Ваш любимый анекдот

Сидит бабулька в автобусе. Заходит парень, худой такой, весь синий, а на руке у него висит плащ. Бабулька и говорит: Ой, какой ты худенький, ты наверное отличник. Дай я хоть твой плащ подержу. А он и отвечает: да нет, я, бабушка, ударник. А это - не плащ, а мой друг Васька. Вот он - отличник.

Доктор долго осматривает пациента. Сочувственно вздыхает. В конце осмотра бормочет: "Грязи, грязи и еще раз грязи!"
"Почему, доктор?" "Пора привыкать к земле!"

Мышь с хомяком беседует. "Ну, скажи, хомяк, откуда такая несправедливость? Ты - грызун и я - грызун. Ты маленький и я маленькая. Ну, разве что ты без хвоста, а я с хвостом. У тебя же - клетка теплая, подстилка чистая, домик для уединения, тренажер для бега и жратву люди три раза в день приносят. А я бедная прячусь, еле крошки подбираю, меня котами травят, мышеловки ставят... Ну скажи, отчего так???" Хомяк, вальяжно, переложив за щекой недоеденный корм: "А это у тебя PR плохой!"

Похоронная процессия. Катафалк, крытый белым шелком открытый гроб, покойник, скорбные лица родных и друзей, духовой оркестр, все двигаются медленным скорбным шагом... А сзади ползут веселые белые червячки и возбужденными голосами переговариваются: "Презентация! Презентация!"

Посылаю мужа-прогр. за пивОм. Возвращается, вместо пива приносит какой-то пошлый ликер, конкретно цвета мыла " Palmolive " для мытья посуды. Я говорю - что ЭТО?? А он в ответ - но ведь пива, которого ты хотела не было))

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы просто обойти!
Маяковский:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!



тpи стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. Hа вопpос таксиста "Куда едем?" тpеснуть его по голове сумочкой и сказать:
- "Hе твоё дело, скотина!"

Гы-ыы))(про поэтов)(-)

Еврейский:
Встречаются две еврейки, одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился
Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Интарнециональный:

Разговаривают три феминистки.
Англичанка говорит :Я решила мужу не готовить еду.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в мусорном ведре очистки от яиц.
Француженка говорит: Я решила мужу не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в щкафу стиральный порошок передвинут.
Русская говорит: Я решила мужу не готовить еду и не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день правым глазом стала чуть-чуть видеть.

Мой любимый:

Повадились на деревню нападать волки и резать скот, особенно замучили одинокую бабульку, которая жила на краю села. Увидела она объявление "Пpодается Храбрый пес Барбарос -
гpоза волков. Пришла покупать-смотрит, а там малюсенькая помятая шавочка.Ну выбора все равно ведь нет. Hочь, волки кpадутся к сараю. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, Это же Барбарос!!! и все деpу назад.
Молодой волк бежит вместе со всеми, подбегает к вожаку и говорит" Брат! А чего бежим-то! Собачка-то маленькая! Она же может максимум-мне до задницы допрыгнуть"
Вожак:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

[kuku]

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: "Ну все, засекли, говорил же - давай в следующий раз!" Девушка: "Ага, теперь он будет обязан на мне жениться!" Отец: "Да-а, сынок подрастает, нужно парню мотоцикл купить". Мать: "Боже мой, как она лежит - ведь мальчику неудобно!"

Порутчик Ржевский рассказывает другу:
- Представляешь, до чего страну довели, сволочи! Маленькая девочка на вокзале за медный грошик себя продает! Вот ебу и плАчу...