Анекдоты, которые всегда с нами

1. Встаёт мужик с бодуна, хреново ему невероятно. С трудом дотаскивается в туалет, долго пялится в зеркало, морщит лоб, мучительно что-то пытается вспомнить. Тут ему из кухни: "Коля, яичницу будешь?" Мужик обрадованно: "О! Коля!!!"

2.В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают
под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать
со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"#б твою мать, когда же я сдохну...".

3. Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке,
плюхает в неё морду
по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьёт. Охотник
ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже.

4. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке
и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете".
Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер:
- Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете,
я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново
со второй цифры!
Через минуту опять.
- Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона?
Играем заново со второй цифры!
Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик
не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр
перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят
на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер,
выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой:
- Так, ну и кто это сделал?

А. и С. ложаться спать. С. посылает А. проверить заперта ли входная дверь.
-На нижний замок заперта?
-Заперта
-На верхний замок заперта?
-Заперта
-Засов задвинут?
-Задвинут
-Щеколда задвинута?
-Задвинута
-Крючок накинут?
-Накинут
-А цепочка накинута?
-Накинута
Сара не выдерживает, прибегает убедиться, что всё в порядке.
-Ну вот как всегда, шваброй то забыл подпереть. Заходите люди добрые, берите что плохо лежит...

[nono]

Еврей жалуется Богу: "Ну почему ты ко мне несправедлив? Вон Мойша в лотерее машину выиграл, Абрам - квартиру, а я ничего!" Бог: "Ты хоть раз лотерейный билет купил???"

[nono]

:-). Из той же серии: "Что, и чаю не попьете?" - у нас крылатая фраза.

ПРиехала теща с огромными чемоданами. Зять: "Мама! Вы к нам надолго?!" Теща: "Пока не надоем." Зять: "Что, и чаю не попьете?"

[nono]

"Мне сегодня бриться или дрочить?"

Фраза часто произносится в компании, но не помню сам анекдот уже. Может, кто-нибудь знает?

[nono]

Какой познавательный топик! Я столько открытий сделала! Столько крылатых фраз слышала и сама употребляю, но совсем не знала откуда они :-).

У нас по другому. Хотя фразочка та же: "Ты ж лотерейный билет-то купи!"

А. молится целыми днями Б. Что бы тот послал ему удачу, хоть что-то выиграть в лотерею. Достал своими воплями всех соседей. Соседи уже взмолились: "Б. ну пошли ты ему выигрыш! Ну нам ничего не давай, а ему пошли. он уже нас всех достал!" Б. отвечает: "Евреи! Ну что я могу сделать? Ну он же ни разу даже не купил лотерейный билет!"

Ты где был?

С другом в шахматы играл.

И кто кого?

Дура!! Никто никого - мы в шахматы играли!!!

[Irian]

Дурацкий, но вспоминается регулярно:

Корова зашла в болото, начала вязнуть, тонуть, зовет на помощь. Народ прибежал, с трудом, с экскаватором и краном, с грехом пополам корову вытащил, обтер, обсушил, в чувство привел. Спрашивают ее: "корова, ну нафига тебя в болото-то понесло? Нахрена ты туда поперлась?"

Корова (морща лоб):"и правда, чего это я?"

[Irian]

:-)