Ваш любимый анекдот

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: <br>
- Поздравляю - у вас мальчик!<br>
Папаша просто счастлив. Через 3 минуты: <br>
- Поздравляю - у вас еще и девочка!!<br>
И так продолжалось еще раз двенадцать...<br> Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный, в общем, истерическим криком орет: <br>
- Све-е-е-е-ет! Потушите свет!!! Они лезут на свет!!

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.<br>
Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:<br>
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с
ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете...<br>
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать.<br> Молчат оба.<br> Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:<br>
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин .
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Гибддшник во сне причитает: <br>
- Камаз, камаз, камаз... <br>
Жена успокаивает: <br>
- Пустой, пустой... <br>

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил: <br>
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного? <br>
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: <br>
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? <br>
- Конечно, спрашивайте, молодой человек. <br>
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете? <br>
После некоторой паузы: <br>
- Да, знаете, как-то не задумывался. <br>
- Ну, извините, пожалуйста. <br>
Разошлись. <br>
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: <br>
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? <br>
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Заседание приемной комиссии в театральном институте. <br>
Час-два-три... <br>
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба: <br>
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце... <br>
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Алло,это общество защиты животных? <br>
- Да,у вас проблемы? <br>
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. <br>
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. <br>
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. <br>
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. <br>
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. <br>
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. <br>
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. <br>
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. <br>
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. <br>
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. <br>
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены. <br>
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена. <br>
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину. <br>
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить. <br>
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять. <br>
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется. <br>
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. <br>
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

[Грустно]

работаю педагогом допобразования, читаю лекцию по информатике... дети с 8 по 10 класс... рассказываю про содержисое системного блока и хватаюсь за рот, чуть не рассказала им анекдот:

бабулю вытаскивают из автобуса, она в обмороке. Откачали, спрашивают - ты с чего? Она рассказывает, значит, еду, впереди мальчики. Один другому - у меня мать ночью сдохла, я с ней всю ночь трахался, наутро мозги вытащил и пошел, на базаре продал...


Хорошо, что удержалась....

Анекдот,говорите...Недавно сотрудник случай из жизни рассказал..Сам он продвинутый программер,сын у него,подросток..Стоят они на остановке -он,сын и жена.Ведут беседу про какие-то игрухи,которыми сын увлекается..Тут сын ему говорит-пап,ну у нас мать старая,менять надо..
Получает подзатыльник от мамаши и в полных непонятках хлопает глазами-за что досталось-то??А папаша ржет аки конь...

<b>По-русски...</b><br>
<br>
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова:
<br>
"Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью
и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
<br><br>
<b> По-американски...</b><br><br>

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
<br><br>
<b>По-индийски...</b><br><br>

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.
<br>
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
<br><br>
<b>По-польски...</b><br><br>

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.
<br><br>
<b> По-украински...</b><br><br>

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
<br><br>
<b> По-белорусски...</b><br><br>

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
<br><br>
<b> По-бразильски...</b><br><br>

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.
<br><br>
<b> По-голландски...</b><br><br>

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".
<br><br>
<b> По-немецки...</b><br><br>

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.<br><br>

• Админ спит - значит, система работает!<br>
• Админ не заснул, он перегружается!<br>
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!<br>
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!<br>
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!<br>
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.<br>
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!<br>
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!<br>
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.<br>
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.<br>
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
<br>• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.<br>
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.<br>
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.<br>
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в- хотя лучше Вам
этого не знать.<br>
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.<br>
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.<br>
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.<br>
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.<br>
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)<br>
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
<br>• Админ не грустный, он завис.<br>
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
<br>• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.<br>
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.<br>
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!<br>
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!<br>
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!<br>

Инструкция для молодых специалистов.
1. Начальник всегда прав.
2. Начальник не спит - начальник отдыхает.
3. Начальник не ест - начальник восстанавливает силы.
4. Начальник не пьет - начальник дегустирует.
5. Начальник не флиртует - начальник обучает кадры.
6. Начальник не кричит - начальник убедительно излагает свою точку зрения.
7. Начальник не опаздывает - начальника задерживают важные дела.
8. Начальник не мямлит - начальник делится своими рассуждениями.
9. Начальник не упрям - начальник последователен.
10. Начальник не играет в компьютерные игры - начальник размышляет над стратегией.
11. Начальник не забывает - начальник просто не засоряет свою память излишней информацией.
12. Начальник не лжет - начальник дипломат.
13. Начальник не трус - начальник поступает предусмотрительно.
14. Начальник не любит сплетен - он внимательно выслушивает мнения сотрудников.
15. Начальник не почесывает затылок - начальник обдумывает решение.
16. Начальник не неуч - просто он предпочитает творческию практику бесплодной теории.
17. Начальник не кривится - начальник улыбается без энтузиазма.
18. Начальник не любит подхалимов - начальник премирует лояльных работников.
19. Начальник не переносит склоки - начальник уважает слаженный коллектив.
20. Начальник не изменяет жене - начальник уезжает в командировку.
21. Начальник не берет взяток - начальник принимает знаки благодарности.
22. Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями начальника.
23. Тот, чьи убеждения совпадают с убеждениями начальника, делает карьеру.
24. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай начальника в развитии.
25. Начальник такой же человек, как и все. Только он не знает об этом...
26. Уважай своего начальника, у тебя мог бы быть и хуже.