Как РАЗВЕстись, если муж не хочет

сила была применена к ребенку, такая, что остались синяки. Это типа можно?

"Главное, перестаньте внушать ребенку, что ее отец - сволочь и псих. Хотя.. поздно уже, похоже. (( " Тамара,извините, а ГДЕ я писала о нём,что он псих и сволочь?И исходя из чего Вы решили,что я говорила об этом ребёнку? Не надо мне приписывать то, чего не было.
Дочь боится отца не потому,что Я ей говорила что-то плохое о нём, а потому что ОН говорил ей,что увезёт её и спрячет. И объяснял зачем он это сделает: потому что я не смогу без неё жить и вернусь к нему. А попытка похищения уже была, после неё она и боится отца. За две недели до последнего инцедента он позвонил и сказал мне,что сейчас поедет в школу и похитит дочь и до суда я её не увижу вообще.Он был пьян и,слава богу, звонил из дома,не собираясь никуда ехать.Просто хотелось на моих нервах поиграть.Даже не хочу описывать,что я пережила,пока не убедилась,что дочь в школе и папы поблизости нет и не было. Шутки у него такие:-(
А камни в меня бросать не надо, мне и так тяжело. Я не искала тут всеобщего одобрения своим действиям и жалости к себе не ждала. Просто поделилась своим опытом.

[Тамара Ремешевская]

Извините, я не хотела вас обидеть. Я уже писала выше, что действительно бывают исключения и в этом случае надо ограждать ребенка от общения. Но согласитесь, часто, слишком часто при разводе ребенок слышит, как родители друг на друга выливают помои. А ребенку тяжело воспринять (в силу детской психологии), что кто-то из родителей плохой.

Совершенно с Вами согласна.Мой второй муж сохранил хорошие отношения с бывшей женой.Его дочь очень часто бывает у нас,девочки хорошо ладят между собой.Я очень хотела,чтобы у моей дочки были такие же прекрасные,тёплые отношения со своим отцом.Но отец считает её предательницей,потому что она хорошо относится к моему второму мужу. Грустно всё это.
Поверьте, я не настраивала дочь против отца. О причину развода сказала правду- мы очень часто ссорились и нам лучше жить отдельно.Но,мы оба будем любить её и будем стараться делать всё,чтобы она не чувствовала себя одинокой. Но у мужа бывшего была др.точка зрения.Он сошёлся с женщиной с ребенком и сообщил ребенку:"Теперь в твоей комнате будет жить другая девочка и вместо твоих фотографий будут стоять её.Она будет пользоваться твоими вещами и играть твоими игрушками." Он понимал,что меня задеть можно через ребенка и делал ей больно. Вот поэтому она именно ТАК относится к папе.

Кира, я имею неудовольствие довольно близко наблюдать аналогичную ситуацию в жизни, вот уже больше 2 лет, и может даже худшую, потому что здесь ребенок хоть в школу имеет возможность ходить, если я внимательно прочитала... В наблюдаемом же мной случае это, увы, оказалось невозможным. Ребенок, фактически, не может покинут квартиру без угрозы быть спертым другим родителем, потому что имеется решение суда по которому права родителей практически признаны равными. Не знаю, как с мужем масика (и правда, его версию событий мы не слышали), а с моим приятелем можно было бы договориться. Сложно, очень сложно, с большими материальными и нематериальными жертвами, но можно. Но надо было начинать как можно раньше, потому что когда это тянется годы, то смысл жизни участников постепенно меняется. Именно эта разборка начинает становиться смыслом существования. И договориться все сложнее, потому что не понятно, чем жить, если все это накроется. И когда хотя бы одной стороне это не понятно, война переходит в хроническое состояние.

Есть службы психологической помощи при разводах. Типа "обеспечение мирного развода". Думаю, что как бы люди не относились к психологам, такой вариант можно было бы хотя бы опробовать. Обращались ли туда участники кровавых событий? Можно ли сказать, что было сделано ВСЕ для решения проблемы? Я не говорю, что это обязательно. Просто когда задаешь вопрос, "а что Вы сделали, чтобы все прошло мягче?", порой получаешь такие ответы, что хоть смейся, хоть плачь (

К психологам,естественно,пол езно обращаться.Мой бывший муж общался по телефону с психологами из круглосуточной экстренной помощи,просил их научить как можно меня вернуть.Правда все их советы почему-то игнорировал.Мне тоже пришлось общаться с девушкой,которая его консультировала,после того как он позвонил и сообщил дочке:"Я сейчас повешусь и у тебя больше не будет папы. Виновата в моей смерти твоя мать."
Ребёнок несколько минут даже говорить не мог, такой испуг был:губки тряслись и была самая настоящая истерика. А папа позвонил через два дня мне:"Что,с.ка,даже спасателей не могла вызвать?А если бы я на самом деле повесился?"
Вот после этого очень хотелось получить совет специалиста как себя вести в таких ситуациях.
Кстати, б.муж потом к бабкам стал обращаться, какие-то нитки под порог клал,объясняя дочери,что после этого я к нему вернусь. Потом проволоки какие-то скрученные под дверью находились,соль и пр. Ему даже конкретные даты назывались когда я вернусь.Думаю, там человек был неадекватен и не мог, да и не хотел,работать с кем-либо долго и продуктивно(это я,естественно, не про "бабок").

Мамсик, Вы совершенно правы в том, что совет не помешал бы. Психолог нужен не столько и не только психу. Во-первых, психолог нужен более здоровому головой участнику конфликта, чтобы научить этого здорового вести себя с психом. Во-вторых, психолог нужен паре участников для того, чтобы они разрешили свои проблемы при помощи третьего лица. В-третьих, увидеть долю совего участия в конфликте не могут обе стороны, и чтобы это стало более очевидно, психолог нужен обоим. Здесь нет необходимости в глубинной психотерапии с поднятием и исследованием детских комплексов ) Здесь нужно психологическое сопровождение развода.

[Тамара Ремешевская]

Вот вот... А было ли сделано ВСЕ возможное??
Почему никто не задается вопросом, а ПОЧЕМУ ребенок ТАК реагирует на папу? Он маньяк, который регулярно, с рождения избивал свою дочь?? Или мнение ребенка было сформировано в последние годы?? Эх...

Это закономерно, если отец издевался над матерью на глазах у ребенка. К тому же здесь что-то упоминалось насчет "жестоких наказаний".

Мой сын, кстати, до уходя его отца во время ссор рыдал в подушку. В 2 года.

[Тамара Ремешевская]

То что дети болезненно переносят ссоры родителей - это давно известный факт. Но чтобы ребенок начал бояться и ненавидеть одного из родителей - должны быть ОЧЕНЬ веские причины. ЕСли отец долго и плодотворно издевался над матерью на глазах у ребенка - почему они так долго жили вместе? Или это началось неожиданно за полгода до развода?
Если ребенок регулярно подвергался жестоким избиениям - то это как раз легко доказать. Ребенок сам расскажет на суде, плюс пара справок о побоях. И иск надо подавать о лишении родительских прав.
А вообще.. знаете, слово за слово, ты коза, а ты козел, дальше первый удар по лицу.. Главное - это перешагнуть черту, а дальше - каждый раз, при каждой ссоре все легче оскорбить, все легче ударить.. Это как снежный ком. Надо уметь вовремя остановиться.