Созависимость в семье.

"Как ты мозгами в момент накала усмиряешь эмоции??" - Обрати внимание: "Вот такой подход - "Подумала, пообижаюсь немного , ." Я тоже про такое писала. Что делать мозгами: не "усмирять" (!!!), а сначала принять эмоции, направить мысли в ту же сторону: "Пообижаюсь немного. Или даже - хорошенько обижусь. Ай, нехорошо получилось, совсем не так как я хотела! вот жалость-то! ой как я расстроенааа!" Т.е. самой себе себя саму обозначила:-), приняла себя. Следующий шаг - "но выходные СЕБЕ портить не буду!", т.е. осознаешь себя со своими родными эмоциями в своем пузыре и начинаешь сама себе выходные планировать. И понеслась душа в рай!:-)

Ой, да седня с 4 часов как покатит! успеть бы к выходным просохнуть. Че дарим пока не знаю, деньги сдали и ладна, этим все кадрЫ занимаются. А мне пофих, главное нальют. В реале. А щас водички огненной дерябну с тобой для разминки. Кста, закусочку я припасла на рабочем месте. Не бох весть что, но - сырочек! а шо, не так плохо! Ну, будем!

[Ksun]

Сыром водку закусывать? Ну.. лана.. давай поробуем.. А огурчик не пойдет?, я тут вам один - едный на три части порезала.

Не, ну сыр и огурчик - это уже ваще биг-мак!(-)

[Ksun]

"Хотя у моего, например, есть такая манера - слово скажет - десять в уме, а кто не понял - тот дурак. А потом на тебя смотрит как на идиотку - мы же ТАК договорились, ты чё?? Оказывается, что его "му-му-угу" - это и был "договор" . Может и твой такой же?"

Ага, такой же Точно описано.
Вот ты про свой " клин" в этот момент бы , написала. И у меня бы такой " клин" был однозначно, если бы я показала , что обижена, а он после этого сидел бы и жизни радовался аж до четырех. И радовался ведь бы, Бась.
Зная это изначально, я в том то и дело , что по телефону ни как не показала, что обижена ни тоном , ни интонациями , ни просто какими словами. Потому как знала. Стоить только начать и уже не усмиришь накала моих эмоций. Уже не остановиться будет. И начнеться цепляться одна мысль за другую, одна эмоция за следующую. И усе. Поехало. Не реагирует на мой обиженный тон, ему пофиг, я там не нужна, пьяный припрется, не любит, не ценит и вообще товарищи он меня щукой обозвал.
Т. е. Бась изначально не давай развиться этой нашей женской дури.Все эмоции сразу усмирить очень сложно, почти невозможно, а вот в самом начале вподне реально. Попробуй. Десять минут подышала глубоко, ему виду не показала. А на следующий день многое видиться в другом свете. Басюнь( конючу....).. ты понимаешь меня сегодня? Не очень я туплю, то? Когда мыслей так много наплыло , слова теряются, а так рассказать много хочеться.

Всё ясно как божий день! И ничуть ты не тупишь. Правильно.. ты гений - "не показала обиду потому что знаю...". Да-да.. Ведь когда начинаешь "ныть", сама даёшь старт всему спектаклю, который сама же знаешьнаизусть и уже от роли своей НЕ СМОЖЕШЬ отклониться ни на шаг. Уже будет "Остапа понесло". Мы как-будто специально подкидываем дров в эту топку, как будто есть хоть тень надежды, что он там одумается и ломанётся к тебе на крыльях любви с букетом роз вымаливать прощение :-))))! Нет такой тени.. а "поныть" запланировано. Стоит в репертуаре :-). Я тебя поняла. Эт хорошо, что мыслей наплыв... Уже предвкушаюююю... :-)))

