#251
|
|||
|
|||
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин .
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. |
Рекламная пауза Убрать рекламу | |
|
|
|
#252
|
|||
|
|||
из моей коллекции:
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то! Гибддшник во сне причитает: <br> - Камаз, камаз, камаз... <br> Жена успокаивает: <br> - Пустой, пустой... <br> Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: <br> - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? <br> Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: <br> - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? <br> - Конечно, спрашивайте, молодой человек. <br> - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? <br> После некоторой паузы: <br> - Да, знаете, как-то не задумывался. <br> - Ну, извините, пожалуйста. <br> Разошлись. <br> Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: <br> - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? <br> - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Заседание приемной комиссии в театральном институте. <br> Час-два-три... <br> Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: <br> - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... <br> Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! - Алло,это общество защиты животных? <br> - Да,у вас проблемы? <br> - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. <br> Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. <br> Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. <br> Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. <br> Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. <br> Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. <br> Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. <br> Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. <br> Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. <br> Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. <br> Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. <br> Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. <br> Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. <br> Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. <br> Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. <br> Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. <br> Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. <br> Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. |
#253
|
|||
|
|||
В грузинской школе. -Дети!Разберите предложение:"Мама и папа пошли в баню мыться"
Гиви: -Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли - сказуемое, в баню - место имения, мыться - предлог. Оля и Санька (06.12.2000) |
#254
|
|||
|
|||
Жена с любовником развлекаются в постели. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Любовник в панике, она говорит - Ты не волнуйся, щас все устрою.
Хватает ведро с мусором, открывает дверь и говорит мужу, мол пока ты еще в дверях, сходи мусор выброси. Ну пока муж с мусором носился, любовник собрался, уходит и себе думает:"Вот умница она у меня какая, как сразу сообразила, не то что моя". Приходит домой, звонит в дверь, открывает его жена с мусорным ведром в руках. Идет он мусор выбрасывать и думает по дороге "Вот ведь дура, весь день дома сидит, а мусор выбрость у нее видите ли времени не хватает" :-)) |
#255
|
|||
|
|||
А почему без ника? У нас в стране запрещены анекдоты про президента????
|
#256
|
|||
|
|||
работаю педагогом допобразования, читаю лекцию по информатике... дети с 8 по 10 класс... рассказываю про содержисое системного блока и хватаюсь за рот, чуть не рассказала им анекдот:
бабулю вытаскивают из автобуса, она в обмороке. Откачали, спрашивают - ты с чего? Она рассказывает, значит, еду, впереди мальчики. Один другому - у меня мать ночью сдохла, я с ней всю ночь трахался, наутро мозги вытащил и пошел, на базаре продал... Хорошо, что удержалась.... |
#257
|
|||
|
|||
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
<b>По-русски...</b><br>
<br> Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: <br> "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. <br><br> <b> По-американски...</b><br><br> За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. <br><br> <b>По-индийски...</b><br><br> Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. <br> Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. <br><br> <b>По-польски...</b><br><br> Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. <br><br> <b> По-украински...</b><br><br> Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. <br><br> <b> По-белорусски...</b><br><br> Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". <br><br> <b> По-бразильски...</b><br><br> Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. <br><br> <b> По-голландски...</b><br><br> Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". <br><br> <b> По-немецки...</b><br><br> Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.<br><br> |
#258
|
|||
|
|||
Подборка про сисадмина
• Админ спит - значит, система работает!<br>
• Админ не заснул, он перегружается!<br> • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!<br> • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!<br> • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!<br> • Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.<br> • В отличии от Windows Админ не многозадачен!<br> • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!<br> • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.<br> • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.<br> • Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. <br>• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.<br> • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.<br> • Админ откроет любую шару за шаровое пиво.<br> • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в- хотя лучше Вам этого не знать.<br> • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.<br> • Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.<br> • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.<br> • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.<br> • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)<br> • Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. <br>• Админ не грустный, он завис.<br> • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. <br>• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.<br> • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.<br> • Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ нар-коман!<br> • Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!<br> • Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!<br> |
#259
|
|||
|
|||
супер!(-)
|
#260
|
|||
|
|||
:))) Инструкция для молодых специалистов:
Инструкция для молодых специалистов.
1. Начальник всегда прав. 2. Начальник не спит - начальник отдыхает. 3. Начальник не ест - начальник восстанавливает силы. 4. Начальник не пьет - начальник дегустирует. 5. Начальник не флиртует - начальник обучает кадры. 6. Начальник не кричит - начальник убедительно излагает свою точку зрения. 7. Начальник не опаздывает - начальника задерживают важные дела. 8. Начальник не мямлит - начальник делится своими рассуждениями. 9. Начальник не упрям - начальник последователен. 10. Начальник не играет в компьютерные игры - начальник размышляет над стратегией. 11. Начальник не забывает - начальник просто не засоряет свою память излишней информацией. 12. Начальник не лжет - начальник дипломат. 13. Начальник не трус - начальник поступает предусмотрительно. 14. Начальник не любит сплетен - он внимательно выслушивает мнения сотрудников. 15. Начальник не почесывает затылок - начальник обдумывает решение. 16. Начальник не неуч - просто он предпочитает творческию практику бесплодной теории. 17. Начальник не кривится - начальник улыбается без энтузиазма. 18. Начальник не любит подхалимов - начальник премирует лояльных работников. 19. Начальник не переносит склоки - начальник уважает слаженный коллектив. 20. Начальник не изменяет жене - начальник уезжает в командировку. 21. Начальник не берет взяток - начальник принимает знаки благодарности. 22. Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями начальника. 23. Тот, чьи убеждения совпадают с убеждениями начальника, делает карьеру. 24. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай начальника в развитии. 25. Начальник такой же человек, как и все. Только он не знает об этом... 26. Уважай своего начальника, у тебя мог бы быть и хуже. |
Убрать рекламу | |
|
|
Рекламная пауза
|