Критика со стороны близких. Бессмысленная и беспощадная

Отдалитесь ненадолго. Или надолго.
Не приезжайте, если уж и встречаетесь не показывайте фотки, ничего не рассказывайте, не принимайте никакие просьбы что-либо привезти(мне некогда я поздно закончу работать, не успею в магазин. Или у меня болит голова, сходи сама в магазин)
И воспринимайте все лично. Не тот батон - "Да что ты,это плохой комбинат? Не знала..." (упрек не вам а комбинату). Плохой шашлык - "Да уж :-), мясо не терпит женских рук :-) " Упрек не вам а мужу или папе. Плохой костюм - "Мам, ну я ж не могу по моде твоего времени одеваться :-) Меня не поймут :-) " Упрек не вам, а маме, отстала от жизни. И т.д.

Мне пришлось отдалиться... причем на очень большое расстояние. Но терпеть унижения больше не получалось. Я не хотела разборок или выяснений "кто виноват"... и не винила никого. Но в моём случае я поняла что моя мама просто не хочет ничего понимать. Она привыкла к безоговорочному повиновению.Но это время уже давно прошло и терпеть её,может и справедливую,критику я просто устала... Я все всегда делала не так... да и до сих пор делаю,по её мнению. Но сейчас она вынуждена молчать потому что я ограничила общение таким образом что времени на обсуждение моих недостатков не остается, а если вдруг что - просто обрываю разговор. Процесс был достаточно белезненный,но другого выхода я не видела. Мама даже говорила что меня заколдовали... а я отлично знала как зовут ту волшебницу. В ход было пущено все от слез до шантажа... но я осталась при своем.
Но это конечно мой опыт, и я просто им делюсь но не навязываю... ведь вы пишете что уверены что вы любите маму и она любит вас, а вот я в этих чувствах не уверена... увы!

Я, наверное, достаточно жесткий в этом плане человек, но все мои близкие знают, что трепать мне нервы - себе дороже. С мамой мы вообще с трудом можем находиться вместе больше часа - очень разные люди, и раньше она в добавок очень любила поучить меня жизни, повоспитывать, чего я не переношу в принципе. Постепенно, я просто дала понять, что при плохом к себе отношении я ограничу общение до минутного телефонного звонка в день. Соответственно, мама прекрасно понимает, что испорченный шашлык\день рождения\ настроение чреваты тем, что в ближайшее время потерпать мне нервы поводов просто не предоставится. Зато когда мне хорошо - всем хорошо

ППКС В смысле что говорить "цыть" - да невежливо, да маме (и даже бабушке) - на попытки меня покритиковать по мелочам. Муж даже говорит, что меня все домашние боятся. Но у меня если не остановить все дамы очень уверены в своей правоте - а ведь я их, похоже, повторяю ;-) - и не стараются быть корректными. Так лучше полчаса они подуются, зато потом день пройдет нормально.

Нет выхода. Только общаться "о погоде". Как только выходишь за рамки погодной темы - начинается скандал. И ничего не меняется, даже если жить с мамой в разных странах, проверено.

Также поступает одна из моих подруг, мама у нее в Московской области, она в Москве. она еще на первом курсе института довольно жестко заявила: мама, будешь говорить мне неприятные вещи - не буду приезжать. Хватило одних пропущенных выходных и критика закончилась. У меня этот вариант не пройдет, мы живем в одной квартире. И на дачу я ездить все равно буду - у меня же там ребенок.

Тоже знакомо Пока раздражалась, было только хуже.
Сейчас при первом замечании начинаю добавлять и это я не умею, и дома не убрано и в зависимости от фантазии.
Мама тут же начинает меня успокаивать, что плохие помидоры может купить каждый
А вообще стареют они, болячки лезут, сил нет.
Мама у меня хорошая и любящая, но придирается...

Про погоду абсолютно правильно: перестньте маме все рассказывать, обсуждать ваши дела, фотки показывать :-) Ограничте общение необходимыми бытовыми вопросами. Мама поймет, что вы от нее отдаляетесь, и поменяет свое отношение, т.к. отдалившись даже таким образом, вы уже для нее выйдете из образа "моя дочь, хочу, с кашей съем".
Это мой вариант решения проблемы, правда, возрвст у мамы не пенсионный был.

Если Вы теоритически не против "зверких" методов пресечения неконструктивной критики в свой адрес, то можно обойтись и без устранения физических контактов. Можно устранить (устраниться) эмоционально.

Общая идея - забудьте, что мама Вас любит. ненадолго забудьте. Считайте, что её истинные эмоции проявляются её словами. Ведите себя в соответствии с этой установкой. Можно в ответ на все вышеприведенные придирки сказать примерно: "Я понимаю, что ты меня не любишь, и поэтому я всем тебе не хороша. И виновата во всем: и что хлеб не вкусный, и что устаю очень и забыла что-то купить, и что солнце завтра опять на востоке встанет. Хорошо - пусть так. Я у тебя - не любимая дочка. Но не стоит мне об этом постоянно напоминать.Я уже это запомнила и ни на что не претендую" После таких слов или выдти из помещения или продолжить разборки. Если мама начнет наезжать за несправедливость, можно спросить: "Ну а что еще я должна думать, раз ты так со мной обращаешься? (такие претензии мне предьявляешь)"

Пресекать подобным образом каждую попытку наехать. То есть не решать где-то внутри себя, что слова мамы - просто невоздержанность в словах. А "делать соответствующие выводы" и отстраняться от мамы. Это - не навсегда, когда мама задумается КАК ИМЕННО её слова воспринимаются - она изменится. Исключения составляют люди, которые "по-жизни" такие. Которые постоянно ругаются с соседями и родственниками. Но их - мало.....

А отстраненность: не показывать новых фоток (да тебе все равно не понравится - я там в плохом с твоей точки зрения платье); не делиться впечатлениями (я знаю, что ты будешь критиковать и не хочу, что бы ты нервничала); Ничего не покупать (зачем? Я же все равно куплю то, что не надо, зачем тратить деньги на помойку); В ответ на критику платья - Дааа, мы с тобой не дружим - это точно. Подругу бы ты никогда так не стала критиковать, апотому. что ты её ценишь и не хочешь расстраивать и уважаешь её мнение (вкус).

Только не копить обиды, а комментировать каждую критику.

Способ "зверский" сразу и написала.

Вчера на меня мама с порога напустилась, ни за что, ни про что. Ужасно. Еще и "лицо" мне сделала, свое любимое. Я ей тоже тогда - "лицо", наглое притом. Она, разозлившись, ушла, а ребенок плакал за нею. Тут уж я разозлилась, ребенка ни в чем не повинного стало жалко. Но я с собой совладала - я взрослый человек и управляю своими эмоциями, а не эмоции управляют мной. Это МОЙ выбор - злиться или не злиться, обижаться или нет. Точно вам говорю - МОЖНО научиться не испытывать гнев и др. негативные эмоции. Поначалу совсем не злиться не получается - тогда можно подушку побить, журнал изорвать, дверью хлопнуть, воздушным шариком по чем-нибудь постучать етс. А в следующий раз пытаться принять решение не злиться вовсе - сказать себе - я могу разозлиться, но не буду. Не хочу. Мое решение - что хочу, то и решаю.