Привет дипчёнки!!! Как праздник прошёл? Как поздравленные мущины себя чувствуют? Сами-то как? Живы ли? У нас на работе была мини-гулянка 22-го, в прошлом году я нажралась до неприличия на этом празднике и по-этому сейчас была сама культурность - пила только мартини, отказалась в конце от коньяка в общем честь не опозорила (вроде бы :-)). Муж мой тоже гулял. Я приложив все свои новые умения с лёгким сердцем (ну почти лёгким) благословила его гулять дальше (мы в одной фирмЕ работаем, под одной крышей, но в разных коллективах). Раньше я настаивала чтоб уезжать домой вместе, а щас после его "ну подожди ещё часик!" (он к очередной компании присоединился, я их не знаю ваще), говорю - да гуляй ты дальше сколь хош, а я домой пошла. Только вот не удержалась (бью себя по башке) - сказала-таки "только сильно не нажирайся, ты и так уже хороший" и поехала. Он приехал не поздно и на своих двоих. У меня башка так болела в тот вечер, что беспокоиться я не могла физиццсски :-). Там ещё было небольшое приключение с одним моим старым-престарым воздыхателем, который рвался меня провожать и всё просил мужа тут бросить, не ждать. А я ну .. сАвсем его не лублу. В общем всячески пыталась отделаться и отделалась-таки! Но он узнав что я смылась, пошёл искать по всему зданию моего благоверного, нашёл его и воспитывал на тему "у тебя такая жена, а ты её не праильно любишь" :-). Дело чуть не кончилось мордобоем.. Причём муж и этот "друг" звонили мне на мобильник каждые полчаса, когда я ушла и наперегонки узнавали - как я добралась, не потерялась ли в пути.. :-))). В обчем было смешно, муж дома ещё долго выступал на тему что он сделает "с этим", но я вышла белой и пушистой вдвойне, т.к. не смотря на угрозу попрания чести, отмазалась от воздыхателя и даже не потревожила мужа, не настаивала на "проводах" до дому. "Гуляй милый, меня тут очередь ждёт чтобы проводить, но я перешагнув через штабеля, пехала одна на метро, почти ночью, ни словом ни делом не побеспокоив тебя и не воспользовавшись ситуацией! :-)))".

Весён, я щас стараюсь вплотную с пузырём "работать", чую в пузырях у меня проблема :-(.. Чуть ли не повторяю вслух "у меня свой пузырь, у него - свой. Не путать!!!". Одно только у меня плохо выходит. Вот как раз про то что ты пишешь - подумать, пообижаться в допутимых рамках, принять себя такую и плюнуть на всё. У меня с рамками проблема .. Если уж обида проникла в мозг...всё, "немного пообижаться" ну никак не выходит! Не то чтобы я рвала и метала, она как гвоздь сидит в мозгу и тихо ноет. Я что-то делаю (уж всегда найдётся что), что-то думаю, что-то решаю, но ФОНОМ стоит эта чёртова обида и глушит всё. Все мысли, все думы, отравляет всю ванну и какаву с чаем :-(.

Да-да-да! Составляющие верные, этапы тоже. Ревность нет.. не в кассу, слау боу.. (тьфу 3 раза, ещё это мне и всё - можно вешаться). Обида. Вот это самое слабое звено (в смысле самое неистребимое). Ну так ты верно её, заразу эту, описала! И щастья нету и жалко себя до слёз... В этой обиде и разница между ожиданием сына из школы (а мы сейчас уже тоже задержаться с улицы не прочь, маманя частенько волнуется и у окошек скачет) и мужа с "отдыха". На ребёнка обиды нет, потому что.. потому что.. о! потому что с ним у меня действительно разный пузырь, я НЕ ЖДУ от него "обязательного щастья", блин..я задумалась аж лоб сижу чешу.. как-будто я больше уверенна в нём, чем в муже.. (опять же речь не о ревности, не о ТОЙ ревности), уверенна что он ВСЁ РАВНО не разрушит "наш с ним мир", эх не понятно пишу :-((( словов не хватает.. Может быть это именно ревность, да. Но ревность не к женщинам, а к "другому щастью". Но почему?? Почему если ребёнок где-то счастлив, я нисколько не бесюсь! Даже НАОБОРОТ, я рада за него. А вот муж.. Почему? Всё пошла дымит мозгами.. Может ты скажешь почему? :-)) (типа ловлю на "слабо") :-)

Ах, как все чудесно! Рада за вас! А мой праздник - см. топик "Синяк под глазом":-(