#201
|
|||
|
|||
чаще всего вспоминаемые (в усмерть бородатые)
1. Встаёт мужик с бодуна, хреново ему невероятно. С трудом дотаскивается в туалет, долго пялится в зеркало, морщит лоб, мучительно что-то пытается вспомнить. Тут ему из кухни: "Коля, яичницу будешь?" Мужик обрадованно: "О! Коля!!!"
2.В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "#б твою мать, когда же я сдохну...". 3. Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: - Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже. 4. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете". Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер: - Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете, я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново со второй цифры! Через минуту опять. - Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона? Играем заново со второй цифры! Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр перестает играть, все в шоке попорачиваются и испуганно смотрят на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер, выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой: - Так, ну и кто это сделал? |
Убрать рекламу | |
|
|
Рекламная пауза
|
#202
|
|||
|
|||
А. и С. ложаться спать. С. посылает А. проверить заперта ли входная дверь.
-На нижний замок заперта? -Заперта -На верхний замок заперта? -Заперта -Засов задвинут? -Задвинут -Щеколда задвинута? -Задвинута -Крючок накинут? -Накинут -А цепочка накинута? -Накинута Сара не выдерживает, прибегает убедиться, что всё в порядке. -Ну вот как всегда, шваброй то забыл подпереть. Заходите люди добрые, берите что плохо лежит... |
#203
|
|||
|
|||
Мой любимый: "Ты хоть раз лотерейный билет купил???"
Еврей жалуется Богу: "Ну почему ты ко мне несправедлив? Вон Мойша в лотерее машину выиграл, Абрам - квартиру, а я ничего!" Бог: "Ты хоть раз лотерейный билет купил???"
|
#204
|
|||
|
|||
:-). Из той же серии: "Что, и чаю не попьете?" - у нас крылатая фраза.
ПРиехала теща с огромными чемоданами. Зять: "Мама! Вы к нам надолго?!" Теща: "Пока не надоем." Зять: "Что, и чаю не попьете?" |
#205
|
|||
|
|||
"Мне сегодня бриться или дрочить?"
Фраза часто произносится в компании, но не помню сам анекдот уже. Может, кто-нибудь знает? |
#206
|
|||
|
|||
Какой познавательный топик! Я столько открытий сделала! Столько крылатых фраз слышала и сама употребляю, но совсем не знала откуда они :-).
|
#207
|
|||
|
|||
У нас по другому. Хотя фразочка та же: "Ты ж лотерейный билет-то купи!"
А. молится целыми днями Б. Что бы тот послал ему удачу, хоть что-то выиграть в лотерею. Достал своими воплями всех соседей. Соседи уже взмолились: "Б. ну пошли ты ему выигрыш! Ну нам ничего не давай, а ему пошли. он уже нас всех достал!" Б. отвечает: "Евреи! Ну что я могу сделать? Ну он же ни разу даже не купил лотерейный билет!" |
#208
|
|||
|
|||
Ты где был?
С другом в шахматы играл. И кто кого? Дура!! Никто никого - мы в шахматы играли!!! |
#209
|
|||
|
|||
"и правда, чего это я?"
Дурацкий, но вспоминается регулярно:
Корова зашла в болото, начала вязнуть, тонуть, зовет на помощь. Народ прибежал, с трудом, с экскаватором и краном, с грехом пополам корову вытащил, обтер, обсушил, в чувство привел. Спрашивают ее: "корова, ну нафига тебя в болото-то понесло? Нахрена ты туда поперлась?" Корова (морща лоб):"и правда, чего это я?" |
#210
|
|||
|
|||
:-)
|
Рекламная пауза Убрать рекламу | |
|
|
|