пышуть шо москали у космос полэтилы. - (медленно вынимая трубку изо рта) Вси? - Что такое еврейская кофточка? - Это такая теплая кофточка, которую еврейская мама пытается надеть на дочку, когда еврейской маме холодно. |