А это не удивительно, что я нервная ?(Катя-Катерина)

Катя, сочувствую по поводу ситуации с ребенком и очень желаю, чтобы состояние дочки быстро и капитально улучшилось! Но - ситуацию с мужем так оставлять нельзя. В смысле именно Вашей позиции. С одной стороны, с денежной, Вы однозначно считаете, что попали в полную зависимость. Это ваще сразу жопа, Вы уж извините за резкость. Я конечно не могу предложить Вам типа новую багатую работу. Но: Вы действительно считаете, что получение от мужа соответствующих сумм на лечение означает автоматом Ваше подчиненное и зависимое положение? Такие варианты как развод с определенной суммой алиментов, достаточных для лечения (как выше предлагали), или просто скажем разъезд без развода с его адекватной помощью - это невозможно? Хорошо, положим что нет. Отсюда следует другой вопрос. Почему Вы опять начали рассуждать о том, что в связи с болезнью ребенка Вы не сможете поддерживать отношения с ним на требуемом уровне, что ему необходимо быть номером раз, при всех его "плюсах"?! Вы что теперь, собираетесь заново в эту игру играть - "буду делать как он хочет"? По-моему, такой серьезный и грустный повод, как болезнь ребенка, дает во-первых, мужу шанс действительно "исправиться", т.е. плюнуть на свои игры "номер раз" и поставить во главу угла интересы ребенка и семьи в целом, в т.ч. Ваши. А во-вторых, если все будет наоборот, т.е. тот покаянный "приезд с цветочками" отыгран взад и он продолжает драть свою козу, у Вас теперь в наличии полная этическая ясность ситуации, Вы не будете никаких претензий сама себе предъявлять - мол, не такая хорошая была с ним. Вам надо сойти с Вашей кочерги - хорошенький муж, как сделать чтоб ему было хорошо, ну и по-возможности самой поменьше напрягаться. Его-то мнение по ситуации каково? Я бы на вашем месте даже усилила тезис, сказав ему, что он лично, его шашни и его "переживания" для Вас теперь ваще НИ НА КАКОМ месте, а вот материальные проблемы интересуют очень конкретно, и что ОН может предложить для того чтобы ВАМ и детям не создавать никакого дополнительного дискомфорта - психологического и материального - помимо лечения болезни.

Я остаюсь при своем прежнем мнении и понимаю,что определение "цирк" как раз и говорит в пользу той версии.Понимаю,что следующее предложение сильно отдает прежними временами с парткомами и месткомами,но,может,сходит� � к вышестоящему начальству и по душам поговорить?Причем честно рассказать и о своих бедах и о своих чувствах,ведь работадатель тоже,по идее,не заинтересован в таком навороте?Пусть переведут куда ее или мужа.Ну невозможно все время так себя изводить,да и много,очень много других проблем.А полярник реален?Может и ему поплакаться?Вы-женщина нервная,измученная проблемами с детьми,какой с вас спрос.Врядли он осудит эту тактику,а на ситуацию может как-то и повлияет.Честно,мне самой все эти меры как-то не очень...Но другого выхода как-то не вырисовывается.
И последнее: а не попробовать ли вам с мужем обратиться к семейному психологу?Ведь эти специалисты имеют большой опыт разрешения всевозможных конфликтных ситуаций.

С полярником там реальный цирк : то он ее виртуально (из америки) бросил, потом передумал, потом опять бросил. Сначала она говорила, что он прилетит в августе, потом сенятбрь, сейчас речь идет об октябре... При этом, она, якобы, даже не имеет возможености ему сама писать (типа он в какой-то секретной службе работает). Короче, сугоубо имхо, но либо полярника просто нет, либо он есть(муж говорит, что фотки видел), но бросил полярник ее уже давно...

Про начальство я думала, но вся задрочка в том, что муж то продолжает мне говорить " что я вообще париться не должна, ничего нет, не было и не будет", а то, что он мне хрен знает сколько мозги ебал (извините, вырвалось)это так, маленький, не важный нюанс. И, типа, нет у меня повода вообще дергаться...

Не, Ева, вы с самого начала все правильно говорили : надо его было сразу заставлять его тогда какие-то решительные действия делать, а сейчас все это так, ммм, застоялось, что ли, что его еще сложнеее на какие-то действия сподвигнуть.

А она опять, зашибись, вся в белом и пушистом, меня опять жалеет до опупения (ну, про это я ей уже написала, что она может свою бабушку или собаку пожалеть, меня все равно жалеть не надо), но уволиться не может, так как "кушать хочется" (для справки : она работает сутками и получает что-то типа 6 т.р. в месяц, просто оператор, т.е. работа вообще не квалифицированная). Вот не нравится мне это все, очень...

У меня просто знакомые есть, там у ребенка тоже диабет, так там у папы любовница, и они с ней уже три года трагедии разыгрывают : типа что он
больного ребенка оставить не может, бла-бла, при том, что реально тот папа и уходить не собирается. но все это уж больно романтично выглядит... А мужняя "коза" тоже романтику любит..

Про психолога я ему говорила все лето... Ответ один : у меня проблем нет, я люблю только тебя, она мне вообще не нужна,зачем нам деньги тратить. В крайнем случае - тебе надо, ты и иди (т.е. типа, что это не "нам с ним" к психологу надо, а "мне", это у меня "проблемы")

Извините, что так подробно вас нашими заморочками гружу...

Не, козу он не драл, там одна платоническая романтика была

Про претензии к себе : он изначально говорил, что его к ней потянуло только потому, что я "злая была", с его родителями сорилась, вот он себе дескать и нашел отдушину...


