Созависимость в семье.

[Ksun]

Баська!!!!! Чмок!!!! Чмок!!!! Поперло.. чувствую.. чувствую .. поперло.. Ну каждое слово твое понимаю, где че ты не дописала, читаю между строк. Ну добавть нечего, понимаешь нечего!!!!!!!!!!!!!!Я про самое энтое тебе и пишу.( тока про поступок я там ниже скорректировала..)
Эх.. благодать.( удовлетворенно откинулась на спинку стула) Как сказала ты.. ну как сказала... Хоть я сегодня и на работе, но твое благостное настроение мне ТАК передалось.

Правильной дорогой идете товарищи!!!!:О)

[Ksun]

Я теперь подмявкивать буду. И смотреть на тебя пьяными, влюбленными глазами.


Ниче мозги у тебя не заржавели, наооборот разжавели. И никакого вакума, кислород должен уже попереть. По крайней мере не подходе дохтур.

[Ksun]

Подписываюсь, сидючи, даже попой в чернилах.

[Ksun]

Заметь ты не бьешся головой о стенку, а тебе уже просто тоскливо. Я тебе уже говорила. Подобные эмоции ты будешь испытывать, как правило, в таких ситуациях всегда. Ты в силах эти эмоции просто ослабить или даже свезти к минимуму.

[Ksun]

Мне тоже кажется , что у тебя получилось. Я тут все прочитала, что Вы тут с Весеной накатали.Алкашики. Не успеешь отвернуться они уже все вылакали. Не мявкунуть ни глотка выпить Басюх.. удачных выходных тебе. Я тоже помчалась домой, а то все отдыхают, а я тут как золушка. Чмок.

Не... Бась,ты посмотри на нее? Не... ну наглая да? Срвсем мужику на голову села.:O)

О! Это уже ближе! Я именно ТАК поступки и хотела бы представлять! Именно через ежедневное, ПРАКТИЧЕСКОЕ, ощущение кайфа, который ты доставляешь себе САМА! Это уже не мыслеобразы всякие, а как-бы следующая ступень - мне может быть хорошо самой, я ДЕЛАЮ что-то без него и мне это в кайф. Ой, как я тут с тобой слилаасьь (ты чувствуешь? :-))! А тоя уже испугалась, что придётся на параплан лезть-корячиться :-(. Уфф...

Што ты, што ты.. Мне до такого вжисть не дорасти!

ЗЫ:А вообще я ,если честно, на месте мужа - убив бы!! :-)

Да, Ксюнь.. Какой-то прогресс налицо. У меня хорошо попёрло тогда, когда мы осенью на эту тему общались! Видимо фон начал закладываться ещё тогда... Потом рецидивчик, и сейчас снова пытаюсь вырулить. Тоска.. У меня знаешь состояние примерно такое (когда муж "на выезде"): Мысли - "Его нет, опять квасит, но всё нормально, всё по плану, мне это по фигу", душа - "но чё-то как-то.. тосклииивооо", сердце - тыгдым-тыгдым - скачет как как больная на голову лошадь. Мысли удивляются - "а чегой-то у нас сердце так расскокалось?? всё же путём! рехнулось что-ль?", душа - "а я вообще кино смотрю, за Изауру переживаю, вот ещё бы сердце унялось - достало! Эй, заткнись там, а? Кончай тоску нагонять..". Мысли - "нууу, баалин.. я так не играю :-(.. одно колотится, другое ноет.. тогда и я умываю руки! Всё. ВСЁ ПЛОХО! ОН КОЗЁЛ! Уже 12!". Сердце - "ах, уже 12? ТЫГДЫМ-ТЫГДЫМ-ТЫГДЫМ в 3 раза быстрее". Душа - "а я срааазу.. говорила.. чё-то тоскливо.. вот так и оказалось! Я всегда права! вон и сердце сума сошло.. нефиг, мысли, выпендриваться и самых умных корчить! ВСЁ ПЛОХО! У-у-у..". Вопчем "умерлим все" :-). Мысли пока прогрессивней, чем все остальные..запчасти.

"Для тебя мужнины слова "мне повезло" потому и звучали так радостно, что ты чувствовала - он сам "штучка". " - Весён, ну глаз-алмаз! Да-да. Он меня именно этим и взял, своей "штучкостью" :-). (Таких интереснее всего кадрить.) Вообще всё что ты пишешь.. ну рентген! "Этот страх "необладания" уйдет, потому что осознается, что обладание не есть ценность.
" - пошла писать красными буквами и повешу над кроватью. За слова о самоценности отдельное спасибо.. прриятно.. Как ты абсолютно правильно заметила, всё это идёт от потребности в самоподдержке - 100 пудов. Всегда была зависима от сторонних оценок (особенно от отцовских в детстве), но это проходит. Я чувствую, что за последние годА процесс набрал обороты. И в работе и в жизни.. Я стала как-бы злей и вредней :-) , т.е. перестала стараться всем нравится и подпитываться внешней похвалой. Вот как-то всё больше и больше плевать... (даже в форуме стала лаяться, чего сроду раньше не бывало :-)). Для меня это ШАГ. В семейной жизни пока некий тормоз ещё действует, ещё нужны мне его эмоциональные подпитки, но процесс идёт, я это чую (только уж больно со скрипом, хотелось бы быстрее). Но здесь, при этих душевных пОтугах, мне твои слова как бальзам.. к месту очень! Кто был зависим от внешней среды, тот поймёт.. "Есть надежда, что достаточно будет чуть в своей консерватории поправить, и уже значительно легче. Случай не тяжелый !" - сначала рванула было спорить, что именно с собой воевать труднее всего, с другим може больше иллюзия, что всё проще, но так кажется.. Потом спорить передумала :-). Свой мир он всяко понятнее чем чужой. Что-что, но простую бытовую мысль "чужая душа потёмки" и "другого не неределать" я усвоила хорошо :-).