"Не могу простить им детства"

[Елена Д-ова]

А теплых, но без зависимости, отношений вы себе представить не можете?

[Melody]

У меня, например, с мужем такие отношения: теплые, но без зависимости. Но с моей мамой это невозможно. Как только я немного сокращаю дистанцию, начинается давление, манипуляции, вываливание на меня всего г., все по полной программе. Мне ее жаль, но себя жаль еще больше.

[Елена Д-ова]

А почему нельзя держать сохранять теплые отношения и "деражть дистанцию" одновременно? Или под "теплыми отношениями" вы подразумеваеете что-то другое, чем я...

[Елена Д-ова]

Простите, а что "такого" было у автора? Мама указывала на Машино чистое платье и запрещала перебивать взрослых? Так и у меня такое было. Из дома гнали? Так я сама уходила. К родственникам:-) Из чего следует вывод, что автора не любили? Её не любили так, как ей сейчас кажестя правильным. А это уже совсем другое дело.

[Melody]

Для меня "теплые отношения" - это когда при общении можно расслабиться и не следить за тем, чтобы не выболтать лишнего о себе, что будет использовано против меня же. Когда не навешивают оценок и не навязывают советов. Когда не ждешь, что даже самая невинная тема разговора в любой момент перейдет в наезды и попытки манипулировать.

Да чего я оправдываюсь? Не могу, не люблю и не хочу делать вид, что люблю. Общаюсь, позволяю общаться с внуком, материально помогаю. Я делаю для нее достаточно.

Есть родители и дети. Они даны друг другу Богом. Для атеистов предлагаю рассматривать вариант лотереи – фишка такая в жизни выпала, что родились вы в это время, в этом месте, у этих родителей – и винить в этом некого. Хотя одним от рождения жизнь и дает гораздо больше, чем другим…. Друзья и супруги могут появляться и уходить, может вообще в жизни многое меняться, НО мама всегда останется мамой, а вы ее ребенком.
ОБЫЧНЫЕ НОРМАЛЬНЫЕ родители дают воспитание ребенку в силу своих способностей и возможностей, которыми их опять же наградили Бог и лотерея-жизнь. Так что винить их в том, как они это делают, - то же самое, что обвинять себя в появлении на свет… Мало того, какими бы разными детки ни были, они имеют подсознательное стремление расширять границы дозволенного, что, как правило, входит в конфликт с воспитательными целями. Как следствие этого, процесс воспитания и социализации – это все-таки процесс принуждения теми или иными методами, хотите вы этого или нет). ИМХО, если человек научится это осознавать – ему будет гораздо легче жить вообще и воспринимать своих родителей в частности. Особенно, если вы считаете себя взрослым самостоятельным человеком, видите ошибки и неправоту родителей. Надо искать в себе силы и возможности устранения «обид» и установления таких отношений с родителями, которые вас устраивают. Тем более, что родители с возрастом все легче и легче поддаются «воспитанию»)…При этом не надо забывать, что способность любить, способность выражать свою любовь и воспринимать чужую любовь у всех людей разные, как и все остальное…

[Елена Д-ова]

Да нет, прсо вы так страдаете от отсутсвия этих самых "теплых отношений"...
А расслабитсяь можно при одном очень простом условии: вы перестаете зависеть от маминых оценок. И вам сразу не надо следить за тем, чтобы не выболтать лишнего, вам все равно что там будет "использовано против вас". И на оценки тоже можно наплевать. И советы слушать только те, которые нравится. И манипулировать вами становится невозможно.

В общзем о чем я? О том, что дело не в любви, а в том. что вы от мамы отлепиться не можете.

[Melody]

что мамины оценки мне все еще не безразличны. Но я вижу, что по мере того, как я от нее постепенно "отлепляюсь", мне все меньше хочется с ней общаться. Не могу себя заставить обнять и поцеловать ее. Боюсь, что с окончательным "отлеплением" (если мне это удастся) любовь к маме не придет. В лучшем случае, останется жалость и чувство долга.

А вообще, я не понимаю, к чему вы клоните. К каким отношениям я, по-вашему, должна стремиться? Чтобы я была с мамой доверчивой и открытой, а она в ответ поливала меня негативом, рассказывая какая я сволочь, и мой муж сволочь, и ребенок наш вырастет уродом и т.п. (причем лупя по самым больным местам), а мне было бы на это наплевать? Допустим, я научиласьь на это плевать. Но на фига мне такие "теплые" отношения, вот вопрос? Чтобы маме было на кого г. сбрасывать?

[Елена Д-ова]

Да нет, я про то, что можно быть "открытой" в некоторых рамках и не заморачиватсья этим. Вы, как и автор, придумали себе некую "идеальную модель" и очень расстраиваетесь, что мир ей не соотвествует. А это "контрпродуктивно", как говаривал один олигарх:-) Надо признать, что мир (и мама) не обязаны быть идеальными - сразу легчает.
Плюс есть еще такой момент: чем меньше вы зависите от негативных оценок, тем меньше их получаете. Проще говоря, какой смысл вашей маме "сбрасывать на вас г..но", если вы его не принимаете? Люди обычно очень хорошо чувствуют ответную реакцию и перестают играть в эти игры:-)

Но вот чего не понимала никогда - -это желания "подойти, обнять, поцеловать". У нас в семье этго не заведено в принуципе. И при этом я точно знаю, что мама меня любит, и я её, несмотря ни на что, тоже. А была знакомая семья, в которой мама с дочкой постоянно целовались-обнимались и через 3 минуты орали друг на друга матом. Наверное, тоже любовь:-)

)Говорите маме со смехом, что Вы вся в нее, как Вам кажется. Но времена другие, а ее опыт Вы обязательно учтете. И скажите, что не надо повышать голос и сто раз повторять одно и тоже: у Вас хороший слух и хорошая память) Причем это надо делать максимально мило)