Муж подружился (продолжение "Муж влюбился")

Вообще-то в оригинале эта фраза выглядит так:"чем меньше женщину мы любим, тем ЛЕГЧЕ нравимся мы ей". В таком виде смысл меняется кадинально, т.е. это работает только на начальной стадии отношений, а для людей проживших в браке годы - не подходит. Изменения в поведении жены, даже если они и в лучшую сторону, могут только насторожить и дать повод для лишних разговоров "по душам" с "подругой".

Я бы, наверное, не стала просить его выбирать между мной и ещё кем-то (хотя бы по той причине, что могут выбрать ещё кого-то, ведь мы уже знаем, что муж совершенно запутался и может наделать глупостей, о которых потом, м.б. и пожалеет, но травма всё равно останется и ещё не известно как отразится на авторе). Я бы так прямо ему бы и сказала: если она тебе нужна и ты не представляешь себе дальнейшей жизни без неё, то вот и иди к ней, а мне вся эта итория очень непрятна, она негативно отражается на мне, на наших детях, да и тебе тоже не сладко, так что будет лучше если ты уйдешь к ней и не станешь нас мучать. Конечно, это всего лишь блеф и, скорее всего, он никуда не уйдет, а даже если и уйдет, то очень скоро вернется - ему просто нечего будет с ней делать: жаловаться не на что, она ведь его, судя по всему, поймала только на тот крючок, что он ей плакался. Да и она, наверняка, сразу потеряет к нему какой-либо интерес, ей ведь нравиться играть в "а ну ка отними", а тут взяли и сами отдали.

Возможно, надо ставить перед выбором, пусть выбирает. Но Легче и Больше ничего кардинально не меняет, т.к. и люди, долго прожившие в браке, со временем могут поменяться местами (доминирующая (преобладающая) сторона с "подчиненной"): "борющийся" за любовь и внимание партнера может добиться ее и, пробудив новый интерес к себе, остыть, в то время как второй встанет на его место. Или "подчиненный" может утратить чувства, не достучавшись, тем самым побуждая свою половину пересмотреть свое отношение. Моя подруга вышла наперекор всем по огромной любви, прожила с мужем немало, но он уделял ей мало внимания, хотя она была, можно сказать, идеальной женой и матерью, а он ее игнорировал, не ночевал дома, долго где-нить пропадал, а она его ждала до утра. Потом все это ей надоело, она перестала его любить, как прежде, как говорится, "стала ровно дышать на него", и ушла, зато он как изменился, столько любви, внимания посыпалось на нее, сколько не получала за эти годы. Он ее умолял вернуться, (даже пообещал покончить жизнь самоуб-м))), она недавно вернулась к нему, в общем, из-за сына.

[tasha_ab]

Не надо это делать. Он выберет семью, таким образом сделав ей "одолжение" которое будет вспоминать при каждом удобном случае - дескать на горло наступил собственной песне, все из за нее.

В этом случае самое лучшее - отпустить.

Ну если у него хватит совести вспоминать "собственную песню" и называть одолжением то, что он выбрал семью, то уж Катерине тем паче будет что вспомнить.Лучше по-другому повернуть:"Дорогой, это Я сделала тебе одолжение, простив и не выставив чемодан за дверь". А отпустить... Можно, конечно, сделать такой щедрый подарок его "подруге", но не слишком ли благородно для ситуации, в которой с Катериниными чувствами мало кто считается?

[tasha_ab]

Дело не в совести, а во внутреннем чувстве сожаления. По жизни. Видите ли, он то может и не озвучить это упреком, но будет чувстовать что пропустил для себя что-то в жизни (может быть Любоф). В пользу семьи. Т.е. он сделал одолжение семье , наступив на горло собственной песне.

С моей точки зрения лучше бы он сожалел что проморгал семью. А еще лучше, если бы он чувствовал что он (слава Богу) ПОЧТИ что проморгал семью ! Понимаете куда я веду ?

Не соглашусь. Когда у меня с мужем в свое время была такая же заморочка, я ходила к психологу ( во до чего довел!). Я как раз с ней посоветовалась, на счет того, что бы поставить перед выбором. Правда мне хотелось не так все оформить), типа он пришел с работы, а нас нет, ни меня, ни ребенка( ну к родителям уехали например навсегда типа...). По моим представлениям он должен был бы испугаться, одуматься и прибежать за нами. Так вот она ( психолог) сказала, что не фига. В подавляющем большинстве случаев, мужчины наоборот вздохнут спокойно ( тоже ведь устают от накала страстей), подумают как же хорошо одному.., ему понравится это состояние а дальше уже неизвестно.. Вобщем наверное путанно написала, но по ее словам, нельзя делать резких шагов. Когда мужчина увлечен душевно ( именно чувства, а не физич. близость), какой бы он трус и нерешительный не был, будет разрыв скорее всего не в пользу жены.

Мне интересно просто. И помогли ли вам ее советы, спасли ли семью?..

Я просто фигею, дорогая редакция, как смело тут дают весьма кардинальные советы о людях, о которых в общем-то знают очень мало.
Вы вот уверены, что "выберет вас". А если не выберет?
Ну а абстрактные рассуждения на тему "да лучше никакого мужа чем такой" вообще смешны. Возможно, за вами и бегают толпы мужчин, каждый из которых готов тут же стать вашим мужем, и вас бы это устроило - но та же ли ситуация у Кати?

[Елена Д-ова]

Штука в том, что ели не выберет жену, то рано или позднов сё одно свалит. Спрашивается, зачем время тянуть? Может проще всё решить сразу?