И еще : я очень хорошо понимаю, что если бы я весной действительно сильно не изменилась, он бы ушел...
А сейчас типа я добрая, поэтому он меня и любит.

И про болезнь : это не проходит и не улучшается. на всю жизнь так, как сейчас : три укола инсулина в день...

Это я навязываюсь со своими советами.Но меня ваше сообщение очень расстроило.В большей степени из-за ребенка,хотя умом я понимаю,что медицина продвинулась далеко,и что к этим обстоятельствам надо привыкнуть,но очень жалко и девочку и вас( надеюс,это вас не обижает).
По порядку: полярника нету.Все, теперь это точно ясно.Его место вполне может занять монах тибетского монастыря или капитан-подводник.
Поговорить с начальством( если оно адекватное)-ваше право.Позиция примерно такая: я доведена до отчаяния,а мне,как никогда,нужны силы и моральное спокойствие,чтобы преодалеть испытание.Войдите в положение и помогите.Ставить мужа об этом в известность не обязательно,можно об этом же попросить руководство( тут все,как понимаете,от людей зависит).Ничего ненормального в вашей просьбе нет-у вас тяжелая ситуация.
Ждать милостей от мужа не будем.И действий тоже.Единственное-можно попросить не упоминать имя козы всуе.У него же все ОК?Не ок у вас.Если вы не будете возражать,я могу попросить подругу своего брата( а она-лучший семейный психотерапевт в своем крае) подсказать,что она думает и что порекомендует сделать.Правда,это может занять недельку-другую,переписываемся сы не регулярно.
Белую и пушистую в лес!Не думать,не вспоминать,щипать себя за руки.Она за все со временем заплатит,и за жалость свою подлую тоже.Но устраивать с ней разборки сейчас-себе дороже.Решаем проблемы строго в рамках своей семьи.
К психологу идем соло.Если хватит силы воли и средств( общение с психологами на первом этапе-вообще дело тяжелое).И если психолог скажет привести мужа-убеждаем его,что идем решать ваши проблемы.
Готовим пути к отступлению( так,на всякий случай).Откладываем денежки,делаем заначки,ищем возможные подработки-приработки.Не форсируем,но держим все это в голове.Если все наладится-следующим летом тратим все это на совместное путешествие.Нет-задел еще никому и никогда не мешал.
И держитесь.Знаете,когда нас одолевают проблемы со всех сторон,мы ищем одну болевую точку и начинаем ее ковырять,закрываясь этой болью от всего комплекса наворотов.Я не знаю,хорошо это или плохо,но ковырять болячку все-таки не выход.

Про козу:-) - это я просто цитату переделала ("драная коза" - кем?:-)).
Про платонизм - это он пусть Вам мозги компостирует. Я от своего тоже наслушалась про то, как они вчера в первый раз поцеловались. А через полгода выяснилось, что они встречались, когда я еще ни сном ни духом, И трахались по полной, и в нашу квартиру он ее водил. Хотите - верьте своему, если Вам так легче.
Про претензии к себе. Его потянуло - его проблемы; он сколько угодно индульгенций себе может выписать. А Вы ведетесь на это. И обещаете самой себе "не быть злой". Катя, поверьте, все это фуфло. Мне муж один-единственный раз признался, что все прекрасненько понимает: что все его претензии ко мне бессмыслены, что человека надо принимать, а не переделывать, что сам он наворотил этого самого "зла" выше крыши, что отношения с самого начала беречь и холить надо было, а не ждать, когда жена еще лучше станет. Однажды он все это сам сказал - что жалеет о своем поведении, что считает себя виноватым, что все из-за его тараканов и комплексов, о как!!! А в остальное время, до и после этого признания, он регулярно с пеной у рта шипит, что это я все испортила, что он меня предупреждал и прочую ерунду.
Вы все-таки надеетесь на то, что будете доброй? Тогда заранее себе скажите, например, так: я ради ребенка его терплю, я буду стараться стать независимой, я буду искать другого мужчину (нужное дописать). Я согласна, что у него будут любовницы (коза и возможно кто-то еще, чисто платонические, ага), он будет упрекать меня за недостаток внимания и доброты (нужное дописать), я буду по-прежнему париться на эту тему, но постараюсь изменить свое отношение к нему в сторону чисто формального. Понимаете, о чем я?

[Елена Д-ова]

А донести до мужа простенькую мысль (точнее две), что ревновать маму к больному ребенку - не достойно большого мужчингы и что б) вы не железная и не обязаны быть "белой и пушистой" при таких-то обстоятельствах -- не пробовали?

Бесполезно...
Это мы уже проходили :то, что ты оба раза после роддома с детьми по больницам моталась, то, что мы со старшим сыном раз в неделю анализы (перед которыми я от нервов на изнанку выворачиваюсь)сдаем (у меня от одного этого нервы на приделе были) - это все не повод быть нервной и не ласковой

Т.е. по большому счету по хер, какие у меня там в течении дня задрочки дома, его сие не колышет. Я не могу сказать, что он вообще детьми не занимается, но вот осознать насколько это психологически тяжко - не могет

Поэтому и не понимает, из-за чего я такая нервная.

[Елена Д-ова]

Ну, я бы задумалась, на кой леший мне такая "надежа и опора", который элементарных вещей непонимает. А еще - пусть он хотя бы со старшим по врачам походит один, без вас. на те же анализы. Может допрет?

Не, ну как же. Катя, похоже, сейчас не работает, а муж приходит домой усталый. тут расклад понятен. Днем свободная жена с детьми решает все проблемы, а вечером доброжелательно заботится о муже. Как это он сможет на анализы с ребенком ходить? Не царское это дело.